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第十三集：离婚、再婚
第十四集：单亲生活
顺服神的带领和命令，学习正确的去爱人和爱自己，认识圣经中的婚姻家庭观，服侍家人，在人生的不同阶段里，追寻生命成长的喜悦。
婚姻与家庭，罗加怡老师和李兰老师与你同行谈心。
亲爱的弟兄姐妹平安，欢迎你收听良友圣经学院婚姻与家庭的课程。
本次课程第十三集
1. 网恋、速配和闪婚：透过网络，男女快速发展虚幻似真的网恋感情，在欠缺真正认识、交流和感情建立的基础下，婚姻从闪婚阶段，很快就跳至闪离的结果。摩 3：3“二人若不同心，岂能同行呢？”
2. 双方都是独生子女，性格分歧，未能承担家庭和婚姻责任。独生子女的成长，受到父母保护和宠爱；未能建立成熟的个人品格、独立生活的能力和责任感。弗 4：2 圣经教导：“凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容。”双独的子女结合，有些夫妇只从自我角度、个人利益着眼，很难接纳别人意见。夫妻磨合、包容困难；加上独立能力较弱，婚姻生活就难协调。
3. 婚恋观念改变。传统婚姻观念，受封建和孝道伦理影响。现今社会，人们只注重婚姻的内容与满意程度，当相处出现困难，双方不愿意忍耐和解决问题，离婚成了一个选择。现今婚姻观念，缺乏忠诚恒久的素质。歌 8：6“求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记；因为爱情如死之坚强。”要记取。
4. 婚姻关系缺乏刻意经营和维系。结婚后，丈夫为工作努力，妻子忙于照顾孩子；也有夫妇长期分隔两地生活。夫妇缺乏心灵沟通，渐渐变得陌生，情感疏离，关系越拉越远；更渐渐如同陌路。离婚的危机变得明显。
5. 道德观败落。社会开放，人的思想、道德价值观发生变化。人轻视神圣婚姻的性亲密关系。因追求性满足，容易引发婚外情、外遇的出现。来 13：4 清楚教导：“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽；因为苟合行淫的人，神必要审判。”
6. 离婚手续简化。办理离婚手续现在当天已经可以办妥。手续取消审批时间，让当事人冷静的机会也相应减少。夫妇离婚肯定充满了伤害和眼泪；儿女更成了婚姻离异的牺牲品。因此，不要轻看离婚的伤害。婚姻一旦出现矛盾和问题，要尽早处理，不要采取逃避的态度，尽量尝试解决问题，或者积极寻求辅导帮助。更重要的是要为婚姻和自己祷告，让神介入家庭，让夫妇能在神的爱中，学习饶恕和接纳的功课。箴 10：12：“恨、能挑启争端；爱、能遮掩一切过错。
离婚确实给人带来被拒绝的痛苦；带着孩子离婚的人，影响更大。我们建议面临离婚的人，要尽量按情况尝试挽回婚姻。因神的心意是呼召信徒要与人和睦相处。林前 7：15“神召我们原是要我们和睦。”但要是真的离了婚，人也要积极地面对：
1. 心灵方面：首先是情绪的处理。离婚的人，心里充满愤怒、沮丧、自责、难过和无奈；更有被拒绝的痛苦感受和孤独。离婚的人要让情绪得到适当抒发，不需要否认自己的遭遇，可以痛哭，与关心自己的人倾诉心里感受；因为负面的情绪得到解决，人才可以调整自己的生活。更重要的是来到神面前，为破裂的婚姻作反思，看到自己的罪，向神承认和悔改，并接受神的爱与接纳；这更是必须的。人靠着主医治的恩典，藉着神话语的鼓励，学习饶恕的功课；这样，人才能真正调整自我，习惯没有伴侣的生活。当人将盼望放在认识神、遵行他旨意来生活，自己的生命也因此得到成长。箴 3：6“在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。”
2. 在生活上特别需要有正面的态度。言谈方面避免说配偶的负面话。因为经常记着配偶的缺点，对饶恕的心没有帮助。避免在孩子面前贬低配偶，因为父母之间的仇恨、争执和冲突，会让孩子受到伤害。避免在朋友和亲人中寻找同情。要是常怀自怜，就不能重建生命。也要避免自我中心，不要只着眼自己，否则难让自己摆脱离婚的痛苦。
