麻省理工的大学成绩书里有一个问题：请学生们描述一个自己失败的经验，然后从中学到什么，怎样克服这个挫折。这不是要绊倒你，而是要看你面对挫折有什么样的能力，有什么样的解决方案。

北美有很多教育学家，认为逆商是这个世纪最重要的一个“商”数。回顾过去的五年，有这么多的灾难，金融危机等，这些都是一个小小的人没办法控制的一些大灾难，要是我们的孩子没有学会面对挫折，那么他们连生存都成问题。

如果我们的孩子有面对挫折的能力，他们反而能够成为周围伙伴的安全港湾。因为他们能够在大家都焦虑时，表达淡定，给予平安。我观察到的最优秀的孩子们，每一年都会有一两个这样的孩子被这么多的高校抢来抢去。我看到的是这些孩子很聪明，他们有很高的理想，很好的人品，而且他们也有承受失败的能力。

不能够承担失败的最基本的一个心理基础就是“不接纳”。出于家长不接纳自己，家长不接纳孩子，家长不允许孩子去接纳他自己。

举个例子，要是孩子失败了，我们会把它当成是一件很坏的事情。但在我们家庭里孩子成长的过程，大家有一句话“伤不死你的，只能让你更强大。”所以我们认为失败是一个理所当然的事情，生命每一个阶段都需要经历的一个过程。所以失败不可怕，但是失败不去总结，不去成长，这才是可怕的。不愿意失败也是可怕的，因为你为了要避免失败而去做一个安全的选择，而不去冒险，不去突破自己，这才是可怕的。

我觉得嫉妒的最基本、更深的一层就是不接纳自己，对自己没有安全感，因此需要去伤害别人，有的极端到世界只有一个人能够存在——就是“我”，不允许另一个的人存在，因为这个人威胁了我自己的安全感。

不要因为没有勇气，而作安全的选择 

所以家长在这个过程中要帮孩子解决好逆商。在你教养孩子的过程中，可以讲一个故事，帮他度过这样一个挫折和失败。

我可以讲两个例子，一个是老大的例子。他决定要进入军训，因为他跟我说“妈妈，我想要同学们把我看待成是一个中国人，我不能跟他们只过好日子，我也要和他们一起吃苦。”所以他选择要跟同学们去军训，虽然学校的校长和老师都说你是一个外籍人，你完全可以不去。

当然这对他是一个挺大的挑战，因为在北美的生活条件比较舒适。所以当时司机就跟我们说，“不能啊，我觉得他没有办法承受这么艰苦的条件。”但老大跟我们说：“要是我不能跟他们一起吃苦，我就没有资格当中国人。”所以他就去了。

在路上他也一直祷告，他说：“上帝啊，要是你允许不让我去，你就让妈妈忘记这个250块的注册费。”因为我很健忘，常常会忘记钱。结果他在途中对我说需要交250块的时候，我一翻钱包，刚好250块，所以他就逃不了了。

然后他去了，第二天他打电话来，我就问他“怎么样啊？”他说“妈妈我好想家，可不可以让我回来？”这时候我做母亲的内心好纠结，我说“这个决定是你自己做的，所以妈妈挑战你好好的完成它。你可不可以再尝试一天，要是你到了明天坚持不了，我就去接你回来，你要不要再挑战自己。”他就说“好吧，好吧。”然后就挂了。

结果过了一天，没有人打电话。然后整个军训就过了。最后他从大巴下来，一个很自豪的表情，手里拿了一个红花。这个红花是在军训营队里面选五个心态最好，表现最好，最积极的五个孩子，他是其中之一。

他说“妈妈，我现在是一个真正的中国人了。因为同学都把我当成中国人看，对我另眼看待。”所以这朵红花到现在还贴在孩子的门上。这个对他是有多么大的意义，当然对他来讲也是一个挺大的挑战，因为他还没有办法接受那个厕所的条件，所以回来马上就往厕所跑。但是他做了，他的“挫折商”也提高了，因为他对自己有了更大的信心。

我发现孩子的成长过程中有很多这类故事，另一个例子就是老二。有一天，他的闹钟故障了，没有起来。这时他还在重点学校，迟到的孩子都会接受很严厉的处罚。他就很怕，他说，“妈妈，那我们怎么办？”

通常同学的母亲会说孩子生病了，然后就请了假。我就跟孩子说：“我们是不能撒谎的，我们要真实。但我们能不能祷告上帝，请求上帝软化这个老师的心。我们一定要跟老师说实话。”所以我就跟老师发了个短信说：“这次闹钟没有响，因为没有电池了，凯恩虽然很惧怕惩罚，但他决定要告诉你实话，所以也希望你能了解，他愿意承担所有的后果。”

结果他去了学校，老师不但没有惩罚他，反而把他拉到前面跟大家说这是一个很好的榜样。因为他勇敢面对，面对现实。

这是非常鲜活的例子，一个人的人生也就是在这每一个细节中，会有一个完全不一样的方向。

对，所以我鼓励孩子，我宁愿你们勇敢的做一个选择，去冒险，妈妈在这里做你的后盾。你失败时我在这边挺你。但你不要因为没有勇气，去做一个安全的选择。

儿子高中跳窗去酒吧喝酒，如何接纳？

他们任何一个失败都没有让你愤怒或焦虑“怎么办？”或数落他们吗？

对，我们就会说“好了，又失败一次，怎么样啊，这有什么体会呢？”“我自己上次也栽了跟头，哎呀挺恼火的什么。”这样，孩子就不会觉得失败是一个什么大的事情。

有没有过比如领了特低的分数回家，这是我小时候最恐惧的事。

我们当时刚到中国时，孩子进入国内学校，当时是低于20分的分数，我们看的是“Wow，你今天得了14分，太棒了，因为你上礼拜才得了12分。”

