我认为婚姻关系中很关键的因素，就是安全感。你如果能建立健康的婚姻观，你就能享受梦寐以求的美满婚姻。以下信念将有助于提升你的婚姻。

一、配偶不是我不快乐的原因

有一天早上，为准备一次旅行，我决定自己洗衣服。我到了洗衣房，准备把衣服丢进洗衣机里，就在这时，我看到诺玛的白色花边内衣和几件衬衫已经洗好，但还在洗衣机里。

我知道诺玛的规矩：要把所有东西放在干衣机上面，而且，绝不要烘干她漂亮的衣服。但我突然有一个想法，后来也因此闯祸。我想或许可以帮诺玛把衣服烘好，给她一个惊喜。

之前，我见过她烘衣服，当衣服还是湿的时候取出，然后挂在她的圆形衣架上，烘五分钟就可以了。我认为这是一件简单到所有人都可以做的事情。于是我就自作主张了。

我本来打算五分钟后回来，但结果我忘了。两个小时后我突然记起来，立刻冲下楼去。结果花边内衣的花边被扯乱，衬衫则挤成一团，缩短成二号。

我心里难受极了。我的第一个想法是把这些东西放回洗衣机，再洗一遍。不，那不诚实——这是试探。随后我想起，幽默可以消除怒气。于是，我开始想一些搞笑的事情。

我走近诺玛，告诉她我有一个好消息和坏消息要分享，她想先听哪一个？她像以往一样盯着我，问我出了什么事？

她选择先听坏消息。我立刻回答：“我烘干了你的衣服。”

她立刻要冲向地下室看看衣服的毁坏程度。但我抓住她的胳膊，说：“等等，你还没听好消息呢，我们的孙女泰勒有了一个新衣橱。”诺玛面无表情。这就是我幽默的效果了。于是我建议我们开车去批发商场再买到这些衣服。

“你难道一点都不明白吗？”她控制不住自己的情绪，“买这些衣服需要花好几个小时，它们分布在不同的商店。”

“哦，是吗，”我答道，“我以为我们可以在一家大商场花15分钟买到所有东西。”

这时，她开始崩溃。我认为她过度夸张、小题大做。而且她不仅一点也不感激我的好意，还指责我毁了她一天的心情，我也责怪她过于看重物质的东西。

但她抱怨说，问题不在这件小事上，而是我从来不记事。她说她真的受到了伤害。我们越吵越厉害，最后她转身离去，夺门而出。我听到汽车发动引擎的声音，看到她径直驶向马路。

我很高兴她离开。我只是犯了一个小错误，而她却把这件事当成一场地震。她一点都不会饶恕吗？若她真的爱我，她就会原谅我。

现在，她倒是毁了我一天的心情。当然，我不该忘记干衣机，不该弄坏她的衣服。但她应该考虑到我做这件事的好意和感受。我生气、苦闷了好几个小时，把错都归到她身上。

我们一直将这种苦闷强加于自己，直到我们开始认识到一个事实：并不是我们给彼此带来不幸，而是我们的信念使我们不快乐。问题不在于我的妻子那天做了什么，而在于我怎么看待以及如何回应所发生的事。

所罗门在一千多年前就说过：“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。他虽对你说：‘请吃，请喝’，他的心却与你相背。”（箴23:7）我生气，是因为我心中的信念——我认为诺玛是我快乐与否的源头。

所以，我的情绪取决于她的回应。难怪我要求诺玛能够理解和原谅我，否则我不会开心。当她的回应没有满足我的期待时，我就会不快乐。

我若不视诺玛为自己快乐的源泉，那么她对我情绪的影响就不会太大。我的期待不对，我的信念也不对。我必须明白，上帝创造她不是为了满足我的需要和期待。

我心中还有一个错误的信念：为了我的快乐，所有事情都应该顺利。但我现在知道快乐不取决于环境。困难对我们来说也是有益的，上帝有时通过苦难来改变我们，使我们更有他的形象。

上帝是爱和生命的源泉，所有试炼都对我有益。我期待诺玛给我带来快乐，这样就给她加上了沉重的负担。毫不夸张地说，改变生命的关键在于改变信念，诺玛的回应不能决定我的情绪是否稳定，我的快乐完全取决于我的信念。

当我认真对待我的信念，开始检验并改变它们时，我找到了管理我情绪和行为模式的方法。当我将正确的信念根植于心时，我受益匪浅。

1.我不再抱怨妻子所做的，结束了四十多年的坏习惯。

2.不再论断她。

3.不再试图改变她，因为她的行为并不能真正决定我的感受和反应。

4.不再指责她。以前我用食指指着她，控告她，但现在我将食指扳回，四指一齐指向自己，大拇指指向上帝。我唯一能改变的人是我自己，不是我的配偶。

二、即使我想，也无法改变我的配偶

丹尼在最近几周里有些异样，我的好朋友格纹想知道他的丈夫到底怎么了。之前他好像没做错什么，他知道妻子喜欢干净的房子，也负责保持家庭的整洁。

当他许诺做什么事时，比如丢垃圾，他就一定会做。但现在他什么都不做了。也不再履行诺言，甚至无视家里的脏乱。下班一回家，他就抓起遥控，扑通一声坐下，也不再收拾屋子。他们邀请了朋友这周五来家里共进晚餐。

