《境界》独立出品【境界如歌】

文| 燕双双

在人看来，台上的我好像是接受了许多鲜花和掌声，但我内心却清楚自己如何被上帝不断地破碎和塑造，祂知道我在当艺人过程中生命里有许多骄傲、自私、嫉妒、清高，也喜欢凡事伸手指向别人，唯我独尊。每一次服侍对我都是深深的提醒，提醒我——主权在神，荣耀也在神！

曾经有位牧师对我说：“双双，你在网上的资料很不齐全，宣传做得差劲啊！”

当时我心想：“我是神的孩子，不需要这些包装，我现在根本不看重这些。”

是的，如今服侍单单是为主，是为得着灵魂，但神也知道我内心的每个转变，我并不是一开始就干干脆脆地放下了自己。未信主之前我是个特爱得瑟的人，拼搏演艺圈的路上当然也是特别渴望出名；信主了，我依旧追寻世界和教会的认可。

后来被呼召做了将近八年的音乐布道会，在人看来，台上的我好像是接受了许多鲜花和掌声，但我内心却清楚自己如何被上帝不断地破碎和塑造，每一次服侍对我都是深深的提醒，提醒我——主权在神，荣耀也在神！所以近五年来我没有接受过任何文字和视频的采访，包括网络发放视频。我怕这些东西又将引来试探，我怕我会骄傲起来，因为我太了解自己了！越服侍就越明白逃避试探，越明白隐藏自己是好得无比，神认可才是最大的安慰！

前段时间，某位弟兄介绍我和境界同工沟通，起初我心里想要拒绝，但她说了一句话特别打动我，她说我们不是在做宣传，而是开一场文字的布道会。那晚我们交通了很久，我被她的真诚打动，就这样有了第一篇《一个窒息的生命被唱醒来 | 燕双双原创赞美诗》，这篇文章给有需要的弟兄姐妹带来了安慰和鼓励。

今天，我喜欢称自己作心灵歌者，因我一路走来那么多的坎坷、眼泪、委屈和苦痛，全部在与天父亲密的祷告中化为勇敢、坚强、忍耐、信心、满足和喜乐！我觉得我的心是被上帝训练了，也被建造了，今天我也同样渴望你在这些赞美诗和故事中被打动，渴望得到“新造的心”。

刚信主时，我就亲眼看到身边的朋友和亲戚突然离去。那时我心里对灵魂很有负担，因为不知道下一刻会发生什么，传福音就像疯子一样。我常常请朋友到我家里来吃饭，给他们传福音。我在马路上、在公交车上给陌生朋友送福音单张，自己购买圣经送人。逢人必讲，不讲不行。后来有艺校的同班同学正值青春，却罹患重病，我几次去探访她，在她最后的时光把福音传给了她。她离世前信主了，我想将来有一天我们还会再见。

就这样，我越来越觉得传福音，传扬耶稣的名，比唱歌更有意义。好像那个时候，上帝关闭了我的歌唱，打开了我传福音的开关，让我对抢救灵魂的大使命很是迫切。上帝没有因为我是歌手，就抄个近路立刻将我转变为福音歌手。或许我的生命问题比较多，神对我的打造时间更久一点。

祂知道我在当艺人过程中生命里有许多骄傲、自私、嫉妒、清高，也喜欢凡事伸手指向别人，唯我独尊。06年我就自作主张想要出两张专辑，那时还被别人骗掉了一点钱。我的想法是一边要迎合社会，一边要迎合教会，而且还曾禁食一周祷告，为求一首歌。我想我当时还是很有欲望的，虽然已经信主，毕竟在世界上的思维还在我脑子里，总想着出人头地。

在很多事上你可以欺骗所有人，但是骗不了主。我深信这一点，也或许因为这一点，无论狂风暴雨怎样朝我袭来，神总为我差派天使般的弟兄姐妹和牧师们伸手帮助我。上帝甚至也没有让我参与教会的敬拜赞美服侍，而是单单享受在传福音里面。在教会里我做饭、洗碗、接待、探访、带祷告会，我的心里是满足的，是喜乐的。

