在人人皆祭司的恩典时代，祷告与代祷是如今信仰生活最主要的催促之一。每一场聚会每一个夜晚，还有每一个清晨每一个重要事件之中，那不绝于耳的呼求就像空气一样弥漫在我的耳边。

作为一个属灵的婴孩，凭心而论，那密集的祈祷声没有成为我安眠的摇篮曲，也不曾止息我内心的啼哭，甚至多次在冗长的赞美感谢里使我倍感焦躁。为何如此呢？长辈们说我不够属灵，无法适应弟兄姊妹那种长到令跪下的膝盖发酸的祷告。我无法做到那种持续一个小时的公祷，是我操练不够，所以要加倍祷告去胜过。

是这样吗？内心的疑惑一直伴随在我每次的祷告中，我觉得我在逼迫自己对神说话，哪怕有很多次认为自己对祂无话可说，也不敢停下。我不明白，祷告不是在跟神交流吗？那为何一次又一次都是我在长篇大论，主却一次不开口呢？于是我加倍说更多的话，期望那位活着的救赎主能给我一些回应的指点。

因为祂曾无数次说“听啊！以色列……”是哪里出错，以至于 神不屑回答我吗？我加倍祷告，却依然寂静无声。

如果有人呼吁你停止“祷告”如此充满挑战的话，基督徒能接受吗？

如果说要我们停止向上帝说话一会儿，在我们又要开口以前先长时间定睛仰望祂，我们会赞同吗？ 

传道书5章2节：“你在神面前不可冒失开口，也不可心急发言；因为 神在天上，你在地下，所以你的言语要寡少。”

所罗门就曾经劝我们不要冒失地对天上的耶和华开口，很不幸我们其实常常这样做。

智慧人来到上帝面前静默无言，以敬畏之心侍立。而我在以往的时候似乎恰恰相反，当我要来到主面前几乎都来不及跟祂打声招呼，就开始了滔滔不绝的祷告。在说完了想说的话之后，我似乎都不愿意再多看上帝一眼，就掉头走开了，更不用说在原地等待祂能回答我什么。

但仔细想想例如马太福音9章的那两个瞎子，如果他们只是一味地在耶稣面前呼喊“大卫的子孙可怜我们！”喊上一个多小时却不让耶稣说话，那有用吗？

实际上，他们确实不住地高喊着求耶稣怜悯自己，然而他们却与主有着正常的交流。耶稣询问他们的信心，他们表示自己相信，然后耶稣宣布他们所求的成全了，于是两个人就看见了，并且主还进一步嘱咐他们不要去让外人知道这事。这是一个健康的祷告，一种真正的交流。

我想，如果两个盲人来到耶稣面前就大喊“主啊可怜我们啊！”喊上好久之后，却不等耶稣说什么就掉头走开了，那么回头再说祷告没得到回应，那是毫无道理的。遗憾的是，我自己却常常这样做。

我渴望改变现状，谁也不想在自己的神面前自言自语一辈子，谁都渴望与主像新郎与书拉密女那么亲密。因此我觉得自己必需去学会在开口前静静瞻仰祂的荣美，还要学会去听祂。

对啊，如果我想敬拜祂我就必需更了解祂，如果我相信我的救赎主活着，我就不能单方面说个不停还需要敬听祂有什么话要对我说。

可是我们竭力定睛于无形的上帝，这似乎毫无指望。神是个灵，我们看不到也测不透，怎么仰望祂？又怎能了解祂呢？

但是罗马书1章20节告诉我们，借着祂所造之物，我们可以窥见上帝那非眼睛可见的本质与神性。

没错， 诸天述说 神的荣耀；穹苍传扬他的手段。这日到那日发出言语；这夜到那夜传出知识。无言无语，也无声音可听。他的量带通遍天下，他的言语传到地极。—— 诗篇 19:1~4

能不能有一些的时间，我们不再驻足于柏油路的街道，不再沉浸于钢筋水泥的楼房，能够暂时放下手头的事务，抬头看看浩瀚的星辰和天际那一带宏伟的山脉，或者去感受一下大海的深广，蹲下身子仔细凝望昆虫与落叶，感知生命的奇妙。

这一系列的举动不为了放松身心，而是让我们发自内心地赞美其背后的造物主，更加明确自己蒙召来敬拜祂是多么应该却也是多么不配。我知道这是人人都懂的事，然而基督徒更不该忽略这点，并且应该更深刻地感知到其中的敬畏。

当人从受造物中感受到造物主的伟大，又从圣经真理中了解了这位上帝那世人不可测透的奇妙，再次闭目祈祷的时候，我们会发现自己的心灵确实已经触及到祂下垂遮蔽着四围居所的衣襟，怀着深深的敬畏与赞叹，带着自卑与感恩，我们的祷告就不再是一种口头的形式与念念有词的虚谈。

我发现当人不再冒冒失失地在主面前随意开口然后又任意结束走人，就会明明地知道原来祂真的在听，并且热情回应着你。

对啊，神爱世人，但这种爱我不曾感觉过是怎样的爱，到底更类似男女之间呢？还是父子之间呢？又或者像是一种生死之交的友爱？真实的属灵经历让我感到那是一种热忱的爱，狂热的爱。那位上帝原来狂热的爱着世人，以至于不惜将独生爱子赐给他们，付出自己的生命只为保他们免遭灭亡，足以承受永生与自己永远同在。

看看天与天上的日月星辰有多么美妙，地与地上的生灵是如此多娇，仰望圣经中启示出来的那位造天地万物又屡次伸手救赎以色列的全能者，那位将救恩施于外邦万国，令仇敌与黑暗权势战惊发抖的万军之耶和华，祂是那么那么的伟大与圣洁。比照自己，多么卑微，多么肮脏和愚蠢。

然而那位至高无上的神，居然在关心我，居然要我来服侍祂，居然愿意跟我在一起，居然每个夜晚在耐心听着我许多许多无聊的话，居然接受我拙口笨舌的赞美，居然为我死在十字架上……再次看看祂的伟岸与自己的微小，哦……这真的是太疯狂了，多么不可思议的爱。

停止祷告，是为了再次更健康地开口祷告，为了自己能静静仰望那听人呼求的上帝，并且能听听祂说的话。

记得某个夜晚为了是否接手我自己最不擅长的事工而祷告，在中途我想要停下，静静等待，在内心默想和敬拜那位此时真的与我同在的上帝。我宁静的内心为我显明了那平时不曾想起的话语： 我靠着那加给我力量的，凡事都能作(腓立比书 4:13)。我得到了一种超越理智之外的鼓励并决定顺服那种感动，那之后事情就顺利的延续到了今天。我知道，我的神真是信实的。

安静侍立在全能可畏的上帝面前，比照我们自己的渺小，祂的伟大就更加显明。