《境界》【推荐阅读】

文|唐纳Phil Downer、海福德Jack W.Oayford、艾杰奇John Eldredge

多少心怀怨怼的母亲凭直觉击中儿子的要害：“你跟你爸简直一模一样！”这句话有如咒诅…很多爸爸进家门后的30分钟内已经失败了。我带孩子参观酗酒者收容所，人们躺在呕吐物中的惨状在啤酒广告中是看不到的。父亲要第一个告诉孩子罪的后果，以免他被世界欺骗。

你有一位恩慈、坚强有力、体贴入微的父亲，他有充足的智慧引导你，他有充足的慷慨供应你旅途上的需要，陪伴你行走每一步。这也许是我们最难相信的一件事。要是我们信得够深，这份信念将从此改变我们，改变我们日常生活的方式。几乎每个人都面临的困境、都逃避不了的一个核心问题，就是我们不相信有这样一位父亲的存在。一个没有父亲形像引导的孩子，正如在探索新世界的时候，手里没有一张地图。

我们的世界观，可归纳为几项最基本的假设：人要靠自己解决人生问题；没人照管我们，也没人关怀我们；受到打击时，得靠自己想办法，或咬紧牙关去面对；如果真有好际遇的话，那也得靠自己去争取。许多人都称神为父，可是坦白说，祂好像没有听到我们的声音。我们相信：我们是没有父亲的。

当我们透过某种深沉、原始的眼光看我们的父亲，我们害怕自己就是他们的翻版，将来会像他们那样。难道我们注定要成为他们的模样？我们也许绝口不提埋藏在内心深处的这个恐惧，请你试着换个角度想想：有多少男人经年累月竭力摆脱父亲的影子？或是为他们的父亲掩饰和辩护？为什么要那样做？有多少心怀怨怼的母亲凭直觉知道怎样击中儿子的要害——就是对他说：“你跟你爸爸简直一模一样！”这句话有如一句咒诅，带着无比尖锐的杀伤力，常把以为可以凭借信仰逃脱的孩子拖回到家族势力幽暗的深坑里。

有少数幸运的男人，有值得他们仿效的父亲。但我不在其中。我不配当一个父亲，我的生命中没有榜样，也没有接受完整的训练来成为一位好父亲。但是，一旦你有了老婆孩子，你就不能丢弃父亲的角色，只要你有了孩子，就永远是个父亲。

"爸，请你一定要灵修"

很多爸爸在进家门后的30分钟内，就已经在家庭的争战中战败了。我也曾经是他们中的一个。忙碌一天的爸爸们总算回到家，在外打拼多么辛苦，回家就把公事包扔在桌子上，可以放松一下了，不是看电视、喝茶，就是埋进沙发里看报纸、睡觉。甚至觉得自己肯回到家中，就已经是很舍己顾家的父亲和老公了。孩子们希望爸爸能多陪陪他们的愿望自然又破灭了，当然我们更没心思听妻子唠叨她一整天的感受。

有过几次不愉快的经历后，我意识到进家门后的半个小时是每天的关键时刻，这段时间我必须放下要人服事自己的念头，迅速成为仆人。下班的路上，通常我在快到家时开始祷告：“上帝，我不想在进家门时成为要大家做东做西的命令者，我想要在进家门时成为家中的仆人。”结果，出乎我意料的，孩子们和妻子开始轮流服事我，一家人在一起的时光相当快乐。

如果我们走进家门时考虑到的是孩子、家人的需要，爱就会在家中涌流。接着在三、四十分钟内，我们因为工作而疲累的身体就会被更新，恢复精神。神的爱浇灌到家中，需要一个舍己的管道；而作父亲的，常常摆出一副要妻子、孩子舍己的做派。

我最大的问题就是我想要做自己的事，而非上帝要我做的事，我也不想受圣灵控制。当我在压力之下又想把工作做好、重担加增时，我更需要主。“我今日所吩咐你的话都要记在心上。”这是记在申命记的话，意思就是我要每天早晨花时间把上帝的话放进我心里。当我没有做到时，家人都会发现；例如，当苏珊娜不小心打翻东西，我的怒气立刻爆发；或事情不合我意时，我就开始抱怨批评。我常陷入的试探是坚持用我的方法做事，要不然就不要做。

为了尽力做一位成功的父亲，我发现一条必经之路，就是每天清晨让圣灵在我里面工作。所以在我家有条规则是每天早上要灵修晨更。如果我还活着，而且还在家中，我们就要灵修晨更。读经也成为我们培养关系的最佳方式，我们一起灵修时我会避免过于注重内容，圣经部分只保持在10%左右，更多时间用来彼此相处。

密西根大学的一项研究发现，在一般的美国人中，父亲平均一天花8分钟与孩子相处，假日有14分钟。母亲花的时间较多，平均一天11分钟与每一个孩子相处，假日则有30分钟。我称之为“养鱼的父母”。意思就是，他们以为教养孩子像养鱼一样容易：将水倒进鱼缸中，加满水，放进鱼，把鱼饲料放在上面，然后看着他们吃东西。主人什么事都不做，只看着他们游来游去。这就是许多父母养小孩的方式。

