请原谅我对于爱的不确信

请医治我这颗不安定的心

请拯救我不置可否的流离

我知道犹豫活该孤单伶仃

阳光倾洒在我的身上 

可是晴朗贫瘠苍凉得都是虚度的哀伤

天的辽阔在我头顶上 

但我束手无措是无能翱翔的衰败失望

虽我很想有个家  

却找不准位置地不知道究竟会不会拥有它

心里是残酷带来的冷漠扭曲的畸形

坚强与天人交战的爱上

我还在等那一个人的出现

祂的吸引是令我无法抗拒

更不是那毒害诓骗的陷阱

却怕等待会在时间里散去

赐给我智慧的准见和认定

不会在茫茫的人海里失迷

多渴望拥有一个家来安息

来安息这疲乏不堪的魂灵

我多想有一个家充满爱的浪漫与安祥 

这是我不能不的向往

走在回家路上嘴角上扬湿润的希望  

到了家就再无名存实亡

我所渴望的这个家是生命

这爱情永不丢失历久弥新

我们一直在问的人生意义

就是在爱里赞美爱里去救济 

 
(建议在wifi环境下收听)

周俊画作《使我眼目光明》布面丙烯 40*40cm 2015

【我的故事】此生我不想如此虚空地走过  

 口述：周俊  采访：秋菡

我出生在兰州，从小跟妈妈去教会，没怎么好好听道，尽捣乱了。长到十多岁，居然稀里糊涂地受了洗礼。

读高中时，跟着周围小伙伴们一起进了美术班，满心想考中央美院。当时我们都很努力，彼此之间还明争暗斗地拼专业成绩。比如某同学出了一个好作品，表面上我们都为彼此高兴，但内心还是有点“文人相轻”式的不舒服，暗自决心要画出一个更厉害的。没日没夜地画画，也不注意休息，导致到了高二我有一只眼睛视网膜脱落，看不见了。

因为要住院做手术，很快就休学在家。现在想起那段日子，神让我完全休息了，不能画画也不能去跟人拼，我有很多时间思考——我为什么要学画画?为什么别人做什么我也跟着做？为什么一定要考中央美院？这么活着究竟有什么意义？

生病之前，我对神的认识仅限于祂的威严、公义和审判，即便没有完全相信，但做什么坏事儿之后还是会有点战兢——上帝啊，你千万别惩罚我！但是在生病期间，教会的弟兄姊妹都来看望我、为我祷告，我这才有机会、有时间更多认识了神的爱。祂的灵感动我、安慰我，让我在手术前后没有丝毫恐惧，好像是灵魂被神摸着了一样。

出院后我开始回到教会，当然心中还是有很多疑惑，但接下去发生了两件事情对我影响至深。第一件是在教会里有位与我关系很亲密的哥哥因病被主接走了；第二件是跟我奶奶家同院儿住的一位传道人孙妈妈，她那敬虔的儿子也被主接走了。接连两个人的离开，让我彻底读懂了“人生短暂”这四个字。人活着活着就这样没了……如此虚无、徒劳无功！

术后休息的日子我常常去拜访孙妈妈。孙妈妈以前是做生意的，后来信主就放弃事业全身心服侍主。看到她的生命，你会联想起圣灵所结的果子：那么美善，那么刚强，充满了爱心、信心和平安。在经历了如此伤痛的事情之后，她依然没有倒下，依然倚靠神。有许多本来要去安慰她的弟兄姊妹，反而被她的生命所鼓励。

这其中也包括我，尤其是跟她聊到我自己对未来的困惑，她一遍又一遍地教导我：不要爱这个世界，因为地上的事终究都要过去，唯有天上的家才是永恒的。她实实在在的生命见证震撼了我，也是在我心中开了一道门，让属神的纯正之道慢慢进入。也是从这时候起，我之前所受的洗礼可算是名正言顺了，我的心归向了主耶稣。

周俊画作：《释放》布面丙烯 100*100cm 2015

休学后继续回到美术班，也出了挺多作品，其中不少的优秀习作都被老师拿走了。不知道他是拿去干什么，卖了还是怎样，碍于情面也不好意思问，但这无形中又是增加了我徒劳无功的感觉。再加上我信主后也开始向内思考生命、信仰和艺术之间的关系，觉着自己的作品也没能体现什么主题，画来画去特别像在虚度光阴。

于是厌倦之下就慢慢把重心放在音乐上，学吉他、贝斯，我这人喜欢钻研，也能坐得住，练琴练五六个小时都可以。比起因着环境影响才去学的美术，音乐是自发的热衷，更加像我自己。音乐让我直白地抒发情感，无论是心情还是赞美神，它都是最直接的载体，也给人很多想象空间。

我想我自己最终信主，很大一部分的动力就是觉得人生太短暂，我不想如此虚空地走过，非常害怕徒劳的感觉；而这世界太多元，哲学、艺术这些纷繁复杂的东西弄得我晕头转向……根本搞不清哪些才是有价值、值得追求的。而信主后，我的世界变得异常单纯，就是跟随耶稣，积攒财宝在天上，我也开始搞清楚生命的根与枝叶的关系：文化没有真理，文化就是谎言；艺术没有基督，艺术就是毒品。