哇，你们会这样？

我们会庆祝每一个进步，而不去看成果。

那如果一下从20分掉到15分了呢？

对，那我们就会看说“咦，这次好像退步了，没有睡好觉，还是怎么样。”做一个检讨，因为其实小时候的失败最没什么大不了的，最容易处理。

我的《妈妈经》里面也提了这个例子，而且我的老大凯文自己写了一本小说快要出版了，他也提了这件事。就是他在高中期间，为了要跟同学们去三里屯社交，喝酒，他偷偷的跳出他的窗户，搭大巴公交车去喝酒，隐瞒了我们挺长时间。

这也是一个挺神奇的故事，在儿子12年级的某一天，我有一个很强烈的感觉，需要为孩子们祷告。所以那一个礼拜我就跟我先生为我们的孩子们禁食祷告。有一天回来时，我就跟凯文说：“我觉得你已经在水沟里面走了整整一夜了，很疲倦了，但上帝要你坐在恩典上面。”他一听就大哭，然后就冲进房间，哭了一阵子，我先生就追上去了。

他把门打开时，就告诉我们以前发生什么事情了，然后爸爸把老大带下来跟我讲，其实过去这一年半到两年时间，他因为组合了两个挺受欢迎的乐队，有很多这类的社交邀请，所以他做了一个决定，也不告诉我们，在晚上当我们都入睡时，就从屋顶跳出来，去搭公交车去和朋友们喝酒，隔几个星期就会去一次。但我们都不知道，我们以为他是学习的很疲倦。

当他告诉我们时，我第一个想法就是，我怎么能当一个育儿专家？跟别人怎么讲育儿？我彻底的失败了。但安静下来，想了几分钟后，我在想其实上帝要我预备自己的心，能够接受孩子。

所以我们两个几乎同时上去拥抱了凯文，说：“现在这个秘密说出来了，比较舒服了吧？你知道我们是完全爱你的。所以，这一段路我们一起走。”然后我就问他：“你还有什么秘密？”然后他说“有”。

他就进去他房间，拿了两瓶烈酒出来，说这些是他同学送给他的生日礼物，他甚至喝了一点点。我说：“你觉得有什么感动要做的吗？”他说：“我现在把心向你们完全敞开。”他就把两瓶酒，都是很贵的，完全倒掉了。我们也发现，其实在孩子的每一个成长的阶段，都需要学习接纳的功课。

佩蓉姐，现在在中国都是独生子、“小皇帝”，很多人都说这些孩子太缺乏挫折了，太缺乏苦难了，你看我们那时如何如何的，不然我们人为的给他们一点挫折吧，所以“虎妈狼爸”一下子也火了，而且居然也有成就，你怎么看？

我觉得这些是虚伪的“挫折”，而且缺乏一个接纳的基础。谈逆商需要非常谨慎，因为逆商不是父母加工还有虚构给孩子的，因为人生已经足够挫折了。

要是挫折没有一个更大的“Yes”在后面，这会把孩子给压垮的，而且心理就变得不健康。比如说为了要追一个女孩子，我愿意承担各样的苦难来赢得这个女孩子的心。那这种逆商就是一个有盼望的逆商，但比如说“鹰爸”的那种逆商，把孩子锻炼到十岁就进入清华，这是一个缺乏以接纳为基础的一个逆商。

孩子努力往前走，克服逆境的动力是恐惧和没有安全感。因为他基本上是不被接纳的，其实在他的前面没有什么盼望，而是一个恐惧不过关的一个鞭策在后面。但是一个良性的挫折能力，应该在前面有一个更好的“Yes”，一个更美好的前景跟梦想。

激励他往前走。

对，是把我拉着往前走，而不是后面一个东西在推着我往前走。这是不一样的，差异在哪？在于父母的接纳。要是父母不接纳孩子的失败，他就会恐惧失败，他会克服挫折，但是他不懂得自己是谁，缺乏自我认知，他缺乏冒险的能力，因为他最后还是会选择最低的门槛来过关。大部分这样的例子过了三、四十岁，很可能就产生忧郁，抑郁症。这个人发现人生没有什么动力让自己再活下去了，突然间这个虚假的压力没了，因为他得到了他的目标。

对，我就想我们经常能听到很多父母告诉孩子，你现在不考到多少分，将来你就没有一份好工作；你现在如果不改掉一个什么毛病，将来你就不受人欢迎。

对，这种是一种恐惧的操纵，当这个人真的到了大学，真的找到了工作，发现原来人生只有这个，我一生就为了这么一点点东西就苦了一生，他会很失望。因为这不是他自己的梦想，而是别人的恐惧跟别人的梦想。所以为什么这么需要从一个接纳孩子的基础，来帮助他，为了要克服困境来发现他的使命感，他的梦想，上帝给他的蓝图，因为在每一个“No”的后面都有一个更大的“Yes”。

在蒋佩蓉女士看来，逆境是我们每个人生命中都有的礼物，而且是一份特别宝贵的礼物。通过今天的分享，我不知道大家是否觉得蒋佩蓉女士的这种观点对我们是一个挑战呢？挑战了我们对生活一帆风顺的期待，也挑战了我们想让孩子少受磨练，少受挫折的那种期待。希望我们在这里可以彼此敞开，一同来探讨人生遇到的各样问题，来探讨人生的境界。