“凡是想要救自己生命的，必喪掉生命；但為我和福音犧牲生命的，必救了生命。”

只要20秒鐘，便可以讀完這句聖經經文，但二十年後，我才終於體會到這句話的真實涵義。在表面上，我擁有許多人所羨慕的成果:好的成績、廣闊的人際關係、活潑開朗的個性，以及擁有自己的音樂創作專輯。許多人的結論是:「李祺之所以會有今天的成就，是因為他的人生有夢想、有目標，而他也沒有放棄追求、實踐這個目標。」

但是，每當回想起過去的點點滴滴，我不得不承認: 上帝之所以賜給我這些，是因為我曾經願意為祂放棄一切。凡為了自己追求夢想的，必喪掉自我；凡為了耶穌和福音緣故而捨棄夢想的，必救了生命，且為神結出許多果子。在這個見證集中，我想跟大家分享自己生命中三次重大的關鍵點。在當中，我都失去了一些看似寶貴的東西，卻因此得著了更珍貴、屬神的財富。

在開始我的故事之前，我想先簡單介紹一下我成長的家庭背景。父親是中國學園傳道會會長，而他和母親都是台灣知名的資深婚姻輔導。儘管如此，在信仰上，他們仍給我做決定的空間。在國小三年級的某一天，父親透過福音材料「四個屬靈的定律」跟我「傳福音」，而我的確是「決志」了。從那天開始，我開始建立的與上帝個人的關係，而這深深影響著我未來每一個大大小小的決定。

失去眾人的喜愛，得著謙卑的品格

國小六年級時，我們班上來了一位導師。或許是求好心切，她的個性有點緊張、急躁，以致於和同學們之間不時發生或大或小的衝突：她無法理解我們為何無法將隊伍排好，而我們則認為她太過苛求；我們認為她無法聽取學生的意見，而她則認為我們太過自私。就這樣一天一天下去，雙方的誤解與隔閡也就越演越烈。

終於，就在某一天的自然課，同學們忍不住心中的委曲與不滿，在課堂上開始跟自然老師訴苦。自然老師和藹可親，並未覺得有何不妥，便耐心地聆聽同學們的心聲。面對這樣的情況，愛表達意見的我，當然要抓住機會替同學們出口氣。在舉手取得發言權後，我開始滔滔不絕地更進一步為全班申訴。

正當我講的興高采烈之時，突然，同學們暗暗地驚叫一聲，雖然不像恐怖片中那樣的淒厲，但也足以使任何人寒毛發直，警覺到事情不太對勁—我們所批評的導師，此時正緩緩走進教室後方的辦公桌(國小導師的辦公桌是在教室後方)。自然老師趕緊叫我坐下，轉身就往黑板上繼續著原本的上課內容，但在場的每一個人都心知肚明：太遲了!

果然，下課鐘一打，一聲「李祺，你給我過來！」從教室後方傳出，伴隨著導師用力將椅子靠上的碰撞聲，我只得硬著頭皮去面對這首不祥的命運交響曲。接下來所發生的事情，我只有一個模糊的印象：我盯著磨石子地板，雙手背在背後，兩隻小拇指糾結在一起，耳邊傳來導師陣陣的指責，心中只默默希望這場暴風雨能趕快離開。

上課鐘響了，我也重獲自由回到座位上了，許多同學此時也偷偷從旁傳紙條，為我加油打氣。然而，心中出現一個聲音，我想那是上帝的聲音，告訴我：這件事情不能就這樣結束。上帝要我立刻、馬上去跟導師–那個我所得罪、冒犯的人–道歉。接下來的自然課程，我腦中一片空白，不是因為我再擔心導師會如何處罰我，而是在等待跟導師道歉的那一刻來臨。

鐘聲再度響起，許多同學勸我不要這樣做，各種威迫利誘紛紛出籠：「李祺，她不值得你道歉」、「李祺，如果你跟她道歉，我就跟你絕交！」但心中的聲音仍然催逼著我踏上那條不被朋友們認同的「窄路」。

來到導師面前，我硬著頭皮從內心深處吐這每一個字：「老-師-我-錯-了…請原諒我好嗎?」導師逮到這個機會，當然乘勝追擊，將她心中更多的不滿與氣憤宣洩出來。二度挨罵之後，我回到座位上，面對著比導師更嚴酷的考驗—同學們的嘲笑與謾罵：「李祺你是不是男人啊?」、「李祺你有沒有膽子啊?」因著這個「道歉」的決定，我不但沒有得到導師的諒解，也似乎失去了同學寶貴的友誼。

