这福音本是神的大能,要救一切相信的!

为什么我为丈夫/妻子付出了那么多,Ta却感觉不到我的爱?

作者 | 舒舒        图片| 网络



在你的生活中,有没有发生过与下面例子类似的事情?

A:太太过生日,你的甜心老公给你烧了一顿大餐,还把灶台都清理干净了,甚至油烟机都给擦了一遍。饭吃完了,他把碗也洗了。

可是,你心里还是有些失望,有些委屈,觉得他不够爱你,因为他没有买一束鲜花,没有卡片,没有任何小礼物。烧饭啊清理啊有什么大不了的,你自己也可以做,或者请个阿姨也行,他就不愿意花时间买礼物暖暖你的心。

B:丈夫下班回到家,你贤惠的太太正忙着烧饭,看到你,她抬了一下眼皮,继续炒菜,然后让你快点准备好,还有十五分钟吃饭。你拖着疲惫的身体走向卧室,准备去换身舒服的家居服,太太大声叫唤着:嘿,我今天给你买了你喜欢的那条皮带!

可是,你缓缓地机械式地换好衣服,看到皮带,也没有那么欣喜。一边怪自己要求太高,这样的好太太哪里去找?你到底还有哪里不满意?


哎,饭食对你不重要,披萨就可以对付,皮带也无所谓,旧的反正还能用。原来,你累了一天,就盼着回来的时候,太太可以给你一个大大的拥抱,一个甜蜜的亲吻,它们可以快速驱走你一天的疲乏,让你知道你是被想念的、被需要的、被期待的。她就是不够爱你,眼里只有孩子和家务。



婚姻当中的许多问题体现在这些相处细节中:一方面觉得,为什么在一起这么久了,对方根本不懂自己想要什么呢?一方面又觉得,对方怎么总是不容易满足,有时近乎无理取闹?


其实,这和相处时间长短没有关系。


有可能很短的时间内,夫妻双方就已经让对方清楚知道自己喜欢什么、自己怎样可以体会到被爱。


也有可能在一起很多年了,双方都在期待对方能够清楚(猜到)自己的需求,觉得如果Ta够关心、够在意就一定会知道,否则就是没有爱!


本质上,这是因为不同的人体会到被爱,和表达对别人的爱,都有不同的方式。一般来说,自己怎样体验到被爱,就会倾向于用同样的方式去表达爱。


比如我自己喜欢小惊喜小礼物,由此感觉到对方的爱和在意,不在乎礼物是否昂贵,只在乎对方是否用心。接着,理所当然,我也就这样表达我对皮先生的爱。有两次他过生日的时候,我给他的礼物还藏这藏那,想让他在不同地方都看到我的爱。哈哈,结果他根本都注意不到那些礼物,导致了我的失望,还给他凭空添了紧张和压力。很快我就不和他玩这种游戏了。


再比如皮先生是个书痴。他自己很爱很爱看书,也喜欢大声读书(表演)给别人听,也喜欢别人读书给他听。结果,很多时候,当我不开心了,或者累了,或者晚上睡觉前都会问我:“要我读书给你听吗?” 他觉得那样会帮助他放松和享受,就一定也会给我相同的果效。


殊不知,我很累的时候根本不想再集中注意力听他念英文小说,还要琢磨一个听不懂的词儿是啥意思,或者刚要睡着,突然他的声音大起来了,语气有戏剧性的变化了,搞得我睡意全无 :-(


所以,我觉得呢,爱就好像吹气球,明明有满满的爱在你心里,你把它们都吹到气球里,鼓鼓的,你很满意,但是你自己喜欢圆气球,你就挑了圆的给你的伴侣。结果,你的伴侣偏偏喜欢长条形的,不管你给的圆气球里面的爱怎么饱满,Ta拿到了就是没法喜欢。


于是,伴侣失望,你也很伤心,你真的已经花了所有的力气给出了你全部的爱啊!Ta为什么要求这么高?为什么这么不容易满足!为什么这么不感恩?!


哎,其实没那么复杂,只要沟通一下,给Ta一个长条形的气球就可以啦,你也是花同样的时间、气力、金钱。


如果一意孤行按照自己喜欢的方式去爱,对方感觉不到爱会觉得委屈,自己呢累得半死,到头来发现爱不被别人接受,也会觉得很委屈。长期以往,双方都认为自己的付出没有得到对等的回馈,从而对这一段感情感到低落和消极,甚至失去希望。


所以,最最最最重要的就是敞开的真诚的沟通,不带任何责备和攻击。


不用装作你很喜欢对方为你做的每一件事,送你的每一样东西。感谢是必须的。但是夫妻双方都要学会礼貌地、确切地表达自己最能体会到爱的方式,这样伴侣才能学习到怎样更好地爱彼此。

比如皮先生就曾经很可怜地柔声地请求我:以后能不能不要这样买礼物,藏礼物啦?


