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你好!我没有结婚时就开始看你的信箱,现在孩子都三岁了,还是很喜欢看。我八年前认识我的丈夫,那时我还不是基督徒,他和他家人都是。他说希望他的妻子是基督徒,后来我信了耶稣,受洗后几个月他向我求婚。
1. 他是完美主义者,有时我觉得不要紧的事,他都看成大事。一次我在做饭,儿子在客厅玩,不小心拿玩具摔破了地板,他唠叨了半天,说我不看好他。我说我要做饭啊!他说,为什么不给他摔不坏地板的玩具?我说我没办法每一分钟都看着他。他说为什么你不收拾好那些玩具?类似的情况几乎每天都发生。
2. 最近我父母来我们家小住,事前已获丈夫同意,可同住后产生很多问题。我父母是农民和工人出身,没受过高等教育,生活习惯和我们大不相同。例如进出总大力开关门,墙也被门撞了个洞,卫生习惯也不是很好。我跟他们说过几次,他们愿意配合,奈何总记不住。可我丈夫完全看不到我父母的谦卑讨好(容我说一句,他的父母更不讲卫生,可他从来不说他们)。
我妈过生日,我给她买了套很便宜的衣服。后来又想送她一件减价的夹克,丈夫就说我老给我父母买东西,不管别人,气得我半死。我父母从中国来时,还买了真丝围巾送给他和他父母,花费也不少呢!(我们算中高的中产,存款也有些,平时生活节约。他对我和孩子较大方,基本我喜欢的东西,只要价钱不高,他都会买。他对自己比较节俭,一般不大买衣服鞋子,都是我买给他。)
4. 他每天晚上工作到凌晨三四点睡觉,中午一至两点起床,三点多上班。晚上有两天在公司吃饭。每天他上床时我睡得正好,我起床时他正酣眠,我们作息时间不一致,更不要提夫妻生活,基本一年没两次。我知道他的辛苦,但是我的寂寞谁能理解!
谢谢来信详尽描述你婚姻的概况。似乎你对这段婚姻已感无望,但我看出你们的问题并非不能解决。以下提供一些建议供你参考,希望你能看到曙光。
1. 婚姻需要经营:一般新婚夫妇都以为结婚以后就是幸福美满生活的开始,他们不知道幸福是需要经营的。为什么有那么多人相信「结婚是恋爱的坟墓」?因为他们经历过。怎么经历?结婚时满脑子都是美梦,却是不切实际的美梦,满以为幸福婚姻垂手可得,可不劳而获,完全没有心理准备婚后需要适应、包容和彼此原谅;所以一碰到难处,就误以为掉进「坟墓」。其实不是坟墓,而是现实,是可克服的现实。
2. 婚姻需要付出:很多人结婚都是为了要得到什么,例如:一个丈夫、妻子、孩子、家庭,甚至对方的经济条件、才华、帮助和服侍等。所有如意算盘都是为自己打的,不是想帮助对方;比如希望对方在一天辛劳之后,回到家里有一个宁静整洁的地方歇息;让对方有一位体贴贤淑的妻子,或让对方有一个温暖美好的家等。为什么只想到自己呢?因为自私,因为人有罪性,又因为没有真爱。真爱不是神魂颠倒,不是朝思暮想,而是「不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐」(哥林多前书十三5-7)。换句话说,有爱,就必甘心乐意付出,为对方营造幸福;相反的,如果没有爱,就会斤斤计较,自己心里也很烦恼。
3. 婚后角色需要操练:很多人以为,做妻子,做丈夫,做父母,都是天生就会,不须学习。这种想法大错特错。何以见得?你看社会上有多少不愉快不健全家庭?离婚率为什么一直高居不下?有多少人受原生家庭影响,以致一生破碎?事实摆在眼前,很多人不懂得怎样做丈夫、妻子、父母,甚至不懂得怎样做人。做人要虚心,要不断学习,正所谓活到老,学到老。婚姻是另一种学校。正确的求学态度是,遇有不懂的地方,就加倍努力,不耻下问,或向人请教,或上补习班。逃学、辍学不但解决不了问题,还会导致更严重更深远的困境。所以我希望你能用正确的态度,处理目前婚姻所面对的难题。
1. 调整你对婚姻的态度:我相信你曾读过圣经以弗所书五章22至33节,妻子要敬重和顺服自己的丈夫,丈夫要爱妻子,为妻子舍己。请留意,重点不是要求对方,而是要自己先实践上帝的教导。「智慧妇人建立家室;愚妄妇人亲手拆毁」(箴言十四1)。你先踏出一步,照上帝的话做,敬重顺服你的丈夫,用德行感化他,让他看到你的改变。这样你们的婚姻便有希望。
2. 祷告求上帝赐你真爱:建议你抄下和背诵哥林多前书第十三章,天天用来祷告,求上帝给你爱心和力量行出来。
3. 不要发怨言:现在你们的关系正陷入彼此埋怨的僵局,大家都觉得是受害者,不被对方尊重和爱护。诚然,我很乐意听你倾诉,但我也希望你明白,即使我万分同情和了解你,也不能为你带来幸福。要扭转你们关系的僵局,很重要一点是停止埋怨。这是圣经的教导。腓立比书二章14节:「凡所行的,都不要发怨言,起争论」。雅各布书五章9节:「你们不要彼此埋怨,免得受审判。」抱怨的话不独破坏人与人之间的关系,连人与上帝之间的关系也遭破坏。以色列人在旷野常发怨言,连上帝也觉得很难忍受。哥林多前书十章10节:「你们也不要发怨言,像他们有发怨言的,就被灭命的所灭。」