我和孩子们一起时会花许多时间谈论当天发生的事，也会谈成长中的痛苦、回忆美好时光。我要控制自己在这段时间内不要忙着指正他们的错误，这段时间无关态度、朋友、学业或其他的事。这是一段彼此鼓励、互相肯定并且是快乐的时光。我要让我的孩子知道：即使你做错了，我也会爱你。上帝爱你，无论你是好是坏。同样地，我的爱也不会基于你是否完美。

我向他们解释，我们都想要与主同行，所以我时常分享我的情绪，或是生命中的难题，这样他们就可以为我的一天、我的工作，还有我的难题祷告。我常告诉他们在工作上的问题，藉此引导他们学习处理人际关系。

孩子们直言不讳地告诉我：“爸，我们觉得你有自己安静祷告的时间很棒，因为你会变得比较有趣，比较好相处。”我每个礼拜都会跟孩子开玩笑，说：“我想，这个礼拜六暂停一次灵修去打篮球好了。”孩子们都记得当我没有灵修时，最后搞得大家都不愉快的情形，所以他们都会说：“不、不、不！爸，请你一定要灵修，我们可以等你。”

让孩子看到罪的后果

不久前我曾访问一位极为敬虔的姐妹，她所教养的儿女都爱主且竭力服事主。我问的问题是，教养孩子最重要的是什么？她毫不迟疑地回答：“多花时间与孩子相处，这样你们所建立的连结便无人能比。”

我渐渐明白，在我的生命中有个原则要抓住，那就是：我要负责培训我的孩子成为门徒。这不是主日学老师、不是青年事工牧师，也不是基督徒老师的责任，而是我的职责。我不认为自己比其他人卓越，这只是我身为父亲必须做的工作。我曾看过许多敬虔的人，他们的孩子相当叛逆，而我想要提供一些实用的原则，能改变孩子生命的原则，如此一来就不必为他们找藉口。

父亲们软弱不堪，无力迎面对抗撒旦的猛烈攻击。耶利米书47章3节鲜活地描述了这样一幅图画：“听见敌人壮马蹄跳的响声和战车隆隆、车轮轰轰，为父的手就发软，不回头看顾子女。”看守者会尽心照顾仰赖他的人。耶利米书3章15节，主应许要赐下知识和智慧给“合我心的牧者”。这意味着神能提供我们所需的帮助与资源，让我们在动荡邪恶的世界中，保护我们所爱的人。

“约书亚在世和约书亚死后，那些见耶和华为以色列人所行大事的长老还在的时候，百姓都事奉耶和华。……那世代的人也都归了自己的列祖。后来有别的世代兴起，不知道耶和华，也不知道耶和华为以色列人所行的事。”(士师记2:7-10)“也不知道耶和华为以色列人做的事”，看来这就是父母的问题了，父母必须负责，因为他们没有传讲、分享耶和华，也没有成为真理的典范。身为父亲的我们必须教导孩子真理。在约书亚之后的世代不知道上帝，也不知道上帝的工作，因为父亲没有告诉他们，而这样的父母将面临孩子不知道耶和华的后果。

我所遵行的另一个原则，就是让孩子看到罪的后果。我要他们从我的言行中，而非从电视广告里学习。大约10年前，我带孩子到富顿郡立法院，介绍他们认识法官。让他们从头到尾观看应讯过程，看着身穿囚衣、铐着手铐、脚链的犯人，被起诉的罪名从窃盗到非法卖淫都有。

几年后我带他们参观拘留酗酒者的监禁室，看到人们躺在自己的呕吐物中，这些惨状在百威啤酒的广告中是看不到的。另有一次我带他们到废弃物堆积场，告诉他们酒醉驾车所撞烂的车就被送到这里。我的孩子看到深陷毒瘾与暴力之罪的人，还有他们品尝的苦果。这么做能帮助孩子了解罪的后果。我要成为那第一个告诉孩子罪的后果的人，这样他们便不会被这世界所诱惑和欺骗，反以为罪是有趣的、不妨一试的。

男人必须克服消极被动的毛病

保罗说，不是亚当被欺骗，而是夏娃被欺骗。所以说亚当犯罪，应该另有罪状，圣经没有明说，但我们可以从故事中找到一些证据，作出判断。当夏娃被蛇引诱吃下禁果时，亚当漠不关心，不理不睬，什么事也不做。他是照着全能神的形像造的，这位神的行动和干预都带着能力，亚当本该像祂那样，可是他一动也不动。

不管男人从始祖亚当继承了什么，我们知道至少有一样——瘫痪。男人必须克服消极被动的固有毛病，克服他骨子里从亚当继承的瘫痪症。要成为男人，我们必须靠着神的帮助，在人生的不同季节里，一次又一次下决心克服它。

