儿子出生

2014年3月28日对于我来说是个很特别的日子。那天上午我正参加小组聚会，忽然肚子疼，姐妹们赶紧送我去医院。由于胎位不正，情况紧急，医生就给我安排下午第一场手术，就这样我儿子还不足36周就生了。医生告诉我说是男孩，我心里特别感恩。不是因为我重男轻女。而是神再一次让我经历了他的信实和大能。

婚姻的危机

我们结婚11年了，一直没小孩。早些年还不觉得，以为没有就没有呗！反正我眼睛不好，带孩子也难。然而自从2007年，公公婆婆来我家后，一切就都不一样了。原以为婚姻就是两个人的事，后来才发现不是那么一回事。眼睛看不到加上没有孩子。这两个因素成为他们让我们离婚的两个主要理由。其实站在我公公婆婆的角度，也不能说他们有错。谁不期待着自己的儿子有个能干的媳妇呢？

面对父母我们很为难，一方面我们不愿意离婚，另一方面我们也无法改变父母的主张。在这场家庭风暴中，我爱人特别难。一边是生他养他的父母，一边又是陪伴自己很多年的爱人。或许唯一能两全其美的办法就是有一个孩子。然而结婚这么多年都没有，哪能说有就有呢？因为眼睛不好，觉得照顾孩子困难，所以没有孩子也没太在意。可是当我们意识到解决家庭矛盾最好的方法就是有一个孩子。于是我们就去医院检查，结果确如晴天霹雳，原来我竟然不能生育。这个给我打击很大，我向爱人提出了离婚，可是他不同意。在强大的压力下，我唯一能做的就只有祷告了。

哈拿的祷告

2008年的一天，也是因家庭矛盾心情极其不好。晚上我躺在床上彻夜难眠。我和主说：主啊！我太累了。我三年前经历失明的痛苦，我还没有从失明的痛苦中走出来，就又被卷入了一场无休止的家庭风暴中。我太累了，连祷告的力气都没有了。忽然我眼前出现一个画面，我看到一个大概五六岁的小男孩，还有我爱人和我，我们三个人手拉手围成一个圈。伴着音乐的节奏，按着顺时针方向转圈走，我们边走边反复唱，主是我的力量。这个异象安慰了我的心，我想主会让我领养一个男孩。

那段时间我很喜乐，然而没过多久就喜乐不起来了。因我有两次领养男孩的机会，可我爱人说啥都不要。我想到神给我的异象，就以为是我爱人不愿意顺服神呢？为此我很难过。我们还为此事经常吵架。

我想神终究会改变我的爱人。然而祷告了很久，他仍然坚持不领养小孩。有一天我读圣经读到撒上2章，哈拿的经历让我内心忽然顿悟。我信的神不是和她信的神一样吗？神可以创造天地万物，他可以使不能生育的哈拿有了孩子，我这不生育的问题在他眼中还算事吗？昔日神顾念哈拿的苦情，纪念她的眼泪。赐给她儿子安慰她的心。我相信今日神也必眷顾我，让我这不能生育的妇人生一个孩子。于是我不在求神改变我爱人的心意，乃是求主让我生一个儿子。

自那以后我祷告就更加恳切。然而在等待的过程中，面对周遭的环境，有时候我还是会软弱。每次当我灰心失落的时候，神都会用各种方式安慰我。记得有一次神竟然感动一位在美国的黑人牧师给我发来一封邮件。这位牧师从一对夫妻那里知道了我的处境，特别为我祷告。那封邮件是用英文写的，我找人帮我翻译。邮件里说：神垂听了哈拿的祷告，他也必听你的祷告，他必赐给你一个儿子。

平静风浪

2013年，神按照他丰盛的慈爱和大怜悯，我竟然怀孕了。一拿到B超单，我就给爱人看。他如释重负的说：我以为这辈子没有当爹的命了呢！于是我们一起给孩子起了胎名叫迦勒。我们期待他能向圣经里的迦勒一样，有一个心智专一跟随神。当我怀孕四个月的时候，我被诊断换上了甲减，每天都要吃甲优乐，还有妊娠糖尿病。第六个月去检查，医生告诉我，儿子分娩的时候，要到大医院去。原因是我眼睛不好，还有甲减和妊娠糖尿病。我想神既然赐给我这个孩子，他也必一路看顾保守。

不料迦勒出生三天就患上了新生儿黄疸，无奈爱人只好让他妈妈从老家来照顾我。等到婆婆从老家赶来我已经出院了，孩子还在医院。婆婆照顾我的那段时间我内心十分感恩。向来水火不容的两个人，瞬间就好了。仿佛一切都没发生过。神透过我儿子成了我们家和睦的桥梁。