奇妙的是，一股平安從心中慢慢升起，隔絕了周圍的嬉笑怒罵。表面上看來我徹底失敗了，但在內心深處，我深知這樣的選擇是正確的。放學之後，同學們各自背起書包準備回家，我卻被叫去自然老師的辦公室。原以為會是今天第三度挨罵，只見老師平靜拍拍我的背：「李祺，我看見了你向導師道歉。你作了一個非常成熟的決定，甚至是很多成年人至今仍然無法學會的。」

在那一天，我沒有獲得導師的諒解，且失去同學的支持；但也從那一天開始，對我來說，道歉與認錯，便不再是一件困難的事了。

失去戀愛的機會，得著純淨的友誼

進入了青春期，我離開了孩提時代的單性世界。宛如生物學家驚訝地發現新物種，我也首次發現新的人種–「女人」。第一次發現，每當她們出現時，我的眼睛會不聽大腦使喚；第一次發現，她們的一舉一動，都能隨時引發內心莫名的悸動。

在高二那年，我喜歡上了一位女孩。

我認識她嗎?

我只知道她的名字…

我了解她嗎?

不太了解。

不過那不重要，因為她可愛的臉孔已經讓我大腦失去思考的機能了。高二那年，我第一次嚐到「喜歡一個人」的甜蜜錯覺。從此，在晚餐的談話中，父母發現我所談論的主題，不再是恐龍與機器人、飛機與尋找外星生命，而是圍繞在那位可愛的女孩身上。

感謝神，父母親以他們多年輔導的經驗，耐心地聆聽我的八卦小報消息；儘管他們認為我「喜歡」的實在只是一個幻影，但仍耐心地看著我眉飛色舞地分享著每一次在校園中，和那位女孩的浪漫邂逅。隨著時間越來越長，或許他們也察覺到，我已越陷越深；這「喜歡」的感覺，似乎正逐漸成為我生活的全部。

於是母親給我一段機會教育，強調這樣的感覺與經歷，是「正常」、「每一個人都會遇到」的。然而，正常不等於正確；不能因為這種喜歡、欣賞為正常，我們便肆無忌憚地任其駕馭我們，逐漸成為罪惡的情慾。渴望與異性進入感情，這乃是上帝對男女的精心設計，但聖經中也提到，我們必須「保守自己的心，勝過保守一切。」

有一天，我像往常一樣找話題和女孩聊天，便隨口問到「天氣不錯喔…關於學期末的吉他表演練得如何?」女孩微笑：

「練得不錯啊。你要來看喔~」

「沒…沒問…問題。」

「對了，在我表演結束後，你要上台獻花喔~」

「獻…獻花！？」

獻花給我所喜歡的女孩！這真是一件大事，理當要跟家裡那兩位婚姻輔導專家好好地諮商一番。

了解整件事情的來龍去脈後，母親首先開口：

「獻花？那怎麼行？ 我問你，獻完花之後你是不是想要跟她告白？告白後是不是就是男女朋友了？交男女朋友之後，你們是不是就會牽手？牽手之後呢？你們想要怎樣？你們才高中，你們還能怎樣？ 」母親還沒有說到她最後的答案，不過我相信那代表著「NO」。

父親，帶著一貫的笑臉，提供了折衷方案：「哎呀，你們拍張照片留作紀念就好了，相機拿去。」

於是，我來到了音樂會的現場，手中緊握的，是冷冰冰的相機，不是火紅熱情的鮮花。節目開始，女孩的手指撥動著吉他弦，也彈弄著我的心思。那是一首卡農輪旋曲，隨著越來越多聲部的加入，音樂廳中的空氣分子也就越來越急促地催逼我，去面對這「生死攸關」的抉擇：「獻？不獻？獻？不獻？…」音樂停了，女孩與其他三十多位表演者向聽眾敬禮謝幕，而我的掌聲被淹沒在聽眾席中，顯得微不足道。

