追溯到三个月之前，她还是追随现代潮流对上帝嗤之以鼻的青少年。

这多少让我有些灰心，毕竟和我们一起住了好多年了，言传身教似乎都没有起作用。

（看到孩子的各种状态，我们做父母的经常会扯到自己身上，产生一些失败感。这是自然的反应，却又不尽然正确。适当的反省、方式方法的调整是好的，但过分自责，甚至认为自己是个失败者这就不好了。我有时就会跑偏，哎。）

我喜欢一边做饭一边看一些神学哲学的视频，她来帮忙的时候，我就开大声一点也想她能听到。结果人家总是要请我暂停，央求我一起看“老友记”。我有时也只好随了她，觉得还是先培养关系重要。

若是聊到与上帝有关的话题，她嘴里蹦出来的也是我们常常听到的：

爱就是爱，干嘛要听上帝规定什么是爱，什么人和什么人之间不能爱……

这是freecountry（自由国家）我想干嘛就干嘛，上帝要来限制我，我就不喜欢……

我这辈子有吃有喝有玩就满足了，管什么天堂地狱（有趣的是地狱这个英文单词她竟然不愿说出来，用手势表明），都是骗人的……

如果有上帝，那祂为啥对我那么不好？怎么允许我的爸妈抛弃我，让小时候的我那么可怜？……

最后一条可能是对她最大的阻碍。我知道，这种被抛弃的伤痛，是生长在父母双全的普通家庭里的自己没有办法完全理解的。

每次我都告诉她虽然什么都不能算作正当理由，但如果亲生父母实在没有能力抚养她，才送去孤儿院，这也算是他们能做出的最好的选择，还是努力感谢他们吧……

但是，在孤儿院经历的种种对她身心灵的伤害，以及各方面发育的滞后对整个人生带来的影响，也不是几句劝慰的话能解决的。

每一次她提出这样的问题，若是真想听答案，我就耐心地尽我所能回答她，而最后可能换来的就是“你真傻呀，这也信”这样的反馈。

我也买来相关的书，比如“孩子们的信仰问题”，让她自己找答案，她没翻两次就嫌无聊了……

有时候我的知识不够用，还拽上博学多才的皮先生一起上阵，讲完之后，我心里都在嘀咕，怕是又浪费时间了。

（当然现在知道了并没有浪费，一点都没有浪费，每一次的雨水都浇灌了土地，只是荒地里长出庄稼的确需要等待。我们能做的就是耐心地浇啊灌啊，不绝望不放弃）。

这个阶段大概持续了有两三年吧。

今年暑假过后，有一阵子我的耐心好像用光了。

其中有几天我甚至需要跑到图书馆去泡着，这样就不用再花时间回答她这些问题，或者一边觉得浪费时间一边还要努力堆起笑脸，真是觉得没有了气力。

我只能发出我的崩溃式祷告——

神啊，真的是需要神迹了，需要您亲自在她心里动工，拆除种种的围墙障碍。她也到了应该自己独立的年纪，但是你知道由于种种原因，她还和我们住在一起。我不知道她何时能够真正自立，求你在那之前给我足够的耐心爱心和智慧，不管从现在到那时要经过多久，请你帮助我与先生好好使用这段时间，最起码能够做一件事——让她与你之间的距离越来越近。如果这一件事能成，什么都值得了。

然后就是常常为这件事祷告。虽然以前也为她祷告，但是认识到自己实在没辙之后，殷勤多了。

接着，事情很快就有了转机！！

她原先有一份在学校里照顾幼儿的半天的工作，但是暑假就没有工可做了。她还有一份在教会里帮忙带孩子的兼职工作，但是只有每个星期日早上几个小时。于是她自己在暑假很努力地在网上发求职信，最后找到了在UPS的工作。

本来是件好事，可她自己以为这份全职工作就可以一直做下去，没有和我们商量就马上辞去了在教会的兼职工作。

我告诉她这是不明智的，因为并不知道这份工可以持续多久，再建议她千万不要先辞去那份学校的半日工。没过多久，那份UPS的工作就结束了。

在摇头叹她做事冲动的同时，我却想到另一点：她在教会照顾孩子的时候，没有机会和我们一起去敬拜听道，其实我很早就觉得有问题。原先换教会的一个原因是为了她，可她后来兼职工作就少了灵魂的充电时间，偏离了我们的初衷。但以前她自己觉得很需要那份工的时候是不会主动放弃的。

现在虽然她过于急躁，辞去了兼职，在人看来是冲动，但上帝绝对有可能使用这个“错误”做点什么呀。于是继续祷告她愿意以后和每周日和我们一起聆听上帝对人生的指导。

事就这样成了！！！

发现她很喜欢和我们一起听讲道，还喜欢在记笔记做填空的时候和我比赛，看谁写得快，写得漂亮……

接着，她的好朋友去了比较远的地方念书，她有时显得孤单。我又鼓励她去每周二的年轻人团契，她先是勉为其难，卖我面子，去了两次，然后就越来越爱，每次都很兴奋地期盼……

再接着，自己要求拥有一本严肃点的不小孩子气的圣经。我去帮她买回来的那天晚上，她安安静静花了两个小时小心翼翼地贴好了所有书卷的标签……

再接着，有一次我们不能和她一起参加周日8:15am的敬拜，但是教会每周日有三场不同时间的选择。我建议她多睡一会儿，然后自己去9:30的小组活动，再去11:00的敬拜。她竟然回答：“我自己去8:15那场吧，因为我觉得先专心听牧师讲道好像是吃正餐，再去小组活动就像是吃甜点，还是先正餐吧……”哇，这个看见，真不简单啊！

再接着，就是来跟我说要受洗的那一刻了……她还说：“以前真傻，真后悔之前19年不肯接受上帝的日子。我现在觉得祂是爱我的，我们虽然不很富裕，但是有足够的吃的穿的，有遮风挡雨的房子，虽然我不认识亲生的爸妈，但是祂让我有了Daddy和你，我很感恩很感恩，我还为其他不像我这样拥有这么多的人而难过（这可都是从前塞也塞不进她嘴巴的）……”

我告诉她我自己也是28岁经历人生波折后才认识上帝，从来没有后悔过，只有感恩。19岁，一点都不晚！我打电话告诉母亲这个好消息，电话那头的她不停地说：感谢上帝，只有祂能做到！

写到这里，又一次难以置信，这是那个曾经躺在我房间地板上撒赖的女孩吗？是那个任性地叫喊“让我死了好啦，让我去监狱好啦”的女孩吗？眼见一个生命的改变，实实在在是最大的神迹。

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