在回家的路上，反思着我最近奇怪的经历，我开始问自己：”为什么这些基督徒对一个完全陌生的犹太人或者外邦人那么感兴趣？ 

所有那些在过去1800年间无论是活着还是面临死亡时信靠基督的不计其数的男男女女，难道他们都错了吗？

而四散各地，人数不多的犹太人却是对的？那个垂死的鼓手为什么只想着他所说的“我尚未得救的灵魂”？

还有，为什么那个纽约的理发师显示出对我如此深厚的关心？

一定是因为他们对他们耶稣的爱。而这个耶稣的名字，是我如此藐视的。

我越想这些感觉越糟糕。

一方面，我争辩说：“深爱我的父母怎么可能会教导我任何错误的东西？ 在童年时他们教导我恨耶稣，教导我只有一个神，而且他没有儿子。”

这时我的心中升起一种愿望，我想要更加了解那个基督徒如此爱戴和敬拜的耶稣。

我开始加快脚步，下决心如果关于耶稣基督的宗教是真的，我在睡觉前一定要了解它。

回到家后，我的妻子，一个非常严格的正统犹太女子，感觉到我看上去很兴奋，问我去哪了。

我不敢告诉她实话，也不愿向她说谎，我答道：“妻子，请不要问我任何问题。我有重要的事情要处理。我希望到我的书房去，单独呆着。”

说完，我快速走到我的书房，锁上门，像往常一样脸朝着东方，站着开始祷告。

我越祷告感觉越糟糕。我不明白自己的感受是怎么回事。我对旧约中的许多预言深感兴趣，但是对于它们的含义，我却十分困惑。

我的祷告无法让我满足，然后我突然想起基督徒跪着祷告。那有什么特别的吗？

我从小被教养做一名严格的正统犹太人，从来不许跪着祷告。

一种惧怕袭来：如果我跪下的话，我可能就被骗了，结果是向那个我从小被教导相信是一个骗子的耶稣下跪。

那夜虽然十分寒冷，我的书房没有生火，因为仆人没有想到我会在那个晚上用书房，但我一生中从来没有像那个晚上那样流那么多的汗。

我的经匣就挂在书房的墙上，我看见了它。从我13岁开始，除了犹太安息日和节日之外，我从来没有一天不戴它。

我把它拿在手里，看着它，突然想起创世记：

我之前经常读到而且思考过的其他两段经文生动地出现在我的脑海里。第一段是弥迦书：

另一段是以赛亚书7：14的著名预言：

这三段经文如此强有力地占据着我的思想，以至于我喊道：“噢耶和华，亚伯拉罕，以撒和雅各的神，你知道我在这事上是诚心的。如果耶稣基督是神的儿子，求你在今晚向我启示他，我就接受他为我的弥赛亚。”

刚说完这话，我不自觉地将经匣扔在了房间的一个角落里，我在刹那间在那同一个角落跪下祷告，经匣就在我的旁边。

像我刚才那样把它扔在地上，对一个犹太人来说是亵渎神的举动。这时，我有生以来第一次双膝跪着祷告。我的思想剧烈挣扎，怀疑自己所做的是否明智。

我永远不会忘记我的第一次祷告：“噢，主耶稣基督，如果你是神的儿子，如果你是世人的救主，如果你是我们犹太人一直在寻找的弥赛亚，如果你能够像基督徒说的让罪人归信，你能够使我归信，因为我是一个罪人；那么，我应许将一生事奉你。”

然而，我的这个祷告没有上达天庭，原因并不难找。我试图与耶稣做交易：如果他做我求他的事，我这一方就会做我应许他的事。

我跪在地上祷告大约有半个小时，汗珠顺着脸颊往下淌。我的头也发热，我把它依在书房的墙上降温。我十分痛苦，但我还没有重生。

我站起来，在房间里走来走去。然后生出一个念头：已经走得太远了。我发誓不再跪在地上。

我开始和自己理论：“为什么我应该下跪？难道我一生所爱、事奉和敬拜的亚伯拉罕的神不能为我做据说的这个基督为外邦人所做的吗？

当然，我是从一个犹太人的角度看这个问题。

我继续理论说：“为什么我应当到子那里去？难道父不是在子之上吗？”

我越争辩，感觉越糟糕，变得愈发困惑。在房间的一个角落里躺着我的经匣，它对我仍然有一种吸引力。

我本能地转向它，不由自主地再一次跪在地上，却一句话也说不出来。

我的心疼痛，因为我真心想要认识基督，如果他是弥赛亚的话。

我不时改变姿势，有时跪在地上，有时在房间里走来走去，从九点四十五分直到凌晨一点五十五分。

这时我开始看见了亮光，开始感受并且在灵里相信耶稣基督果真是弥赛亚。

在我认识到这一点的刹那间，我在那个夜晚最后一次跪在地上。

但这一次我已经不再怀疑，我开始赞美神，因为我的灵魂深处体验到前所未有的欢喜快乐。

我找到了真正的细罗，以色列的王，以马内利“神与我们同在”。

我相信了以赛亚关于真弥赛亚的报告：

我已经“仰 望 自 己 所 扎 的 人 。 ”（撒迦利亚12：10；约翰福音19：37），

我知道我已经归信重生，神因着基督已经赦免我的罪。

这时我感受到：

跪着的我站起身来。带着新找到的快乐，我想如果我告诉我亲爱的妻子在我身上发生的巨大变化，她会马上分享我的喜乐。

这念头占据着我的心思，我急匆匆地离开书房走到卧室。一把抱住我的妻子，亲吻着她，说：“妻子，我已经找到了弥赛亚。”

她看上去很生气，把我推开，冷冷地问：“找到谁了？”

“耶稣基督我的弥赛亚和救主。”我回答。

她二话没说，不到十五分钟就穿戴好，冒着严寒离开了家，尽管那个时候是凌晨两点。她穿过街道到了正对面她父母的家。

我没有追她，而是跪下来祈求我刚刚找到的救主让我妻子的眼睛也像我的一样被打开。之后我就去休息了。

第二天早上我可怜的妻子被她的父母告知，如果她再叫我“丈夫”，她就要被剥夺继承权，逐出犹太会堂，受咒诅。

同时，我的两个孩子也被他们的祖父母叫走，告诉他们必须永远不再叫我“父亲”；因为我敬拜的耶稣，是他们心中一直认为的“骗子”，我也完全跟他一样坏。

噢！人心对神的福音根深蒂固的仇恨！正如那位归信重生的希伯来人中的希伯来人在他所写的罗马书中所宣布的：

在我归信重生五天之后，我收到华盛顿总医师的命令出差西部。

我竭尽所能想要亲自与妻子交谈，向她道别，但是她既不愿见我，也不愿意与我通信。

而是让一位邻居给我捎了话，大致是只要我称耶稣基督为我的救主，我就不当称她为我的妻子，因为她不会跟我一起生活。

我没有料到会从妻子那里收到这样的消息，因为我深爱着她和我们的孩子。

于是，那天早上我无法见到我的妻子和孩子，带着悲伤的心我离开了家，之后，经过了1300英里的路途后，我来到了我的工作岗位。

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整理：叶子