凡事都有神的美意

迦勒住了10天院才出院。没有母乳，孩子只好吃牛奶。我不明白为啥神让孩子没有足月就生下来，生下来还没有母乳。后来我才知道甲减病人不能给孩子喂奶。迦勒出生的时候抽血检查，他也是甲减。数据和我的一样。医生说到孩子15天后在检查看看，如果好了，就是从母体里带来的。后来检查果然好了。感谢神的恩典，神的意念高过我们的意念，他的道路高过我们的道路。

灵性的低落 

原以为熬过了冬天，春天终于该来了吧！家庭和睦了，还有啥烦心的事呢！可谁知生了孩子不久，我心里的状态在经历短暂的喜悦后，就又变得极其糟糕。 内心有种莫名的伤感。儿子虽然就躺在身边，却不知道他的模样。自己不能冲奶，要别人冲，就连拿奶瓶也学了很久，还是经常拿不好。那时，为自己在带孩子方面很多地方都不足而懊恼。也会常常回忆起自己的童年，心里总是害怕他的童年，也会因我而不快乐。就常常会有一种冲动，很想抱着孩子从四楼跳下去,结束这一切烦恼。

回忆往事

曾经我也像我儿子一样，被尽心的呵护，被爸爸妈妈如珍宝般的疼爱着。然而随着年龄的增长，知道的越来越多，反而不快乐了。一直以来我都以为我和别的小孩一样，有个幸福快乐的家。可是当我第一天背着书包去学前班读书时，就有一大群小孩在我身后跑着，向我大喊大叫。说：你妈妈是个瞎子…从那时候起，我快乐的童年不见了。取而代之的是无尽的伤痛。后来我都不敢去上学了，那些小孩不仅要在背后骂我，有的还要打我，抢我书包。在我记忆中我读学前班还不到一个星期就不念了。

从那时候起，我心里就发生了改变。我开始留意我到底是不是和别人不一样。从前我从来没在意过自己妈妈看不见。然而当我屡屡被欺负的时候，我开始问自己这是为什么？我一直认为我的家是最幸福的，因爸爸妈妈从来不吵架也不打架。对我和弟弟也都很好。然而当我捕捉到别的小孩妈妈可以做这可以做那，而我的妈妈却不能，并且我还要因她看不到被欺负…我内心开始抱怨。为什么自己这么倒霉。

因为被欺负才没有读学前班。到了读小学的年龄，又因身材矮小学校不收。后来同龄人都读二年级了，我才上学。爸爸就找老师谈，想让我直接读二年级。老师虽然同意了，不过要看我期中考试的成绩，跟的上就继续读，跟不上就退回一年级。没想到期中考试我竟然考了全班第二名。

虽然学习好，还是没有改变被欺负的命运。跟读学前班时差不多，下课的时候，经常有学生在我背后骂我说：你妈是个瞎子，是个瞎妈。我不服气就会跟别人打架。我个子小，比同龄人矮大半个头，长的也很瘦。但我还是不会服软，谁骂我妈，我就和谁吵，吵着吵着就打到一起了。后来看看小学的毕业照片。只有一个同学没和我打过架。还不算其它年级的.到读初中的时候，总算不再挨打了。虽然还会遇到一些歧视的目光，甚至是一些刻薄的言语。但对于这些，我早已有了免疫力。相反他们这些尖酸刻薄讥笑的恶行，更加激发我勤奋学习的动能，心想让你们现在看不起我，等我将来考上了好大学，看你们谁还有资格瞧不起我。

中考的时候，我考了全校第三名。但还是因7分之差与重点高中无缘。后被一所普高录取。学校离家很远，坐了客车，还要坐火车。但我还是很高兴。终于离开了那个给我童年带来无数伤痛的地方。高中的课业很多，学习任务也更重。每天都是争分夺秒的学习。但我还是非常的开心，毕竟离我美好的理想又迈进了一步。

由于妈妈看不到，只能做家务活，地里面的农田只有爸爸一个人做。我特别心疼爸爸。我想我要努力学习，将来让爸爸妈妈过上好日子。于是我比其他同学更努力。几乎每次考试在班里我都是前面一二名。全校也是前几名。最后我以全校应届生第二名的成绩，考入了黑龙江省齐齐哈尔大学化学与化学工程学院化学教育专业。我之所以报考师范是因为师范学校读书比较省钱。