4. 祷告求上帝赐你合适的话语:不要丈夫讲一句,你反驳一句。不妨冷静反思,当你据理力争之后,他更爱你,还是对你更冷淡不满?所以要学习说正面和体贴的话。「要常常喜乐,不住地祷告,凡事谢恩;因为这是上帝在基督耶稣里向你们所定的旨意。」(帖撒罗尼迦前书五16-18)也许你觉得没有什么值得感恩和喜乐的事,但只要存心顺服,靠主喜乐,凡事感恩,上帝也会赐福给你。不妨试试,找一个机会感谢你的丈夫,为你们的家天天辛劳,晨昏颠倒,付出很多。称赞他很有本事,让你不像很多太太般,白天要上班,傍晚下班后回到家还得烧饭、收拾和带孩子。请他原谅你过去不懂事,没体贴他。向他保证你愿意学习,请他忍耐,给你时间改变。你试半年这样做,天天讲正面的话,看他的态度会不会改变。
5. 祷告求上帝赐你智慧:知道怎样做一个好妻子。请参考申利芹的见证(见本刊第623期〈幸福的泪水〉)。倘若可能,请教会牧者、传道人或灵命成熟的长辈在这阶段与你们同行。
6. 天天为你丈夫祷告:不单求上帝改变他,更求上帝先改变你。然后在合适的时间,邀请他每天和你一起读经、祈祷、分享,让上帝的话引导你们的生活。
7. 邀请丈夫与你一同参加一些婚姻讲座和营会。
1. 追求灵命成长:你说已经信主耶稣,不知道有没有每日读经、祷告?圣经是上帝的默示,有许多启发、指引、安慰和鼓励。例如:腓立比书四章6至7节:「应当一无挂虑,只要凡事借着祷告、祈求,和感谢,将你们所要的告诉上帝。上帝所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」诗篇十九篇7至8节:「耶和华的律法全备,能苏醒人心;耶和华的法度确定,能使愚人有智慧。耶和华的训词正直,能快活人的心;耶和华的命令清洁,能明亮人的眼目。」每天读圣经,默想上帝的话,有助灵命成长,让你变得有智慧。持之以恒,你会发现心情渐渐开朗,知道怎样处理困难。假如你不懂得怎么读经、祈祷,可以请一位成熟的姊妹或女传道指导。
2. 寻求朋友支持:除家人以外,你也需要建立一些女性友谊。你教会有姊妹团契或小组吗?有姊妹彼此关怀、提醒、代祷和扶持,你就不致觉得太孤单。希望你抽空参与团契和查经班,追求认识真理,和姊妹建立亦师亦友的情谊。有困扰时,可以请教她们的意见,或请她们代祷和帮助。但要小心,找一两位不说谗言,不随意张扬他人隐私的人陪你走过这段困难时刻。
3. 妥善分配时间:目前你似乎让照顾儿子、家人占据了你每天的时间。你需要好好策划每天的生活,让自己可以腾出些时间、空间做喜欢的事,如看书,甚至逛逛街或游游公园,有助舒缓情绪。儿子已三岁,是时候送他进幼儿园,让他多点和同龄的孩子相处,让做妈妈的你可以善用这时间。
4. 要刻意维系和丈夫的感情:争取与丈夫相处和谈心。虽然他的工作时间和正常人大不相同,但是你仍要争取时间,表现你的体贴。例如他下午一点钟起床至三点半上班前的时间,你可以争取服侍和陪伴他吗?他周末要上班吗?父母有一天会离开你,孩子长大也会离巢,只有丈夫是终身伴侣,要刻意向他表示关爱和维系感情。
5. 要学习微笑:不要整天拉长脸,好像丈夫得罪了你,亏欠了你。相反,圣经的教导是:「惟有彼此相爱要常以为亏欠,因为爱人的就完全了律法。」(罗马书十三8)要看到自己的亏欠,例如忧伤的情绪,会导致你带着灰色眼镜看彼此的关系,聚焦挑剔他,而形成恶性循环。求上帝给你另一对眼睛,是主耶稣的眼睛,是看到丈夫为家所付出的辛劳、对夫妇关系不和的无奈,看到他对你的要求可能是反映生活中沉重的压力,看到他需要你的谅解。若你能从这角度看你的终身伴侣,你会明白他不是故意要伤害你,他也很痛苦。
6. 尝试改变思考方式:比如现在丈夫说你,你就直觉地为自己解释、辩护,还能随手抓到他的辫子反击,并下结论说,你们两个不适合对方。我建议你尝试改变思考的方式,假如丈夫说你:「怎么不看好孩子?」你就立刻祷告说:「主啊,求祢赐我聪明,怎样一面做饭一面看好孩子!」若丈夫说:「为什么不给他摔不坏地板的玩具?」你就说:「好主意!我真须在这方面动动脑筋。」这样你和丈夫就能沟通,有商有量,可同心合力管教好孩子了。
7. 要学习饶恕:主耶稣说:「你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯。」(马太福音六14-15)我看你洋洋洒洒,随口就数出丈夫许多的不是。不知道你有没有看到自己的错?主耶稣指出,我们都是欠债的人(请看马太福音十八21-35),蒙上帝怜悯赦免,就要同样以慈怜的心赦免别人。耶稣回答彼得说,要饶恕人七十个七次,可见饶恕是一件困难和需时的事。当你能够不再计算丈夫对你的伤害,你也就释放了自己的负面情绪,同时可擦亮你的眼睛,看到他的优点。这样你才能放下苦涩,平心静气地和他讨论你们之间的困难。不然长此下去恐怕你会忧郁成病,需要长时间医治。
审核:丽霞
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