我是一名大学教师，于1999年患上了可怕的抑郁症。突然间对所有事情都失去了兴趣。抑郁、焦虑、烦躁，记忆力严重下降，精力无法集中，没有食欲，产生了严重的社交障碍，害怕见到熟人，甚至接电话都成了精神负担。夜间则失眠、惊惧、恶梦连连，浑身乏力，疲惫不堪，我只好请了病假。经过脑科医院的治疗，我于数月后康复，接着又吃了近两年的药。没想到2004年抑郁症再次复发，直到2006年住院治疗（第二次请病假），反复发作了五次！发病时，活着对于我来说成了一种巨大的折磨，我曾数次想过以死来解脱这种恶梦般的日子，但是我想到了孩子，我不愿意让别人指着她说，她妈妈是自杀死的，因为我知道那对她幼小的心灵是一种极大的伤害。我甚至想好了一个看似意外的死亡方式，并且把时间定在一个长假里，这样不会过多影响丈夫和亲朋好友的工作以及孩子的学习。但是我还是用理智逼迫自己忍耐，没有跨向那一步。

2007年我的病第六次发作，而且这次比以往任何一次都来势凶猛，我只好第三次请了病假。就在我行在死荫的幽谷中时，有人来给我传福音，送给我一本《圣经》，告诉我有一位耶稣，他能医治我的疾病，救我脱离凶恶。我从小生活在无神论的知识分子家庭里，因为聪明好学，小学、中学、大学学习成绩一直很好，倍受父母和老师的喜爱。我认为靠着自己的奋斗就能成功，一直很悖逆，从来就不相信这个世界有神和鬼。但是在我的生命走到尽头的时候，我抱着试试看的心理接受了耶稣做我的“医生”，因为我知道这种病需要勇敢地走出去接触人群，而信基督教的朋友会善待我，不会伤害我，在我等待药物起效的过程中，他们总能替我分散一些注意力，让我不至于总把精神集中在自己痛苦的感受中不能自拔。

人的尽头就是神的开头。我知道我只有这一条路可以走了，只有上帝能救我，我决定接受耶稣做我的救主。2007年11月8 日，那个难忘的早晨，我做了决志祷告。主内朋友们首先让我认罪。我开始很纳闷：我没有做过违法犯罪的事，而且待人真诚，乐于助人，何罪之有？但是他们告诉我骄傲、嫉妒、不饶恕、拜假神、没有把主摆在首位等心思意念上不符合《圣经》思想的都是罪，我试着认了罪。

在我最痛苦的那段时间，主内的弟兄姊妹常常带着我跪下来祷告，虽然开始我心里有点别扭，觉得自己似乎在搞封建迷信活动，但是看到他们为了一个萍水相逢的人，一次次流着眼泪恳切地祈求神医治我，一次次满脸喜乐地带我唱赞美诗，一次次指着《圣经》上的话语来安慰我，一次次打电话询问我的病情，一次次发短消息鼓励我……我就在想，莫非真的有一个我不知道的神秘世界？我开始尽自己最大所能地读《圣经》和属灵书籍，实在无法阅读时，我就打开电脑听牧师讲道。其实我糊涂的大脑根本无法记住多少内容，心里始终是半信半疑。

终于有一次我认识了主内一位大学老师，她第一次见到我就挽住我说，要带我晒晒太阳。 我心里有了一丝久违的安慰感，而在那寒冷的冬天只有在太阳下我的心才能平静下来。我就在想：她为什么那么了解我的心？难道真的是神派她来帮助我了？她陪我度过了一个难忘的下午，让我吃惊地知道我所敬佩的许多顶尖的科学家、艺术家、哲学家、思想家如牛顿、法拉弟、开普勒、卡尔文、爱迪生、达芬奇等都是虔诚的基督徒，而且他们越是取得了成就，就越惊叹造物主上帝的伟大，而且更加谦卑地认识到自己的无知。也是在那个下午我才知道目前有很多证据证明，我们从小就被灌输的进化论是错误的，世界万物是上帝一次造出来的！我开始从心里面相信耶稣。而且更让我吃惊的是第二天短时间的午睡后，不像往常一样突然惊醒，之后由内而来的极度恐惧、抑郁、空虚、无助感也消失了，而那种地狱般的感觉在我那次发病以来每天都像恶魔一样在缠绕着我！