唯有上帝最了解我们，祂也最知道我是什么样的人。那些年祂把我放在教会里操练，在过程中受过很多伤害。当时完全放下演艺，服侍盲人，也正是在情感低谷，可以算得上是一个极度没有盼望的病人。在我悲伤的时候，我以为我会垮掉，以为我会走不下去。神借着一位牧师把我安排去参加一个万人布道会的特会。在那场布道会中让我很清楚地知道神对我的呼召。大会结束后紧接着借着一个姐姐，她把自己的名额让给我参加一场专场敬拜赞美会。在敬拜赞美会中，我哭成泪人，后来那儿大部分成员都为我做了祝福的祷告。一周的时间泡在两场特别的敬拜中，祂使我的灵魂苏醒，把我带到可安歇的溪水边，医治我情感的伤痛，在教会里的伤痛。在这两场的特会我领受了神给我的异象和使命：一是传福音，二是用音乐布道会来得着灵魂。

降伏下来，做音乐布道的器皿

随后不久，就是在那里遇见的一个教会带领人给我打电话，希望我去他们教会开音乐布道会。他说现场会众有500人，我心里又惊又喜，惊的是他要让我负责全场就是把牧师讲道的一起做了；喜的是我正想有这样的机会，真的来了。我就尽量争取时间来祷告、预备，当对方第二次电话打过来时，我又推迟了12天，定在当年的1月12号，我永远记得这个日子。在那段时间里我一直在预备，排练得很顺利，唱诗歌的时候几次哽咽被感动，我相信这是神的应许。

那一次还没有开始之前，有各样的搅扰，甚至我身体也不适，而且还是早上的布道会。虽然有众多的软弱，但是我在上台之前将所有问题都祷告在主的面前的时候，我心里顿觉平安。那次是我第一次做全场的主持、分享、演唱和呼召，将近3个多小时，当我呼召的时候有100多人纷纷上台做决志祷告，而且会众大部分是老年人。他们和我一起唱赞美、挥手、击掌，几个小时没有人离开。这次的布道会让我深深感到不是我有能力，我只是用心说用心唱，是神的带领。我真的感受到自己是软弱，并且第一次强烈地感觉到主的同在。

这是我第一次做全场音乐布道会，我说到哪里唱到哪里，什么时候呼召，真的是圣灵微小的声音在里面帮助我。后来，我了解到那家教会请我过去的一个小插曲。带领人决定邀请我，招聚同工们开会说请我布道，同工问：“你看过双双姐妹布道吗？”他说：“没有。”“你听过她敬拜吗？”“也没有。”大家听完他的回答说，“喔，那我们赶紧跪下一起祷告吧。”哈哈！

至今我都感谢神给这位带领人对我的信任，其实他只是听说过我而已。我能走到今天，那份信任真是至关重要！因为我当时各样的环境给我最大的伤害就是对我的不信任和误解。这样的信任给我的安慰是，像天父的爱一样张开双臂给我一个大大的接纳、安慰和鼓励。我相信这也是上帝使用了他再次成全神在我身上的旨意。后来他们团队又带领我去另外一个地方服侍，那次服侍完之后，神就开始借着教会肢体慢慢传开，开始有各大大小小的教会来找我。基本上所有的音乐布道会，都是对方发出的邀请。

还记得早些年去全国各处布道时，有位很亲近的姐姐狠狠地对我说了一句话， “我告诉你，红得快，死得快”。这句话一开始对我来说是毒药，慢慢变成提醒，又变成治我心病的一剂药，有点苦，但最后变成良药和祝福！每次我想骄傲，想要得瑟的时候，这句话就会在我心里跳出来。当时我觉得她像我的敌人，现在回想起来很感激她。