还记得拿到大学录取通知书的那天，爸爸妈妈别提多高兴了。当时我是我们村子里唯一考上大学的女孩子，成了家家都羡慕的对象。曾经歧视的目光被一扫而空。

带着对大学校园的憧憬，对美好未来的期待，1998年8月末，我踏入了大学的校门。在开学两个多月的一个早晨，我起床的时候。感觉左眼特别痛，怎么都睁不开。无奈只好请假，让室友陪着我去看病。医生的话语犹如晴天霹雳，我仿佛瞬间从天堂坠落到地狱。我竟然换上了开角型青光眼，很容易失明，即便做了手术，也还有可能失明。但不做手术失明的机率更高。所以必须有家长签字及时做手术。

到如今我都不愿意回忆当爸妈知道我得这种病时的情景。尤其是妈妈，到现在将近20年了，因医生说我的眼睛极有可能是父母的遗传。为此妈妈仍然活在深深的内疚感当中。而我也常常会被愧疚感所笼罩。

一方面是因有病，另一方面是觉得对不起爸爸妈妈，原以为我会给家里带来安慰和快乐，没想到竟然带来的是无尽的痛苦。很快我就做了手术。但术后效果不好，几乎每天都被眼睛疼痛折磨着。同学和老师们觉得我很坚强，因我每天还是微笑着面对生活。学习也很刻苦。甚至大学毕业的时候我还获得了学校颁发的“优秀贫困大学生奖”。

然而谁知道我内心的痛呢？每天我都过着心被阴云笼罩，但外表强装阳光的生活。难言心中的痛苦和绝望。每晚上我都在恐惧中进入梦乡，我很害怕我是否还能看见次日清晨那窗外的亮光，以及那五彩缤纷的景色。说不准那一天，我就象妈妈那样眼睛会完全失明。然而我不甘心，四年的大学生活，我大部分时间都奔波于学校与各地医院的眼科之间。为了有钱看病买药，我还做了很多份家教。即便如此我还是花光了家里所有的积蓄，为了给我治病，爸爸这个只有小学二年级文化的农民，一边种地，一边赶着马车走街串巷收破烂卖钱。就这样还是远远不够我的学费和医疗费。他的兄妹们都劝他不要给我治病了，钱花了也是白花。可爸爸还是执着的坚持给我看病。

大学四年中，我共做了五次手术。左眼三次，右眼两次。我只白天看书学习。晚上很早就躺在床上休息眼睛。然而等我毕业的时候，左眼还是完全失明了，右眼的矫正视力也只有 0.01。厄运像阴影一般，笼罩而至。

毕业后我来到了四川成都，并且顺利的找到了工作，在一所初高中担任化学教师。我之所以从东北来到四川成都，是因为在我眼睛生病期间一个名叫路程的高中同学，当时他在河北读大学，知道我生病后，他常常给我写信，鼓励安慰我。记得有一次我和他说：我觉得活着没意思，我很害怕看不见。他却说：我觉得看不见也没啥！不比植物人好多了吗。有时候他还给我邮一些很漂亮的卡片。

路程很优秀，不仅成绩好，人也不错。并且特别有耐心，高中时，不管谁问他题，他都会耐心一遍又一遍的给人家讲解，直到人家明白为止。或许我俩是高中三年比较亲近的同学关系，让我们之间有了一种似友谊而非友谊的情感。在大学期间渐渐的升华为爱情。路程是专科3年学制，比我提前一年到成都工作。我到成都上班没多久，就因视力下降而被迫离开了化学教师职业。接下来，我去盲校学了盲文和中医按摩。毕业后打工一段时间，就自己开店了。

2004年年末，我那点微弱的视力也消失了，我彻底成了盲人。虽然我觉得我已经为失明做了充分的准备。可最后我还是被眼前的黑暗压垮了。我想难道我就这么在黑暗中摸索一辈子吗？不不不！我不愿意。于是我想到了自杀。每天都在思索用什么方式结束我的生命。可是没想到一个电话改变了我的人生轨迹。

有一天一个盲人朋友给我打电话传福音，当时我听的稀里糊涂的。她问我是否愿意让给她传福音的人来我按摩店看我，我同意了。感谢主！来看我的姐妹带我做了决志祷告。使我有幸成为一名基督徒。耶稣说：“那光是真光，照亮一切生在世上的人。”（约1：9）虽然我的眼前仍然一片漆黑，然而基督却成了我心里的光。信主后，我经常参加祷告聚会。心情因此也渐渐有了好转。以至于后来经历了那么大的家庭风浪，仍然能靠着主走过来。然而没想到生了孩子后，那绝望轻生的念头就又回来了。

