苏珊.福沃德在《情感勒索》一书中指出了情感勒索者的三个工具和六个阶段：

情感勒索的三个工具：恐惧，责任，罪恶感。

情感勒索罪会通过制造恐惧，比如说：”你不听我的，你这辈子就完了！“”你如果不给我钱我，就说你不孝顺。““你不同意我的要求，我就告诉所有家族的人你虐待老人。”在这些语言之下，很多孩子都会遵从父母的意见，这就是制造恐惧。

“我生了你，养了你这么多年，你不应该为我花点钱吗？”“我这辈子都是为了你才没有离婚的。”“你们养我干嘛不能再给我能多的东西呢？”这是通过唤起对方的责任意识，让对方被控制。

“你不能去约会，你说好和我们一起过节的。你出去了，我们老两口会孤单的。咱家也没有什么亲戚，你想毁掉这个新年吗？”

六个阶段：

1、要求，情感勒索者会提出某些要求，这些要求不是商量，而且不允许丝毫讨论和改变，他们说出的话就是他们的目的。

2、抵抗 ，被勒索者听到他们的要求之后，并不是一开始就会同意，他们也会表示“不”，并且想要抵抗。

3、施压。面对被勒索者的抵抗，勒索者首先就开始施压，他们会让被勒索者觉得自己不够好，自己没有能力，而勒索者这样做完全是为了她好。

4、威胁。当被勒索者还是不愿意的时候，勒索者就开始采用威胁的手段了

5、屈服，被勒索者屈服。

6、重启。

可惜事情不会以被勒索者屈服结束，勒索者会根据被勒索者的屈服过程发现被勒索者的弱点，他们的情感勒索游戏一次比一次玩的好。情感勒索因为这六个步骤就成了死循环。

认识了情感勒索，我们就可以试着摆脱情感勒索了。苏珊.福沃德在《情感勒索》给我们三个步骤sos：停下来（stop）、冷静观察（observe） 、制定策略（strategize）。

第一步，停下来

当发现自己被情感勒索的时候，首要的工作就是什么都不做。我们不需要马上回应情感勒索者的要求。如果对方要求我们尽快答复，我们可以继续用拖延的策略，告诉对方我们需要考虑下，至于具体时间则要根据事件的重要程度，越复杂的事情自然需要多多的时间。

第二步：冷静观察

一但我们想要从情感勒索中抽身，我们就需要搜集信息以决定如何回应情感勒索者，这个时候我们必须化身旁观者，在观察自己及对方后，做出自己的决定。

在这里最简单快速的方法是思考勒索者到底想要什么？他们是如何提出这种要求的，是含有爱意，还是语带威胁还是很不耐烦。想想自己如果并没有马上妥协对方会有什么反应。

接下来我们需要想想自己面对情感勒索者要求的反应：你怎么想的？你的感受如何？你的引爆点是什么？

第三步：制定计划

当我们可以让情感勒索暂停，并且去搞清楚自己在什么时候最容易妥协的时候，我们就可以制定改变的计划了。

想要真正的改变我们还需要做三件事：

1、约定：自己和自己郑重约定，自己已经是一个有选择能力的成年人了，自己要为自己负责，再也不会为情感勒索退让，要做完全的自己。

2、声明：告诉自己”我承受的了“。

3、采取行动

面对情感勒索，看清楚了，也知道自己在什么情况下容易妥协，剩下的就是行动起来了。其实我们不光要看清楚别人是如何勒索自己的，同时也要看清楚在这段关系中自己是否也成了情感的勒索者。因为看清楚了自己，愿意为自己承担责任，家庭关系也变得越来越和谐了。