单单依靠祂，注视祂

服侍的开始，之前总是有各样的挑战，因为每场布道会来的人不同，背景不同；而且每一场都是抢救灵魂的战争，而不是仅仅唱歌说话那么简单。但无论遭遇什么，一定要有勇敢的心，坚持忍耐，最后神必得胜。当时合作的同工经常与我一起经历各样的挑战。比如，有次上台唱第一首歌我嗓子就快冒烟了，我当时立刻边唱，心里边向神祷告：主啊，我的嗓子好似被掐住了，求你帮助我，我在为你而歌，求你帮助我啊……后来很奇妙唱着唱着，完全忘记嗓子的事，自己用尽全心的力量来敬拜他。1个多小时过去了，我嗓子一点没问题，没喝一滴水，一直到结束。呼召的时候台上站满决志的人，台下的空地也挤满。8年的服侍里面，无数次弟兄姐妹送水上来我一口没喝过。我心里满是感恩我的主，这是让我记住祂同在的记号，下台最重要的就是感恩主,我深知主与我同在！

记得2011年12月，自己单枪匹马整整做了11场布道会，没有同工。那几场布道会加起来呼召四五百人信主。当时同工们都有各自的事，我一个人没有这么一下子做过这么多场，而且都是我专场的布道会，有几百人的，有上千人的，时间都是每天一场，我真有点害怕了。我只有跪下向主祷告，一个月前就开始祷告。我心里略有胆怯，但只有靠主了。

就在预备期间，上帝有很多安慰的话语浮现在在眼前，因为一段时间以来我都习惯有同工了，很依赖了。突然一下子自己真的有点孤单害怕。这种孤单害怕，几乎是我的心病。我以前在教会依赖牧师，爱情方面依赖另一半，凡事问牧师，依赖弟兄姐妹。凡事遇到问题找人解决。依赖乐器，依赖同工伴奏还要带和声陪伴。一旦这些没有，我好像就没有信心了。但是神为了帮助我成长，让我完全来依靠祂。

一开始神借各样的环境让我学会的功课，就是相信祂，依靠祂，而不是把眼光定睛在人的身上。这么多年的生命见证告诉我，你定睛在神身上，无论去哪里都不会受伤害。最终我的内心胜过了，我也豁出去了。歌词一句句向我涌来：“为了你我要向前行，纵然困难压力加增。我也不愿意回头，愿圣灵引导我的心。让我不再彷徨没有安宁。困难算什么，没有人的帮助又算什么，我只在乎主的帮助和认可。讨你的喜悦，每天赞美你。向你举手，紧紧跟随你。就算剩下我自己，我仍然单单注视你。我要一生爱你，深深爱你，每天亲近你。”

拔出我生命里的偶像，比如头发

服侍的过程，会让一个人最隐秘最深层的软弱和骄傲都呈现在神面前，你没有一处不需要被神占领。虽然我也常常认识到自己的问题，但很奇妙的是，上帝比我更能看透我，自从2009年被呼召做音乐布道会之后，神也一步步拔出我生命里，我自己都很难意识到的偶像。比如，我的长头发。

没信主时，我就有一头人见人夸的长发，有时长到膝盖。有了它我一甩头都很自信，见我的人必问我几个问题，用什么牌子洗发水，留多少年了。我会很自信的一一回答。有人以为是假的，经常会偷偷拉我头发，看我有反应没。偶尔一次为了更美丽剪短了一些，可以烫一个很时尚的发型。结果剪完之后我就开始后悔，难受，做梦都哭醒，醒来后发誓再也不剪了，一定要再次留长。信主以后我也一直没剪，精心护理着，喜欢着，有时候我觉得自己几乎都成了头发的崇拜对象。

直到后来，我的颈椎和腰椎都出了些问题，需要做手术治疗。开始神预备一位主内医生为我做手术，后来又预备一位主内好姐妹自己出钱帮我入院，前后颈椎到腰椎还有膝盖，总共做了几十刀。当时我很害怕，姐妹一直陪伴我，安慰我。很感激她默默为我所做的一切。在我极软弱的时候，她只相信她眼睛看到的真实的我。那么有信心为我付出很多。术后我一个人在家，麻药过后疼得直掉眼泪，每走一步都非常艰难，像蜗牛一样。