自从怀孕以后，我参加聚会的时候很少，生完小孩干脆就没参加聚会，和保姆的关系也不太融洽。那段时间脾气特别烦躁易怒。我觉得自己可能患上了产后抑郁症。我想唯一能救我的就是神，。孩子三个多月的时候，我恢复了聚会。感谢主再一次就我脱离阴间与死亡的危险。

侍奉的呼召

2013年，我很荣幸参加了在沈阳举办的特会。在特会上我领受了从神来的呼召，加入了为中华一千七百万盲人传福音的队伍中。同年10月份在的支持下，我们几位盲人弟兄姐妹在成都成立了成都盲人福音团契，后更名为天爱之音西南分会。期待透过我们的侍奉，能祝福更多的盲人。

2015年6月份，在成都举办自成立之后的第三次培灵会。在这次特会上神的呼召再一次临到我。走上祭坛，为主燃烧。我清楚的知道这是从神来的感动。我儿子从半岁起，就隔三差五的生病。常常为儿子不停的奔波于医院之间，折腾了半年多，弄的爱人和我都筋疲力尽。

记得有一天我祷告默想对主说：你若能让我看见多好啊！我就可以自由往来服侍你了。没有孩子的时候，我对主说：如果你给我孩子，我要向哈拿献儿子撒母耳一样，把我的儿子也献给你，并且我也会将自己全然献上，一生为你所用。   可是当我有了孩子，当神透过孩子祝福了我的婚姻家庭，我却忘记了向神所许的诺言。曾以为有了孩子我会更爱主，我也认为当神使我这不能生育的妇人有了儿子。我必会因感恩而侍奉的更加火热。然而却口是心非，事与愿违。在生完儿子后的短暂喜悦后，痛苦再一次牢牢的抓住我。撒旦欺骗我们说，如果你有了孩子你会更爱主，如果没有孩子你就无法爱主。于是你为你所要的苦苦祷告。得不到，自然就有理由说我没办法爱主，因他没有顾念我的需要。祷告得到了，却又把孩子当做偶像，心里还是没有神的位置。这在我身上是多好的写照啊！

曾以为自己是多么敬虔。在教会讲道，带祷告会，也参加探访。在盲人团契里也是核心同工。曾以为没有几个人象我这样爱主。然而在圣灵的光照下，才发现自己内心何等不堪。我在主前深深的懊悔，将自己再一次献给神，愿意为他所使用。经上说不要做糊涂人，要明白主的旨意如何。于是我开始为侍奉的方向祷告。很奇妙，神竟然借着成都这次特会，让我清楚的领受了异象。而自从那次在主面前祷告后，我儿子的身体也奇迹般的好了。

小时候，我为妈妈看不见而怨天尤人，现如今自己竟然也成了孩子看不到的妈妈。为此我常常会问，为啥神让我妈妈看不到，现在我又看不到呢？状态好的时候，我会觉得神让我和妈妈都看不到，肯定是有他的美意。圣经里记载一个生下来就瞎眼的人。门徒问耶稣是这人犯了罪，还是他父母犯了罪。耶稣说，不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪。乃是要在他身上显出神的作为来。然而我却不明白我该如何荣耀神。

成都特会后，我逐渐的恢复了盲人团契的聚会和侍奉。现如今来团契固定聚会的盲人，已经有二十多个了。加上偶尔来的有四五十个之多。同工队伍也是由最初的五六个发展到现在十几个。起初是借用一间教会的场地。现如今我们已经有了自己的聚会场所。

在侍奉的过程中，我越来越感受到神的伟大和奇妙。面对视障家庭的孩子，他们很多的经历和在社会上所面临的压力，我都能体会，因我曾经经历过。面对视障的各种问题，我也能体会，因我自己就是视障者。甚至我们团体里，还有几个弟兄姐妹和我一样，不仅自己看不到，父母也是视力障碍者。同时在我们当中还有一些人是孤儿。（哥林多后书1：4  ）“我们在一切患难中，他就安慰我们。叫我们能用神所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。

我们团契的同工，每个人都有不同的经历。使我们可以去安慰在我们中间遭受各样患难的肢体。如今我们活泼可爱的小迦勒，已经三岁多了，现在我们一家五口人其乐融融，这都是出于神的大爱和怜悯做成的。

耶稣基督透过十字架流血牺牲的爱，保全了我的婚姻家庭，救赎了我的生命。他还带领我走出婚姻的旷野。将我带到迦南美地。然而还有多少盲人同胞，仍然活在肉眼看不到，心灵也是黯淡无光的双重黑暗当中呢！”生命在他里头，这生命就是人的光。“（约1：4）

感谢主！让我们靠着主的大爱和大能，将这光传遍四面八方，帮助更多的盲人朋友走出黑暗，迎向光明。