突然，舞台右前方開始騷動起來。大約五六個男生跑出觀眾席，在舞台旁趴下，形成一道人肉階梯。在眾人還無法理解時，觀眾席中又走出一個男生，光榮登上「勝利的台階」(難怪有人說君王是踩著別人的屍體登上寶座)，走到女孩面前，以單膝跪姿，亮出一大束的鮮花。此時，全場沸騰、驚叫、歡呼：「太帥了！」但坐在我周圍的朋友們則大喊：「李祺你輸了！」在那晚，我好像真的輸了；我沒有得到眾人的喝彩，女孩似乎也被那大膽行徑的男生搶走了。

但很奇妙地，因著那晚我選擇了順服父母——上帝在我生命中設立的權柄——我跟女孩的友誼才因此沒有變質。在往後的日子中，我可以很自然地與她打招呼、與她一起參與學校活動；在接下來的高中生涯，我真正開始去學習跟一位異性當普通朋友，也學習不再以外表來評斷一個女生的價值。過了一陣子，有一天，我跟上帝這樣禱告：

「上帝，我知道自己仍不合適進入感情，但我心中對這女孩有許多愛慕之情。祢最了解我，所以，請祢讓我對她完全死心，因我知道在高中的階段，進入感情不是祢的旨意。」這個禱告並不容易，但成為我將感情交在上帝手中的關鍵點。

後來，女孩交了男朋友，兩人在我面前彼此手勾著手甜蜜地走。許多人為我難過、惋惜，但我想，若有人真知道我跟上帝之間的那個禱告，那麼他也會跟我一樣，在看到這樣的畫面時，憑信心獻上最大的感恩，因為神實在是聽我的禱告了。我失去了戀愛的機會，卻保住了一段純潔的友誼；我失去了女孩的心，因此得以學習單單戀慕耶穌，與神同行。

失去自己的夢想，得著神的異像

進入大學，我來到一個陌生的世界：一個沒有升學壓力、沒有父母管束的世界。許多大一新生從長年升學壓力的禁錮中被解放出來，便宛若脫韁野馬，過著近乎放縱的生活；翹課、日夜顛倒、男女同居已儼然成為一種校園風氣。處於這邪惡世代，我跟上帝禱告：「讓我成為一盞明燈照亮這黑暗世界吧！」於是正式上課的那一天，我跟上帝暗自立約，要過一個得勝、有計劃的生活；我要以與上帝的關係為優先、課業其次、人際居三、而興趣—街舞，則可居末位，因為我要成為這黑暗校園中的光與鹽啊！

開學不久，或許是因為父母身分的緣故，我直覺地參與了學園團契；而在興趣的驅使下，我加入了熱舞社。隨著時間流逝，我投注於熱舞社的時間、精力開始增加，課業和系上的活動也逐漸繁忙起來。

每當看見被壓在電腦鍵盤底下的聖經，隱約覺得跟上帝疏遠了，但我暗暗安慰自己：「反正許多佈道會、短宣隊也是需要有人編舞、設計活動吧…我剛好去熱舞社學習學習，將來可以被主使用啊！再說，這樣還可以向熱舞社和班上的同學傳福音呢…」在這場答辯中，上帝沒有回答什麼，聖經仍然被壓在電腦鍵盤底下。

半個學期過去了，這時候的我，已是過著日夜顛倒、渾渾噩噩的生活。時間表中原本以上帝為優先的空格，如今已被熱舞取代，而課業、人際關係，則因著優先順序的錯誤，也失去了原有的規律。校園悠揚的鐘聲，卻宛如督工的喝斥聲，不斷催逼著我趕上下一個進度。

每晚練完舞回到寢室，已經是深夜十二點；等到拿起書本預備第二天的課程時，也已是三更半夜了。為了換取更多睡眠時間，我第一次假生病之名，行翹課之實。這時才意識到：我已成為一個與世人無異的基督徒；那曾經渴望照亮世界的光，如今只剩一盞微弱的油燈，正逐漸被周圍的幽暗吞噬著。

就在那個翹課的早晨，我一如往常去刷牙，看著鏡中的倒影，卻有點不太認得這個蓬頭垢面的陌生臉孔—他的雙眼無神，不是因為睡眠不足，而是那真實的生命之光正逐漸褪去。這時，我聽見了聖靈無聲的嘆息與轟然的責罵：「這就是你想要的大學生活嗎？你覺得這樣下去，人生有意義嗎？」突然，神讓一句經文閃過我的腦海：「以別　神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」

