雅亿答读者：男友说婚后过年绝不去我老家，这样的男人能嫁吗？

雅亿姐好，最近在恶补姐的文章。我33岁母胎单身，今年认识一个小3岁的男孩（母单，各方面条件很好）交往快半年，最近有两件事有分歧，让我觉得失望。

1、结婚后，他不会跟我回家陪我父母过年，一次都不会，我爸妈愿意的话，可以来我们家过年。

2、我认识他之前买了重疾险，他反对买保险，而且表示成家后的经济能力也不允许继续买保险，他有房贷，首付里有他哥给的40万，他说不可能不还债而去买保险。

在相处的时候有一些矛盾：我有6个洗刷洗衣用的盆子、多套秋衣裤，他说别人都不会像我这样，说我“摆”，说我个人有6个盆，按这个标准以后一家人得有20多个……我不知道怎么形容他的反应，感觉我超出了他的认知，认为我这样是不合理的。

他见我父母的时候，认为我妈的礼节不到位。他说他进门的时候我妈坐着没站起来，但我妈跟他说 “过来了，孩子”，他说没听到。

我不确定他看到的是不是事实，后来他三四次说我妈这是严重失礼的行为，直到我气哭发脾气，我问他：“如果我经常拿你妈说事，你心里回事什么滋味？你一直提这事，是不是个男人？”

他说他想要的我的回答是“即使父母有做的不对的地方，你多包容一下”，他觉得我家里摆架子，又感觉我一直坚持我家里没做错什么，所以他过不去这个坎。

另外认识他以后，相处中的细节感动也有，但不是见到他就特别高兴特别开心的那种，我不知道这是因为我慢热或是他不是那个合适的人。

我家里没男孩，一次都不能回家跟父母过年，我觉得委屈也心疼父母。他不接受保险，我想到的是如果以后我生大病了，我不确定他肯不肯花钱给我治病。

如果在这两个事上我退让，留下继续交往，是不是意味着我以后都要退让？如果现在跟他分手，心里不舍。或者还有第三种情况，这些问题其实都不是问题，以后走着走着就迎刃而解了？自己感觉这种可能很小。

他毕业工作了3年，除了上班就是加班，我觉得他受到的破碎、对付不是很多，很有自己的一套东西，这么说他，好像感觉自己骄傲了啊～他外在条件不错，也很追求，我们有同样的所信所爱……

我现在不知道怎么办，感觉自己的脑子不能捋清事情，期盼姐可以给我一些建议，谢谢雅亿姐。

雅亿说，

亲爱的妹妹。周围人告诉你年龄不小了，这个男生各方面条件不错，你们应该谈婚论嫁。但是，你的直觉告诉你：什么地方隐隐好似有些不对劲。

一般来说，直觉给我们发出的警报不容忽视。你说你男友爱讲道理，实际上这种讲道理就是情商低与不够爱的表现。

先举个例子：我与金先生经常吵架，每次他过来紧紧抱住我的时候我就会停止讲道理。我只需要一个拥抱，他跟我讲再有道理的话都是没用的。

同样，谈恋爱，男友跟你与你的家人讲道理，我真想问：听道理还要他干嘛？不如去听大咖网课，不如去看书、刷微博、听百家讲坛、看大专辩论会。

在亲密关系里面，更多不是“对与错”，而是“爱与不爱”。

高情商的爱，不讲道理，讲的是理解与共鸣。以我的经验判断：总在讲道理的恋爱不会长久，即使进入婚姻，也会步履维艰。两个人互不相让，但过日子的道理其实是永远讲不清的，这就是家庭矛盾激化的源泉。

所谓的玻璃心，大多不为某一两件小事，更多是日积月累地一个人扛着压力与重担却不被看到，一个人忍着忍着被逼无奈做了圣人却不被理解。

怎么办呢？

方案A是分手，寻找更适合自己的对象。如果你舍不得，方案B就是提高自己的情商。用你的高情商来引领与包容对方，逐渐将其感化为一个通情达理的人。当然，后者更加困难。

在美剧《纸牌屋》里，有一个榜样人物叫克莱尔。她一路辅佐丈夫伍德，她知道如何管理自己的情绪，并帮助丈夫伍德管理自己的情绪。有一个情节：

伍德被他一路扶上马的领导耍了，他在街头闷坐一天，回家后，克莱尔应该干什么？一般情商的妻子可能会给他安慰，给他讲道理，但是收效未必好。

克莱尔直接刺激他，让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎……她是干什么呢？原来是让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后，她递给他一支烟，让他站在熟悉的窗前。

伍德呢？很快平息下来，释放掉压力，继续去职场打拼。

伍德在政治界的对手们都是高智商，要说讲道理、PK逻辑，伍德肯定赢不了他们。但是，伍德跟妻子学习，情商越来越高，懂得抓住对手们的心理，让他们都输在情绪管理上、输在了心理建设上。

你看，自始至终，克莱尔没有半点“玻璃心”。她不会因为任何人讲道理而受伤，觉得不对劲。这说明她内心足够强，情商高不可测。这种情况，她可以驾驭伍德这样顽固骄傲又自我中心的精英丈夫。

对咱大多数普通姑娘而言，我们会出于礼貌在外不轻易释放自己的情绪，却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理，一言不合就吵架。所以，嫁一个情商比你高，懂得用爱与温情给你熄火的人，比较容易幸福。

现代女性的压力实在很大，要回家给老公做班主任+心灵导师=难上加难。很多姐妹被职场磨平了棱角，处在情绪爆炸的边缘。

对挑你毛病的长辈、特别轴的同事、不通情达理的领导，都可以包容，但是一个无法分担还抱怨你矫情、不断给你讲道理的配偶，就可能是压垮你的最后一根稻草。

当然，选择权在你手中。

如果你男友其他方面的优势明显大于情商低的短板，你也可以考虑嫁。但要有盼望，无论是结婚后回谁家过年，还是买什么保险，只要两个人关系好+事业健康+用所信的真理来自我调整，那都是可以商量妥协的。

难的是你能不能一直保持情绪稳定，不卑不亢，不断得到喜乐平安，并且滋润他焦虑干渴爱挑剔的心灵。

婚姻不容易，但是提前做好准备，学习精英女性的理性，参考许多姐妹的得胜经历，努力提高自己的情商，才是懂得未雨绸缪的聪明之路。