我对礼物真地一点都不在意。你在我身边,每天都能给我拥抱和陪伴,就是最好的礼物。


我也曾很礼貌地对他说:谢谢你愿意读故事伴我入眠,但是,你可不可以尽量控制音量,不要太激情澎湃?

了解伴侣怎样最能感觉到被爱,最简单的方法就是经常进行透明的温柔的沟通,告诉对方你的真实感受,但一定记住要谢谢Ta已经做出的努力。


另外还有一本很著名的书《爱的五种语言》,可以帮助每个人清楚了解自己最在意什么,不在意什么,怎样会感觉到被爱......是一本很好的工具书。


不过,我觉得重点要放在使用这个工具的“目的”:
  • 清楚知道自己爱的语言后,可以帮助对方有的放矢来更好地表达爱,但不要以此一直去要求对方。

  • 清楚知道伴侣的爱的语言后,我们就知道怎样更好地爱对方,这是最重要的目的。所以,目标是“利他”,而不是“利己”。



《爱的五种语言》是一本全世界婚姻辅导和个人成长的必备工具书。作者盖瑞·查普曼,是美国著名的婚姻辅导专家,婚姻和家庭咨询机构总裁。


这本书把人们表达爱意的方式划分成了5种,也就是“爱的五种语言”,处在长期关系中的两个人,需要找到彼此接受爱和表达爱的方式,才能达成舒适和平衡的关系。


如果双方爱的语言不一致,表达爱的时候,另一半就如同听“外语”一般,自然不可能得到认可。而且一般情况下,夫妻双方的爱语完全相同是很少见的。所以我们要了解对方的 “爱语”,用对方能领受的方法来表达。


爱的语言有这样五种:(肯定还有其它没有涵盖到的,夫妻们要靠自己挖掘。)


1.肯定的言辞
人类心灵最深处的需要可能就是感觉被人欣赏,被尊重,被认可。

男性往往会比较偏向这个爱语,面对拥有这种爱语的恋人,需要给对方提供更多认可和赞美,多多给予正向反馈。


2.精心的时刻
精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆。在这段时间里面,把你的全部注意力都给予对方。

这种爱语的缺乏更多体现在男性对女性上,很多男性认为只要努力工作,维系好这个家庭,对方就应该认可自己的良苦用心,却忽略了交流的必要性。


跟另一半交流的时候,提醒自己争取做到以下几点:
  • 当对方说话的时候,保持目光接触;

  • 不要一边做别的事情,一边交流;

  • 注意对方描述一件事情时所表达的情绪,且保持情绪的共鸣;

  • 观察对方的肢体语言,以及肢体语言所表露的情绪;

  • 对方结束一个话题之前,不要打断对方。


3.礼物

送礼物给对方表达爱意。它可以是一件物品,也可以是一次周末出行等。(皮先生从来不在意物品,他绝对偏向周末出行。)


4.服务的行动

做另一半想让你做的事,通过生活中的服务使Ta高兴。洗碗,扫地,叠衣服等等...

5.身体的接触

拥抱,亲吻,牵手,搂腰,拍拍对方的肩背等等......

你最常用什么样的方式对另一半表达爱呢?你自己表达爱意的方式,一般来说就是你的爱语,你也通过这种方式来感觉到被爱。


比如你喜欢用行动服务别人,你也很可能通过被别人服务来感觉到被爱。但你的伴侣可能是要听到肯定的言语、收到精美的小礼物才能感觉到被爱。那么你就要去讲Ta的爱语,满足Ta的需要。


你可以拥有一样爱语,也可以是多样的,可能一种是主要的,其余是次要的。


皮先生的爱语是“身体的接触“。而我的爱语是......所有五种,哈哈!!


皮先生曾经开玩笑说,哇,你那么贪心,五种!我说,换一个角度想吧,你可以有那么多选择来表达你的爱,我是那么容易感觉到被爱,便宜你咯!
今天就来了解一下你自己和伴侣的爱语吧!存一颗谦卑、温柔的心,把Ta的需要摆在先,用Ta的爱语表达你对Ta深深深深的爱意!



爱 是 恒 久 忍 耐 , 又 有 恩 慈 ; 爱 是 不 嫉 妒 ; 爱 是 不 自 夸 , 不 张 狂 ,不 做 害 羞 的 事 , 不 求 自 己 的 益 处 , 不 轻 易 发 怒 , 不 计 算 人 的 恶 ,不 喜 欢 不 义 , 只 喜 欢 真 理 ;凡 事 包 容 , 凡 事 相 信 , 凡 事 盼 望 , 凡 事 忍 耐 。爱 是 永 不 止 息。【哥林多前书13:4-8】


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