於是，彷彿從漫漫長夜中驚醒，我睜大雙眼，看見了內心真實的光景：在不知不覺中，我讓熱舞成為另一個上帝，掌管著我的生命，在當中我所追求的，最終是要成為舞台上的焦點。面對上帝的光照，我不得不放棄這手中緊緊抓住的偶像。就在那個早晨，我決定離開熱舞社；緊緊抓住自己人生的雙手，終於慢慢鬆開。

少了練舞的時間，我有更多的時間專心於團契服事與課業上。過程中，我開始看見上帝對我生命的計畫：去，使你所認識的人做我的門徒，凡我所吩咐的，都教訓他們遵守。

周圍的人需要福音。在英文系中，本著自由多元的學風，許多老師以無神論者、人文主義者、同志運動的領袖自居，也在課堂上傳達相關價值觀，不斷衝擊著我以往對上帝的信心、批判著聖經的真理與教導，同學們也普遍散發一種批判思考的氣質，勇於質疑權威與傳統規範。

但也感謝神，因著這樣開放的風氣，每一位學生在報告中的言論與價值觀也受到系所保護，於是，我的期末報告，便成為了向老師傳福音最直接的管道。在一門「聖經文學」課程的期末報告中，我大膽地挑戰授課老師的論點，一點一點地闡明上帝於創世紀中的全權、公義與恩典。

在那次報告中，我第一次看見上帝親自整合了我的課業與信仰，成為一條全新的福音管道。

在接下來的三年半中，上帝繼續塑造我成為合祂使用的器皿，好做更大的事。我成為了學園團契的主席，和許多不同的主內肢體並肩作戰，一心想要復興自己所處的校園。在那段時間中，我們開始了團契主席與輔導們的聯合禱告會，也開始一次又一次的聯合福音行動。

奇妙的是，在忙碌的服事中，課業並未和我在團契的參與衝突，反倒成為另一獨特的禾場—藉由學術報告來傳福音的禾場。因著傳福音的渴望，報告與閱讀不再枯燥無趣，而是在當中看見上帝的真實，以及人心需要神的事實。在歐洲文學的演變中，我看見了人逐漸否定上帝的主權、基督的救恩、走向無神論之路，而於一切破滅之後，坐在絕望的灰燼中尋求解答；在文學批評理論中，看見許多的文豪哲人都承認真理的至善至美，卻無人知道真理為何。

因著上帝的恩典，我在課業上仍有相當多的學習，而老師也肯定我在其中的表現。此外，我也開始著手創作中文福音饒舌，渴望看見用這種直接、淺白的藝術形式，將福音信息不打折扣地傳入年輕人的耳中。

於是，在畢業之前，上帝奇妙地融合了我的家庭背景、我的課業、我的個性、我的興趣，塑造成祂手中的器皿，在這一世代協助完成大使命。

為神所擺上，必因神而得著；所擺上的是暫時的，所得著的是永恆的

回顧過去上帝的恩典與帶領，我終於經驗到耶穌在馬可福音八章３５節的教導：「因為，凡要救自己生命的，必喪掉生命；凡為我和福音喪掉生命的，必救了生命。」在面對自身怒氣與他人的誤解時，我喪失了朋友的支持；在面對內心慾望的衝動時，我喪失了談戀愛的大好時機，並且，在最能享受人生之時，我喪失了培養興趣的樂趣。

但這一切短暫的失去，是為了換取那些永恆的財寶：因著尋求他人的原諒，我學習了謙卑與憑信心愛人；因著保守內心，我看見了自我節制的可貴與友誼的純潔，更因著放棄每天五小時的熱舞社，我得以在未來的年日中，看見為主而活的價值與喜悅。若我當初與老師勢不兩立，那麼我的心中至今仍充滿苦毒與驕傲；若我當初獻上火紅的鮮花，我將與那女孩陷入曖昧的泥淖。若我當初緊緊抓住熱舞的絢麗，或許我至今仍無法理解，上帝對我的計畫遠比舞台上的聚光燈更加璀璨。

現在，我在師長們的祝福下畢業，一方面在網路上分享著福音饒舌作品，另一方面也在不同的教會團體、中小學中舉辦音樂佈道會、分享品格教育的信息。我即將進入軍中服役，並於退伍之後加入中國學園傳道會，成為全職的傳道人。若非過去一次又一次地學習為主放棄，今天我無法經驗如此的豐盛——那是一種永恆的歸屬，與主同行的滿足。

（本文出自馨香女人专栏http://women.cru.tw）

 整理人：恩典ing