在我们超过28年婚姻生活的前半段，迈可和我都经历了极大的冲突和痛苦，原因是我们都企图靠着肉体、而非靠着圣灵来行事。

我们彼此都要求对方要按着某种方式来生活，也尝试靠一己之力来实现这样的生活，然而我们从未倚靠神的大能来达成。这种勉强成事的方法所带来的成效，远低于让我们可以满意的水准。迈可拿怒气作为掌控我们生活的武器，而我对此行径的反应，则是在心智和情绪上不断地退缩、放弃。

当然，面对此等光景，我有自己最喜爱的五字祷告箴言，相信你一定知道是哪五个字："主啊，改变他。"但是神从未回应这样祷告，连一次也没有！然后，有一次我们之间又产生极大的冲突，我再也受不了了，我拼命呼求主的帮助。

这次，神在我心灵中明明白白地放下这么一句话：我若愿意在为迈可祷告时放下自己，神将使用我来帮助迈可，使神原本造他的样式能在他身上成形。不过，为要成就这事，我必须容让神给我一颗新心，开始以神的观点来看迈可。当我同意这么做，并学习用神指示我的方式来为迈可祷告时，我开始明了迈可所以会错用怒气的源头。

带领迈可成长的母亲，是个对他过度蛮横、掌控、严厉的妈妈。她对儿子的期望远超他的能力、性向、天赋或神对他生命之呼召所能企及。她要的是位资优生，但他患了"学习障碍"(1eamingdisability，或称"失读症")，又没被诊断出来；她要儿子成为杏林华陀，但是他却衷情于五线谱上的豆芽菜；她要看到功成名就，但是他却在学校里挣扎图存。她不了解儿子的问题，他自己也不知道问题症结所在。

不论公平与否，迈可的母亲以此态度对待他，其实是不无原因的。她的家人曾住在亚美尼亚(Armenia)，但多数的成员都惨遭土耳其镇压部队的杀戮。她自己的母亲--就是迈可的外祖母--被迫眼睁睁地看着自己的儿女被严刑拷打、被杀害，那光景之恐怖，连我在此都不忍巨细靡遗地写出来。在家人惨遭杀戮之后，迈可的外祖母逃到美国，最后终于重新组织家庭，迈可的妈妈就诞生在这个新的家庭之中。

这些令人胆颤心惊的往事，再加上身处在一个有敌意的国家之中，种种的危险、贫穷所衍生出来的困乏、自身教育水准的低落、少数族裔的事实，终于在迈可的外祖母心中烙下永远的伤痕，连带他母亲也跟着伤痕累累。他们相信，惟有认真学习、努力工作，才能确保这种惨祸不再重演。

因此，家庭中任何成员若是表现得不好，那就是个麻烦人物；而成为一个音乐工作者，那更是糟糕中的糟糕，因为他们并不认为这是一份真正有前途的工作。美国经济大萧条所带来的挣扎更加使迈可母亲的恐惧，在那段日子之后的数年，她抚养他成长，言词之间总带着"求生存"、"安全"、"勤奋"、"成就"、"卓越"等字眼，并不懂得"学习障碍"、"艺术气质"、"音乐天赋"或者是"神独特的呼召"等字句。

她认为儿子既难取悦又不肯合作，但他不过就是做他原本的自己而已，只是得不断在"这还不够"的信念中打滚。

我知道上面所写的这一切都是真实的，因为这些都是迈可的母亲亲口告诉我的。在我们结婚前数个月，我与她非常亲近，也十分喜欢她的母亲。在癌症肆虐、夺走她生命之前不到一年的短暂时光中，她转变成一个我从未见过的母亲，求生的挣扎使她的观点有了戏剧性的改变，她也跟我分享这改变。

迈可与我婚后不久，有一天她这么对我说：我过去对他太过严苛了，我如今发现过去所铸下的错误。面对着死亡，使我明白什么才是真正重要的事。我相信迈可饱受忿怒与沮丧之苦，那是因为我过去待他的方式所造成的。"

"在以前，没有人会明白那些事的，"我试着安慰她："你只是按着当时以为最好的方式来做。"

"不！我把他逼得太过头了，我太过吹毛求疵，对他的期望也太高了。"她如此回应，接着就向我述说迈可在婚前已经对我说过的故事。

迈可是在母亲的期望压力下长大的，因此他总是很痛苦地知道，他无力达到那些期望。结果，他在十九岁那年精神崩溃了。

当时，他白天是个全时间的大学生，这对一个有学习障碍的人来说，压力已经够大了，更何况他晚上又在数个俱乐部当全时间的音乐表演者，这样的压力远超他所能负荷的。他母亲带他去看家庭医师，医生的诊断是，迈可得住进精神病院疗养，由于这家医院离医生的诊所和迈可家都很近，他认为这是给迈可休养的好地方，同时也可以治疗迈可的精神衰弱症状。