所以，这时候长头发就成了我的大难题。首先头发的重量会压迫颈椎，其次腰部疼痛我哪儿再轻松自如的长时间洗头发、护理头发呢？所以无奈之下，终于有想剪掉头发的念头。但是我又怕自己后悔，没了自信。所以我就向神做了个祷告：主啊！这次头发剪掉是出于你，我剪完你不要让我后悔，我就剪掉。我祷告得自己也很感动，想起好多事：以前自己把头发当偶像了，去农村教会服侍很艰苦，护理头发不方便也让我苦闷，剪了反而有利于服侍……2010年12月我下定决心去到主内弟兄的理发店去剪，两位弟兄还帮我做思想工作。我终于剪了，说实话我到现在都没有后悔过，也没留恋过剪掉的头发，也没再像以前那样不安和不自信。只有把目光转向神，没有不可以做到的，神真好！

被冒犯，被冤枉，主在扩张我的容量

服侍是一种消耗，无论你多么有恩赐，不依靠神总有用尽的一天。服侍几年之后，我也遇到过瓶颈。某次去到一个很特别的城市，一连做了七场布道，中间经历好多好多问题。虽然最后也有惊无险，但那次经历让我感觉不想再唱了也不想再说了，累、烦。后来我回北京自己的小屋，天天跪在那里祷告，直到主给我安慰给我话语，降下极大的平安，写出了《平安来自祂》，那是继在《愿你平安》之后的一首姐妹篇诗歌。在神的帮助下2014年底我的布道开始突破瓶颈，如鹰展翅重新得力，2015年正式发行诗歌专辑《愿你平安》。

一路走来我被一些冒犯我的话语侮辱过，也被冤枉过，也被嘲笑过，也被诽谤过，但神一笔一笔都给我算过了，我免了人的债，主也免了我的债。这些年我做布道会也一直在经历着，有时候在上台还有几分钟的时间，仇敌莫名其妙借着某个姐妹骂我，我还是擦干眼泪继续上台。看耶稣，不要看人，到最后骂我的流泪与我道歉和好。如果当时我就被搅扰到，这次救灵魂的工程就给破坏了。有一次布道结束，被一位教会带领人当着八九位负责同工的面，还有我同工的面训斥我，说我唱的没人要听，我真是无地自容恨不得找一个地洞钻进去。

那天晚上有99个人信主，他怪我做得不好。为了第二天还有一场，我强忍住也不对话，我很自然地把他送到门口对他说，谢谢你！可是晚上回到房间我就崩溃了，不是我要来的，你们请我来的呀，我拒绝都拒绝不了的。我边哭边祷告，整整几个小时，我问主明天是回去还是继续，你给我话语。后来我知道我不能做逃兵，我明天继续吧。一切为主，主给我诗歌也给我要说的话，第二天晚上上台之前我就在心里作了原谅的祷告，当晚有102人信主。第三天布道会结束，教会的几位负责人向我道歉，直到我回家还给我来短信一再表达歉意，我也就全然放下这件事了。

感谢主一次又一次让我经历，让我学会在服侍中看神不要看人。我感谢曾经看似伤害我的人，其实主在扩张我的境界，让我可以释放更美好的生命。我所失去的神也借着很多人祝福了我。每一次服侍我看到的是自己更多的软弱，我看到的是神的大能。我想我最幸福的就是这么多年的服侍，孤单和寂寞早已消失得无影无踪。我一个人的时候最开心，我可以听着诗歌和主聊天，享受幸福时光！

每个基督徒都可以享受主的同在，但主的大使命也应该时刻记在心里。我在这里真心希望教会的弟兄姊妹们都可以走出来，让我们不要只做沉浸在教会敬拜里的信徒，而是敬拜之后走出来去传福音。神呼召每一个人跟随祂，服侍祂，不是靠哪一个人浅薄的力量，祂渴望更多的人被兴起来，一起来传扬永生之道！

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