丹尼答应要打扫车库，但都到周二了，他却还没有任何行动。于是格纹变得越来越生气。她本考虑自己打扫，可车库是丹尼的区域。如果她打扫了一次，丹尼会期待她下次再打扫，那么她就永远得不到丹尼的任何协助。

周二那天，丹尼下班回到家中，心情愉快。他拿起租来的DVD，喜出望外地对格纹说：“大惊喜哦！看我有什么！还有爆米花，你会喜欢这部电影的，它会让我俩度过浪漫的一夜！”

可是格纹却生气地看着丹尼，怒容满面地躲避丹尼的拥抱。“你别再骗我了！”她喊道，“你今晚怎么能同时清理车库和看电影呢？打扫需要两天，我们的朋友三天后就要来了，你完全忘记了吗？”

丹尼立刻收回他的邀请，把DVD扔进房间，抓起爆米花走进厨房，然后气冲冲地阔步出门。愤怒和沮丧的泪水夺眶而出，格纹在想：“他不再是当时我嫁的那个男人了，说实话，我有时候不确定我是否还爱他。”

格纹和丹尼的问题在于，他们都期待自己能改变对方。如果你也相信你能改变对方，你就会在婚姻生活中犯严重的错误。当你觉得不再爱对方时，有可能是你存有想改变对方的不切实际的期待。

在婚姻生活中，我们自己的爱是有限的，必须依靠上帝才有爱的力量。过了热恋阶段后，许多夫妇发现无条件地爱对方很难。没有一个人是完美的。

缺点和坏习惯很快暴露无遗，而且，有些坏习惯真的让人难以忍受。没有了激情，看到的就都是配偶的缺点，我们开始认为自己不开心是因为对方的缺点导致的，然后，我们想通过改变配偶来解决问题。

这种信念不仅错误，而且不现实。上帝创造我们是要我们管理自己，而非控制别人。使用威吓、攻击、操纵、罪疚或任何其他手段来改变另一个人，只能偶尔收到微小的效果。

有些配偶攻击对方，或巧妙地扮演受害者，以至对方因为内疚而做出改变。但这是虚假的胜利，因为任何以操纵而获得的爱，都不是无条件的爱。而且，从长远来看，会产生反作用。

回到格纹和丹尼的事上。在他们发生冲突的第二天，格纹来找我，告诉我整个过程。“我该怎么办呢？我一直努力地想改变他，但一点效果也没有。你能告诉我一个有效的方法吗？”

“格纹，我可以坦诚地对你说吗？”我问。

“当然。”她答道。

“我知道你没有意识到这一点，丹尼生你气的原因是，你自己做不到的事却要求他、指责他。你的打扫习惯如何？你是一个负责任的人吗？你抱怨他浪费时间，那么你是否有效地使用时间呢？我给你打了多少次电话，可你不是出门就是电话占线。似乎你一直在忙自己的事。”

我的话正中靶心。格纹低下头说：“你说得对。家里有许多需要我做的事情，但是为了逃避做这些事，我会转而去忙别的事，比如和朋友购物，或呆在家不停地接电话。我没有做好我份内的事。”

“格纹，我还有话对你说，或许你不想听，我确实没有任何能帮助你改变丹尼的好办法，因为这是不可能办到的，这是他和上帝之间的事。格纹，圣灵同样也住在你里面；所以，你可以改变的人是谁呢？”

“你的意思是上帝只给了我们去改变自己的能力？”

“让圣灵通过话语来改变你，让上帝在你身上做他要做的工作，帮助你变得更加有责任感，且放弃改变丹尼的想法。你需要有大的改变，以至丹尼看到你的改变时，能受激励效法你，也想变得和你一样棒。”

“如果你记住且日夜默想《马太福音》22章37节和39节，以及《帖撒罗尼迦前书》5章18节，它们将在几周内改变你。格纹，我每天都在做这件事。我省察自己的生活，看有什么需要改变的，可以使我更像上帝。这些经文现在都存在我的心里，让我开心极了。”

格纹明白了要点。她带着动力和新的信念回去了。那天晚上她流着泪向丹尼道歉：“一直以来我想改变你，强迫你打扫车库、更有责任感。我真是错了。我想让你知道我的这种行为更不讨上帝的喜悦。你会原谅我吗？”

那天晚上，他们一起度过了一段美妙的时光。第二天一早，丹尼温和地唤醒格纹：“亲爱的，给你一个惊喜。”丹尼带她下楼，打开车库的门，里面一尘不染。昨晚在温格睡了以后，丹尼起身花了三个小时打扫车库。格纹谦卑的认错软化了丹尼的心，并给了他改变的动力。

三、让婚姻长久保鲜的秘诀

这就是让婚姻长久保鲜的秘诀：先改变自己，且无条件地接纳配偶。为了让自己快乐而强迫配偶改变绝不是无条件的爱。当你想改变配偶时，99.99%是出于自私的动机。

期望对方改变，以满足自己的期待是以自我为中心。如果配偶没有照做，那么彼此为了自己的需要，就会陷入冲突中。也许配偶不愿解决自己的问题，但当你首先反省自己时，你的配偶会看到你的改变，并且效仿你。

无论你多么确信真正的问题是出在配偶的身上，你都不可放弃和失望。改变自己可以使事情发生积极、戏剧化的变化。但千万别只是为了改变配偶才去改变自己。你要为你的行为负责，改变自己的习惯，活出无条件的爱，这样才能创造一个充满爱和安全感的环境，成就美满婚姻。

by   加里·斯莫利《活出圣洁》