 Song2：

我怕我的执着是空等戈多

我怕我的放弃会招来错过

生命何等珍贵 不该有一点蹉跎

所以我祈求拥有至高智慧而无看错

我是巴底买 我切盼您的确定

使这个将士别再眼花耳聩浑身乏力

我不要再在荒芜里画饼充饥

要实际来赴您丰盛的大筵席

赞美不该有那些呜咽的惋惜

灵魂的血漏须要您来止息

我要智慧我要可喜可庆的不会

不会再面对选择时看不准认不定

此生我要抱着吉他说真话

这真话会把吉祥和平带给他们呀

这荒诞腐败的世界急需要盐

这黑夜的海面上急需灯塔

我是您的刀 是您的兵 我要变得锋利

我是五饼二鱼 给我奉献一生的笃定

不然短暂今生就将庸碌地流失而去

断不要哀叹地悔恨而要赞叹的庆幸

此生我要背着十架说真话

这十架会把吉祥和平带给我们呀

这荒诞腐败的世界急需要盐

这黑夜的海面上急需灯塔

周俊画作：《瞎眼的巴底买》布面油画 50*60cm 2012

信主之后，我对于非央美不读的心就渐渐淡了。后来考了也没考上，我的专业课分数很高，但文化课成绩却不怎么样。这个结果现在来看不无庆幸，因为神的道路何等奇妙，但对于当时的我来说也是挺失落、灰心的。于是回家跟我爸说，我不想读书了。爸爸当然有意见，叫我随便去读个专科也得拿文凭。后来，我真的“随便”选了个本市的专科院校读起来，它唯一让我满意的就是旁边有座山，每天可以爬到学校旁的山上去赞美、祷告，希望能寻见神的面。

而且过不了多久，我连混个文凭的时间也不想浪费，直接不去读了。当时我立志要读神学，将来做传道人！现在想起来估计是有点反智主义的倾向，但初信时单纯、真诚、毫不做作的爱主之心依旧让我怀念不已。连我妈妈这个老基督徒都说，那时候的我真是让她也惭愧，觉得自己比起儿子，自己实在太贪爱世界了。

然而，这样的热心大发并没有持续多久。2014年，我失恋了。总结起来，是因为我的毛病太多，女朋友才会跟我提分手。但这次打击对我来说好像是一个导火索，把过去积压在心里对神的质疑、不满全都爆发出来——神真的爱我吗？祂为什么不医治我这么多问题？我到底还能做什么？我这么差，这么渺小，这么不重要，耶稣可是为救赎全人类而死的，又不是为我一个?

也许，多我一个不多，少我一个不少……怀着这样的沮丧、质疑和自卑，我开始拒绝去教会。不仅不想面对教会，其实也不想面对自己生命的破败。虽然，我爆发了一段时间后还是回到教会，但对我来讲并不是因为我心中一切的疑虑都解决了，而更多是出于对神的敬畏和对自己属灵生命的责任，我不敢就这样一走了之。

就在我挣扎着回到教会的同时，心中默默地也有些打算，一方面我在兰州心灰意冷，有种劳而无功的感觉；另一方面我特别想好好做音乐，希望能去文化氛围浓厚的北京看看。2015年9月，中秋节的晚上，我离开兰州，到北京闯荡。

虽然踏上北漂之路的我是如此软弱，但神的怜悯如江河，不断保守我在属灵的环境中，也为我开出路。走之前教会里的安姊妹得知我的想法，她引荐我初到时可以去某神学院借宿一段时间，价钱经济，环境也安全。结果一去神学院，发现他们建立的教会中缺司琴，所以我又被邀请参与服侍，绕来绕去，好像神总是抓着我飘荡不定的心，不准我随处乱跑。

在北京的这将近一年是我人生很大的转折点，首先我真的开始专心在音乐和绘画上的创作，并且出了一些作品；更重要也是因为我遇到了人生的另一半，我的未婚妻媛媛。她是一个敬虔又优秀的姊妹，跟我比起来，她无论对神，还是对自己都有相对平衡和成熟的认识，我很感恩上帝安排了这样的相遇和相知。

原本这一两年在艺术上的创作时常令我有挫败感，比如我的音乐都是比较小众的风格，本来得到认可的机会不多，而更令我担忧的是，万一神也不认可不记念我的创作怎么办？我的画作、音乐到底有没有价值呢？有没有机会让人认识福音呢？还有就是我也期望自己能倚靠自己的能力养活自己，不想把家庭的重担放在姊妹身上，但是媛媛在这方面的支持成为我继续创作的巨大动力，若不是她的鼓励，或许我已经放弃了。

遇到媛媛，即将进入婚姻，但生命中对信仰的困惑依然存在，负面的思想还是会不时地冒出来，让我犯一场情绪病。在我们领结婚证的那天晚上，我还爆发了一次，这让姊妹对于婚后的生活有不少的压力，也让我很自责：我为什么还不能彻底改变？神啊，你怎么还不医治我？

但情绪过后，我还是愿意回到神面前。我已确信这世界存活的价值、意义与奥秘全都在十字架上的耶稣那里，纵使疑惑、不解，我也找不到人生第二个答案。唯有求主更多地夺去我的“自我”，无论是自卑、自傲、自怜、自私，还是自我怀疑，都是我与主亲密相通，行走天路的绊脚石。

盼望我的音乐、画作，与这点滴的经历能与你共勉，如果你有感动，也请你为我代祷。

Song3：  

这张画起先你挥洒得很欣喜

掬笑着看它有了雏形也逐渐接近成品

可你后来还是没能收住

添加着，删减着

泛滥成败笔

这张画，现在已然无以成立

是的，这废画现在确是垃圾

可你若丢弃了它，不可惜吗

每张画布都如一条性命

所以交给我们的大师爸爸

祂比谁都擅长变废为宝

那亡羊补牢，都会勉强生硬

祂的补救则是化腐朽为神奇

（注：大师的英文Master，也是“主”、“主人”、“主宰”、“上帝”的意思）

 周俊画作《梦碎》布面丙烯 30*40cm 2015

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