过了几天，有主内朋友到我家来看我，我们认罪、唱赞美诗、读经、祷告，而那天我竟然有了释放感和平安感，虽然大多数的病症还在。

平安夜那天我去参加教堂的庆祝活动，在那欢乐的气氛中竟然有了快乐的感觉，我自己都不知道为什么，感动得想流泪，那是我过得最有意义的一次圣诞节，因为以往都是为了娱乐、感受节日的气氛或者为了让孩子开心才过圣诞节，而那次是为了庆祝耶稣诞生而过！奇妙的是我爱人也在圣诞节那天决志跟随耶稣。他的专业是理工科，本科和研究生都是在一所国内名牌大学读的，理性非常强，但是在他陪我同病魔斗争的共同经历期间，他在我身上看到了神迹。此后我们一起读《圣经》，唱赞美诗，家里的话题都是围绕着圣经，不知不觉注意力离开了我的病状。 而我突然发现我的眼光开阔了，以前我知道这个世界很大，可是我跳不出工作和生活的小环境；以前我知道有很多东西都是生不带来、死不带去的，不值得我去追求，可是我还是摆脱不了那些东西的辖制；以前我总觉得这个世界很不公平，好人经常不得好报，但是我很无奈。我总是想把什么事情都弄个明明白白，可是我有太多的困惑。自从认识了耶稣这位救主，我找到了真理，所有的问题都有了答案，我感觉到自己漂泊了几十年的灵魂有了归宿，我在黑暗中看到了光明。我的思维方式彻底地改变了，有了感恩的心。我突然吃惊地发现我多年来知道而又做不到的事，现在可以做到了！我每天都在祷告，希望主能赐给我信心和力量。

有一天我安静下来，拿出一个笔记本，把我能想到的罪认认真真地逐条写出来，最后一条是隐而未现的罪，边认罪边求主赦免，边默想着为了我们人类的罪恶被钉在十字架上的耶稣。在我用心灵和诚实认了很多罪，并且用实际行动来悔改以后，终于在2008年1月20日的那天早晨，祷告后我凭着信心把抗抑郁的药从两颗半减到两颗。迈出这一步对于我来说很不容易，因为我从2004年直至当时就没有断过药，每次都是康复以后再经过长时间慢慢地减药，即使是好的时候也有一个维持药量；而且当时我的病情只是得到控制，并没有治愈。除了焦虑、恐惧的感觉没有了，其他抑郁、精神不集中、睡眠不好、记忆力衰退、肢体懒惰、缺乏食欲、缺乏兴趣等各种症状都在，无论哪个医生也不会让我在这个时候减药的。凭着信心，1月22日早晨我改为吃一颗药，1月23日我毅然断掉了早晨的药和晚上的一颗抗焦虑、帮助睡眠的药，仅仅三天之内我凭着主恩赐给我的信心断掉了所有的药！我向主说，从现在开始我单单地仰赖你，再也不靠那些药，我相信你会负我完全的责任，因为你是最信实、最慈爱的！你通过《圣经》告诉我们，“因他受的刑罚，我们得平安，因它受的鞭伤，我们得医治”，只要信，就能得救！从那天开始我所有的病症一下消逝，夜里安然入睡，白天读经不再是勉强自己做的事，而且不再是读（read），感觉就是在享受（enjoy）神的话语。神的话语句句是真理，句句带着力量，我的记忆力恢复了正常。不管是祷告、听道、唱赞美诗，心里都非常甜美，我的内心充满了喜乐和平安。不再害怕和人说话，而且希望和人交谈，更奇妙的是对什么事都有了兴趣，开始有心情穿漂亮的衣服，还自己去逛了久违的商场，买了几件衣服。我的胃口也恢复了，吃什么都觉得香，而且由衷地感谢主赐给我们食物；做家务事时也心情愉快，耳朵里听着牧师讲道，嘴里唱着赞美诗，生活充满乐趣。家里笑声不断，丈夫、女儿看到我这样都非常开心，女儿用各种方式表达着掩饰不住的喜悦，而这一切都是在停药后突然发生的事情，是主一下医治好了我的病！这次医治是有根基的，彻底铲除了我的病根，而且只要我每天都洁净自己，请耶稣住在我里面，我也住在他那至高者的隐密处，时刻警醒，不让撒但魔鬼有机可乘，我就能永远拥有一个美好的新生命。当我把这个喜讯告诉了关心我的主内朋友、亲戚后，他们都替我高兴，甚至高兴得跳起来、感动得想流泪！

自从生病以来我用过十几种药：优克、怡诺思、百忧解、瑞美隆、伯乐欣、左洛复、奥氮平、赛乐特、安定、劳拉、百草安神片、百草豆腐果苷、多美康、氯硝西泮、碳酸锂，我的身体像个药物试验场一样，这种药不起效就换那种药。看了很多医生，从年轻有为的骨干力量到经验丰富的专家学者，他们都没能治好我的病，在用药时谁也不知道药是否有效、何时生效、慢慢生效还是一下生效，只有耶稣彻底地治好了我的病，而且只要凭着我对他的信心，不需要任何药！

以前在病中我无数次地希望时光能倒流到我生病之前，那样我会谦卑下来，重新走我的人生之路，只求能平平淡淡过日子。但是现在我不这样想了，因为我知道就算退回到生病以前，我的思维模式还是那样，还会碰到各种事情让我困惑不安。我现在每天都生活在感恩和赞美中，抓紧通读《圣经》，争取早日明明白白地去受洗，与主同死、同复活……