3. 实际生活建议：
a. 学习新知识：学习生活上一些新知识，让自己有能力承担起家庭的照顾和安排。例如：简单的水、电处理的认识。
b. 训练独立承担能力。家庭事务现在需要自己独自肩负。无论男女，都需要学习有条理地安排家庭的事务；也要努力尝试独自负起家庭一切的责任。
c. 学习处理孤寂：要处理因配偶分离产生的情绪和社会性的孤寂。对婚后已没工作的妇女，社会性孤寂更是明显。可尝试逐步以半职工作性质，重新投入社会；或者积极参与群体活动。能找到在社会或人群上的角色，社会性孤寂的困扰就可减低。有健康的社交关系，个人情绪孤寂也会相应减少。
d. 儿女的教养。儿女抚养权虽归属一方，但双方仍要为教养儿女有适当的沟通，不应把儿女当作传递的渠道。双方都要鼓励儿女与另一方维系良好的关系。这也是现今一些地区在法律上考虑引入“共同父母责任模式”的抚养权安排。这对减低儿女在婚姻破裂中的伤害有帮助。事实上，我们绝对不鼓励离婚，以上提供的只作非必要的参考。我们真诚盼望每对夫妇在婚姻中，纵然遇到问题，都凭着爱心和忍耐来处理；也要尽量用爱心去挽回和改善彼此的关系；重建和谐美满的婚姻。
1. 保罗提到婚姻关系，若其中一方离世，余下的一方可以考虑再婚。因死亡终止了婚姻的关系。丈夫活着，妻子是受约束的；丈夫若死了，妻子就可以自由随意再嫁，只是要嫁在主里的人。（林前 7：39）
2，按林前 7 章的教导，一个不信的丈夫或妻子要求“离去”，（要留意 15 节下）离婚是容许的。但根据 11 节的教训，单纯以此为离婚或再婚的理由，是不被接纳的。“若是离开了，不可再嫁，或是仍同丈夫和好，丈夫也不可离开妻子。”换句话说，如果那离去的、不信的配偶，若非已离世或再婚，被离弃的一方也不应再婚。因原先的婚姻关系，并不因人的背约而解除。
3. 另外，当两个非信徒离了婚，而其中一方后来归信了主，也没有再婚；作了基督徒的一方，当尝试挽回婚姻；作复婚的努力。若不信的一方拒绝，这情况就变成林前 7：15 所描述的。虽然婚约解除，但保罗没有鼓励再婚。因此，可以说，再婚永不被嘉许，只在某些情况下被允许。
4. 离了婚而又有圣经根据可以再婚的人，进入再婚的关系，要加倍小心 。因为一段婚姻失败，双方都有责任。再婚的人需要先从失败的婚姻中学习，并且为所犯的错失悔改。再婚的人，应该从教会接受辅导，以致能避免重复破坏性的态度和行为。最后，那些在信主以前离了婚的人，之后成了基督徒，并不因为成了基督徒，一切就可以从新开始，随意再婚。在基督里成为新造的人，仍继续负有律法和道德上的责任。
5. 总体来说，再婚永不被嘉许，只是在某些情况下被允许；就如离婚一样，我们绝对不鼓励离婚。摩西的休妻条例，是神因人的心硬，而容忍人不要再犯错的处理方法。婚姻关系是一个永约，任何人都不能随意破坏；要是真的毁了，任何一方也绝对不可随意、轻率地再建立另一个盟约作替代。
1. 再婚的人，很自然要承受特别的目光。一般人都视初婚、第一次婚姻的核心家庭为理想的家庭模式。相比下，再婚家庭比不上核心家庭理想。因此，再婚家庭会被视为“有所欠缺”。再婚的人也会承受别人的歧见。这些歧见，可能来自重组家庭的成员和亲友，又或是坊间邻里。
2. 另外，要重建和重整对婚姻的价值。经历离婚的人，需要用时间沉淀过去和总结婚姻失败的原因；也需要用时间重建自尊和价值观。这样有助避免再次出现同样的问题。离过婚的人，因之前不愉快的婚姻经历，容易对婚姻抱悲观的态度。因此，前段婚姻带来的创伤经历，必须完全处理好，才可进入再婚的考虑。
3. 第三方面要留意，是继父母与孩子的关系建立。再婚后，继父母不要急于取代子女亲生父母的角色；而亲生父母也不要急着让孩子接受自己新的伴侣。过急只会带来相处的问题。旁人会期望继父母能代替孩子的亲生父母，照顾和教养孩子。不过，在现实生活里，继父母与孩子的关系往往出现张力。按一些研究显示，继母在再婚家庭较难适应，往往不易被孩子接受。继母也很容易承受从社会而来的歧视目光，因一般世人眼中继母的角色，都存着偏私、邪恶的意念；特别当继母有自己的孩子，这些意念更觉明显。作继母的，在缺乏认同、缺乏支持下，要负起家庭的担子，实在不易。