每个男人都和战士有着密不可分的关系。首先，因为他是照着神的形像造的，而神是一位伟大的战士。既是天父的儿子，就必然像祂。其次，男人在地上有一项伟大使命——与神这位战士一起对抗邪恶。有了这个积极进取的天性，我们就能克服从亚当继承的被动瘫痪症。男人的一生要面对的关键问题是：他要知道自己拥有真正的力量，而且最终要为别人贡献出这份力量。他必须培养出勇气，因为这是他在随后人生阶段必然需要的。

孩子成长需要跟随一位领导与模范，而他们第一个模彷的对象就是你。所以问问自己这个问题：当孩子观察我时，他们看到了什么？他们能在我们身上看到基督的样式吗？使徒保罗在歌罗西书3章21节警告：“不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。”我想，父亲惹儿女生气很隐蔽却有效的方式就是设立双重标准：我们期待孩子行为良好并跟随上帝，但自己却拥有特权做想做的事。

当事情不顺心时，我们要试着做正向态度的表率。这是身为父亲的我在现今社会中所面临的难题。有时事情不顺而对孩子发脾气，事后我会告诉他们什么事情错了，为什么我的反应不恰当，还有我违反了哪些圣经原则。最后我总会告诉孩子，我希望他们将来长大时会比我更成熟。

父亲们要克服骄傲，不要将全能神的形象投射在自己身上，反倒要让孩子知道我们的天父是全能的神，在孩子面前，把自己的需要交托给祂。靠着谦卑虚己的心，带领家庭信靠上帝。我们的不确定、不安与失败都可以交托给主，反而成为我们献身说法、以实例教育孩子的最好机会。

家庭里当然会有矛盾。在差异中，解决冲突的关键，第一就是要明白任何的差异都是帮助我们在基督里成长的契机。第二，差异是学习如何处理冲突的时机。第三，差异是学习如何与未来的配偶相处的机会，因为你与配偶的差异，一定比你的手足和父母更大。第四，冲突能让人更亲近，更能分享彼此的需要、痛苦与挑战。

要管教，但不是用坏的态度打击

父母要勇敢地教导孩子尊敬父母（汉语和合本圣经翻译为“孝敬”）。“当孝敬父母，使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。”这是十诫里唯一带有祝福应许的命令，里面蕴含了一个根本的生命原则：你如果不尊敬自己的父母，就不可能实现多结果子或者丰盛的生命，达到神预定要给你的程度。

被放任的孩子，容易把父母的智慧、教导、纠正和属灵的洞见看为无关痛痒的，这些其实正是他们未来的产业。当今，同样有太多孩子在家里制造混乱，神所命定的秩序没有在家里设立，这是父母造成的结果。父母的责任就是要培养孩子养成正确的心态来对待父母。忽略培养儿童在孝敬父母、权柄和敬重方面的学习，将导致孩子生命的亏损。

敬重是一种概念，成人能够、并且必须帮助儿童学习对父母、长者、权柄、其他民族的人以及朋友表现敬重。敬重是从如何对待父母开始的，并且父母是孩子的榜样，我们所定下的规范，将会决定孩子如何对待我们。孩子们对父母的尊敬不是藉着恐吓放在他们心里的，而是藉着平衡的爱和权柄，使这种尊敬从他们里面生长出来。孩子对父母表现出厌恶或者不尊敬的态度时，如果受到容忍，最终他们将讨厌和憎恨自己，因为父母是神用来把孩子带到世上来的媒介。

我们被呼召来引导、爱、教导、训练我们的孩子，与他们建立美好的关系，所用的方式必须能促使孩子孝敬我们。“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。”这节经文提醒我们，父母的权柄不是“控制”的特权，教导孩子尊敬、孝敬自己也不能单单靠要求。孩子可能会违抗父母的话，但是，这并不意味着我们就有权利以粗鲁、野蛮、或者没有爱的方式对他们说话。作为孩子态度的塑造者，圣经明确地吩咐父母不要用坏的态度打击他们。在恰当的界限之内，吩咐孩子作他们不想作的事情时，他们可能会气恼。但是，这跟惹他们的气是不同的。

“警戒”这个词跟合情合理有关，是从表示“悟性、心思”的希腊词衍生出来的。意思是，我们应该训练孩子，使他们明自我们吩咐他们去作某事背后的理由。不是以一种歉意的态度对孩子说“对不起，但是我必须要求你这样”，而是教导、警戒说：“这样作有很好的原因，我希望你明白。”大胆又和善地跟孩子沟通，有头脑又通情达理，向他们仔细说明原因。主给父母的命令是：教导我们的孩子尊敬、孝敬父母，并且在他们失败时原谅他们。

（本文摘编自《爸爸英雄：基督徒父亲的圣召》菲尔·唐纳(Phil Downer) ，宇宙光出版；《祝福你的孩子》杰克·海福德(Jack W.Oayford)，美国麦种传道会；《男子汉养成班》艾杰奇(John Eldredge)，校园书房；大小标题为《境界》所加，内容有删改）

版权声明：《境界》所有文章内容欢迎转载，但请注明出处，“来自《境界》，微信号”，并且不得对原始内容做任何修改，请尊重我们的劳动成果。如有进一步合作需求，请给我们留言，谢谢。