他母亲泪眼婆娑地对我说："带他去精神病院是一大错误，他并没有做错什么，以致需要用那些医疗设施来对待他，但他却被关在那样一个地方；在那里，他看到那些需要这些医疗设施者的恐怖行径，这经历带给他的伤害，远胜过对他的帮助。"

迈可要住院的前一晚，他的堂兄弟带他接受主；但即使当时他已经是个基督徒，他对属灵的知识仍然一无所知。结果，精神病院的经历令他恐怖莫名，他以为自己错得比实际光景更离谱，以致当他在几个星期后离开医院时，一股恐惧也尾随他而去。他最大的恐惧之一，是他以为可能会再回到精神病院。即使在我们结婚15年之后，当他过度劳累、又有压力在身时，有时仍会为此感到焦虑、沮丧。

他母亲伤心地说："医生后来亲自向我致歉，他认为把迈可送进精神病院是个错误的决定，我知道他说的没错，因为从此以后，迈可会出现极深的沮丧与焦虑。"

他母亲与我分享的这一切，帮助我了解迈可忿怒的来源，甚至打开我的眼目，使我明白为何他会把对他母亲的忿怒、憎恨发泄在我身上。他对母亲怀着忿恨，我是连带受罪；但我因着自己过往的遭遇，并没有能力好好来处理这个问题。

我的母亲罹患精神病，并有虐待儿童的倾向。我幼年有许多光阴，都是被她锁在衣橱里度过的。因此之故，我心中充满了恐惧、沮丧、无助和焦虑，即使长大成人之后，也无法幸免于这些情绪性的问题。我在失败的感觉中长大，原因是母亲一再地向我灌输，说过仇敌借此来服侍她，祂已赐你胜过仇敌一切的能力。我必定会失败。她对我的拒绝，使我对迈可仿佛要拒绝我的一切行径都超级敏感。

由于我把这种不安全感带入婚姻里，以致他任何苛刻、刺耳的言词都会让我不知所措，我的反应必是退避三舍；我把他当成是个无法真心信赖的人，因为我永远无法知道，他何时会用非议或论断的利刃捅我一刀。

当婚姻中的痛楚变得无法忍受时，我就考虑要分居、离异。而就在这个节骨眼上，神向我说话：假如我把想要逃避的想法交出来给神，并顺服神的旨意而成为迈可的代祷者，那么神将要使用我作为释放他的器皿；我若愿意照着神指示我的方式为迈克祷告(为此，我在心灵上必须作重大的调整)，神将要回应我的祈求。我在接下来几年所学习的功课，成为《如何为你的丈夫祷告》一书的基本内容。

不过，即使我渴望做神要我做的事，我仍然问他："为什么我是惟一需要改变的人？迈可不也需要改变吗？"

但是神向我的心说："重点不是谁需要改变，而是谁愿意改变。你若愿意改变，我现在就可以在你里面工作。"

我不知道当时是否那么愿意改变，但我的确愿意做神要我去做的事。所以，对于他的询问，我的回应是"我愿意"。我以正确的心态并照着神指引我的方式，开始为迈可祷告。就从那一刻起，我同时看见他里头的改变，他的怒气越来越少，并开始以前所未有的洞见来检视他的过去。

迈可有一天这么对我说："我相信，若是我父亲以他应该有的方式成为我们的属灵遮盖，我们全家的光景将迥然不同。我爸爸是个忠心的父亲、丈夫，全家的经济开销全靠他一人，但他对我的生命却没有太多的供应。我知道他爱我，他并不是魔鬼或是什么怪胎，他只是很被动，从来不曾有主动、积极的兴趣去了解我究竟是谁。

多年来，我无力从母亲的眼光来看这光景，但我现在对母亲有一股新的怜悯，她必须独自一人扛下所有的事情，撑起全家的重担。父亲没作母亲的属灵遮盖，这个家根本是不平衡的。母亲在44岁得了癌症，离开世界时也才不过近50岁，我相信家庭的光景是夺走她生命的部分原因。"

这份了解成为一个管道，让迈可看见为他自己家人祷告的重要性，并激动他来为我祷告。我知道我生命中的成功，有许多地方都要归功于他的祷告。

 校对：明琴