故此，再婚的初期，子女的管教先由亲生父母执行，继父母则以朋友、导师的角色介入，先建立互信关系、行为准则及赏罚标准后，方可实行共同管教。在孩子方面，他们忠于自己的亲生父母，要被迫接受一个外人做自己的新父母，是很困扰。有时，孩子也要面对与继母争宠的情况，会让孩子情绪出现极大的波动。要是当亲生父母与继父母互相批评的时候，孩子更会无所适从。这些都需要留意和避免。
4. 再婚的人更要面对复杂的亲属关系，有孩子的再婚家庭更要面对历史留下来的亲属关系。比如说：孩子有自己前任父母和父母的长辈（祖父母、叔婶等）。这些历史留下来的关系，会因着孩子继续存在。孩子怎样跟新任的父母并他们的家庭结构和关系有好的协调，都是不可忽略的问题。复杂的婚姻和姻亲关系，带来角色上的混淆，权责不分明，特别在照顾孩子方面，容易引起分歧和问题。要是成年人之间彼此没有沟通和信任，又拉着孩子站在自己的一边，情况就会变得更复杂恶劣，使孩子无所适从。
再婚家庭特别要留意，不要以为阻止孩子与亲生父母联络，就是一个好的新开始。这样对孩子来说，是极度残忍的事情。因孩子对亲生父母的感情，不会因再婚家庭的形成而渐退。因此，与亲生父母之间保持有界线而良好的沟通关系，才可以让孩子有更好的适应。
5. 最后一点就是要学习适应过短的新婚生活。初婚家庭，夫妻可自由地享受蜜月期，待彼此适应以后，才预备和等待孩子的来临；夫妻和父母角色是分开阶段来面对。但已有孩子而再婚的家庭，婚后除了适应夫妻相处，也要立刻适应孩子介入夫妻关系的生活；夫妻和父母的两重角色和任务，是同时出现。要面对起来，真是非常的吃力。
6. 总结来说，再婚永不被嘉许；但要是真的需要再婚，人只要能重新校正对婚姻的价值观念，总结往昔痛苦经验，从中吸取教训，学习倍加珍惜婚姻，再婚生活仍是夫妻在婚姻方面一个再学习的过程.
本次课程第十四集
1. 基于社会和生活变化形成：不少丈夫长时间出外打工，妻子留在家里照顾孩子。夫妇分隔两地生活，带来很多单亲的情况。
2. 因丧偶而产生的单亲：一方配偶离开世界，另一方继续单独负起家庭责任。
3. 因离婚缘故形成单亲：夫妇感情破裂，不愿意维持婚姻关系；并以法律终止婚约。
4. 夫妇感情出了问题，因儿女缘故又不想离婚，但已经分居。
5. 婚前性行为，意外怀孕，有些母亲愿意生下孩子，独力养育。
不同类型的单亲，都要面对各自的问题和需要：
1. 情绪上的困扰：孤单失落感、忧虑、羞愧、伤痛和愤怒。无论哪一类单亲，都会有孤单失落感和忧虑。失去配偶，会生伤痛、愤怒；面临离婚，被配偶遗弃，生发愤怒和羞耻。情绪若不处理好，会严重影响生活。
2. 自我形象变得低落。特别被配偶遗弃的人，会感到被拒绝，变得没自信、自我封闭，不愿与人接触，处在自怜的境况中。对将来的生活，他们感到绝望和消极。
3. 经济压力。特别对婚后没工作的女性来说，一旦失去丈夫，更是明显的挑战。就算是男性，也有一定的压力，特别是照顾孩子和工作方面，如何平行，是有难度的。
4. 儿女的教养。父母两性的角色如何在单亲一方身上好好担当呢？现实生活里，我们看见不少单亲父母不单两性角色没作好，更因没处理好情绪直接影响儿女的成长。这都是很严重的问题。
5. 来自社会和家人的目光。单亲家庭对于别人的目光会很在意，有时为了不想受到社会歧视，单亲家长更要孩子与自己一同编织谎话掩饰单亲的事实。家人不谅解时，单亲的人更添压力。由此可见，单亲家庭面对沉重的压力。
丧偶和离婚，在情感上的伤害若不好好处理，容易导致产生情绪障碍。丧偶是人生极大的伤痛，人需要经过真正的哀伤，才能够把情感跟离去的配偶慢慢分离，重新生活。
1. 说到丧偶与离婚的单亲，在情绪上的表征，第一方面是孤单缺失感。婚姻关系是很亲密，夫妇相互依附。一旦一方离去，另一方会感觉失去重要的精神支柱。无论在感情和实际生活的支持，都会产生孤单缺失的感觉。有些人如果没有在结婚以前学会独处，到了这阶段会更觉困难。有些人把婚姻看为逃避孤独的方法，以为结婚可以有配偶相伴生活，可以解决自己的孤单失落。当配偶一旦去世或离开，他们就难以独自继续生活，或会匆匆忙忙地进入另一段婚姻关系，藉此作为逃离孤独带来的痛苦。事实上，他们没有处理孤单失落的情绪；只把这种情绪埋藏起来。单身不一定孤单缺失，人无论有没有婚姻，都需要懂得享受独处生活。
2. 第二种明显的情绪，就是愤怒。离婚的人会容易把愤怒指向自己，觉得自己不好；也会为自己被配偶拒绝而感到愤怒。更严重的，甚至会把愤怒指向神，觉得神没有帮助自己，拦阻离婚。丧偶的人会把愤怒指向神，带走了自己心爱的人。愤怒是明显的情绪。
3. 第三方面是抑郁。无论什么原因失去伴侣，都让人心中产生悲伤；这悲伤并非一刻就可以过度，而要一个过程。这时，容易有抑郁。离婚的人会自怜，有被人遗弃的感觉。看到别人的家庭健康整齐，会感到既羡慕又嫉妒。面对现实生活，因失去配偶而感到焦虑，不知怎样活下去。与焦结伴随而来的，就是恐惧。离婚的人，或许更多一点内疚，觉得自己没能力把家庭凝聚起来，让孩子失去健康的家庭。
1. 接纳负面情绪。单亲者不用否定自己有负面情绪，相反，要明白和接纳自己真的处在痛苦悲哀之中，这是认知情绪的第一步。这时，单亲的仍然能够正常生活，不需要看医生，除非因极度哀伤带来身体不适，才需要服用适合的药物，处理身体的症状。
2. 情绪的抒发。单亲的亲人或朋友可以多抽时间去陪伴单亲人士，向他们真诚地表达关怀和支持。信任亲友的陪同，可除去单亲者的孤单感，也可以向亲友倾诉心里的感受和需要，需要哭泣时，也不要强忍。要是没亲友陪伴，单亲也可写下心里的感受。
3. 从人际关系上得到帮助和支援。亲友的陪伴可给单亲在实际生活上提供帮助。比如：协助子女托管、家务处理，甚或经济上的支援，这都可以帮助减低单亲在生活上的压力和忧虑。丧偶的单亲，要是有足够的时间空间去哀悼，有助把情感跟离去的配偶慢慢分离，重新生活。
4. 改变思维。失去配偶容易让人对自己存有愤怒、自怜和内疚的情感。因此，单亲要慢慢改变自己，不要停留在自己不好、自己没能力维系家庭的负面思想里。可以尝试透过消闲活动，例如：听音乐、看书或一些轻松的运动，帮助分散注意力；免得自己持续活在哀伤情感中，有害身心。身体和心灵互相影响；心灵的忧伤更需要留意。箴言 18：14“人有疾病，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承当呢？”改变思维，积极思想，才能够从伤痛中走出来。
5. 重建社交生活。人失去伴侣，会有被遗弃、没自信，甚至自我封闭的情况。因此，重建健康的社交生活，建立健康的人际关系，是单亲者过新生活必须处理的问题。建议先从可信任的亲友开始，学习表达自己的感受、想法和需要；然后慢慢跟其他人接触，与人建立人际关系。
6. 为将来规划，意思是为自己重新定位。接纳配偶离去是正确的事实。往后的生活，怎样走下去？自己担当什么角色？怎样适应新生活？都需要仔细思量。离婚的单亲，要以饶恕挥别过去。很多人不能摆脱痛苦的过去，是因为没有饶恕。饶恕表示不再追究对方的不是，这对自己所受的伤害，好像不太公平。只是，当人不饶恕别人的同时，也实在是不能饶恕自己。不能饶恕别人，人也永远无法从仇恨和罪咎中得着释放。只有饶恕能够让人彻底除掉因创伤而来的怨恨。饶恕不等于忘记，但饶恕绝对可以帮助人有所放下。饶恕的实践，需要时间，在伤痛的初期，我们不需要勉强自己去饶恕人；当伤痛情绪得到处理和疏导，我们可以逐渐看清楚自己和对方的问题和责任；也能够从痛苦经历中认识自己，这样，饶恕就来得容易一点。
7. 倚靠神来面对生活。单亲可能会怀着孤独害怕，面对前面的生活；更有人想尽快找到新伴侣来帮助自己承担照顾家庭和抚养孩子的责任。刚才我们谈到孤独，也提过错误的婚姻观念。婚姻不是为人解决孤独的方法；婚姻更不是用来解决照管家庭的责任。单亲可以来到神面前，寻求神随时的帮助；可以说，神是人唯一完美的伴侣。神会聆听人心里的呼喊，也藉着他的话，给人安慰和鼓励。单亲经历被配偶遗弃和拒绝，但在神的眼中，神看你为宝贵。人要重新确定自己在基督里的贵重身份。
保罗在林前 6：20 说，因为我们都是神用重价买赎回来的。更重要的，是我们不能得到人永远的爱，因为人和人的爱都有限制；但神却是永远爱我们。神是永不改变的。诗 102：27“唯有你永不改变；你的年数没有穷尽。”神不单永不改变，他对人的爱也是这样。罗 8：39“是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”因此，倚靠神的恩典和能力，天天勤读圣经，祷告，人必能够从神话语中得着鼓励和安慰，有力地面对生活。也要建立健康的教会生活，与信徒享受主里彼此相爱、相交、彼此分担的生活，这也帮助人有力地面对生活的挑战。
1. 离异的单亲家庭，孩子对离开的父或母、同住的父或母都会有怒气，甚至对自己也一样，觉得一切都是自己的错误。孩子误以为离婚就等于父母与自己从此分离；也担心将来没有人关心自己。因此，第一点要留意的，是要把家庭建立在安全感的基础之上，把孩子放在首位。要告诉他父母离异的实际情况，让孩子明白父母分开，不等于自己没有人照顾和关心。第二方面，做好自己的角色，不要试图同时做父亲和母亲，只要做好神所赐予你的角色，做有智慧的父亲或母亲。离异家庭的孩子，有机会接触非同住的父或母，因此，父母各尽自己本份和角色，看重孩子的需要，分工合作来关心孩子，已经足够。任何一方也不应以过多物质作为对孩子的补偿。不要在孩子面前数落离异配偶的不是，免得孩子成了夹心人，影响孩子的成长。
2. 留意管理自己消极的情绪。父母有健康的情绪，让孩子更有安全感。带着怨恨和伤痛情绪跟孩子生活，不单自己痛苦，孩子也受罪。单亲要管理好自己的情绪。事实上，让孩子认识自己有脆弱的一面，孩子会更了解父母的需要。
3. 让孩子做回自己。单亲的母亲，因独力承担家庭经济，母兼父职，身心容易疲劳，有时会不自觉地期望孩子快点成长，分担家庭责任。照顾教养方面，容易对孩子有特别或过高的要求，以致孩子失去自己应有的生活模式。也有一些单亲，把孩子变成代偶儿童，将对配偶的情感，投射在孩子身上，这些教养方式，都带给孩子不健康的成长经验。让孩子过早地承担了大人角色和责任，埋没了孩童本来的身份，对孩子将来的生活，有一定的影响。
4. 经济供应。生活素质的改变，对单亲家庭的孩子，也是最实际感受到安全感的一个指标。父或母能够共同为孩子的花费作出规划，给孩子有足够的生活费用支援，对孩子的成长也是很重要的。
任何人都不想有单亲的情况出现。但当事实真的出现，只要好好面对处理，单亲生活的缺欠，也可以尽量降低。单亲子女能否健康成长，父或母的共同努力很重要。能够摆上时间照顾，用爱心去关怀培育，纵使在单亲家庭，孩子也可以健康快乐地成长。
附录：本次课程目录
第 一 课 婚姻的设立
第 二 课 圣经中的婚姻观和家庭观
第 三 课 婚姻与盟约
第 四 课 错误的婚姻观
第 五 课 丈夫的角色与责任
第 六 课 妻子的角色与责任
第 七 课 如何促进夫妻关系
第 八 课 夫妻沟通的重要
第 九 课 婚姻与性
第 十 课 如何克服不协调相处的关系
第十一课 不育的问题
第十二课 婚外情、夫妻分隔异地的问题
第十三课 离婚、再婚
第十四课 单亲生活
第十五课 基督教如何看待单身
第十六课 建构快乐的单身生活
第十七课 单身者的角色与责任
第十八课 单身与性
第十九课 教养儿女（一）
第二十课 教养儿女（二）
第廿一课 建立家庭祭坛
第廿二课 长者照顾
第廿三课 圣经中的家庭（一）
第廿四课 圣经中的家庭（二）
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