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文| 黄丽彰

为婚外情解码，让夫妻了解问题的症结，为自己和别人做出负责的决定。与其急于解决问题，不如先了解自己。查问蛛丝马迹和第三者的细节，并不能让人找回自信和掌控的感觉。受伤者饱经痛楚，出轨者也经历挣扎，这是一个机会：让双方的生命成长，倾流出成熟之爱。

爱从缺乏到倾流

爱有两种，一种是缺乏的爱，一种是倾流的爱。

 “缺乏的爱”，主要是以自我为中心，从关系上获取自己所欠缺的东西。 “倾流的爱”，着眼点不在自己所欠缺的，而是关怀对方的成长，成就对方成为更丰富的人。能够付出这种爱的人，内心充满资源，有较高的自我价值，确信生命的爱。

“缺乏的爱”充满焦虑，人内心不平静，企图通过操控别人达成某种目的，希望改变对方来缓和内心不安的情绪；“倾流的爱”充满能力，重在给予而非接受，是丰盛生命的表达，对对方有一份尊重。一个人能够倾流地爱，表示他已经在关系中超越了接受、剥夺与囤积的阶段。换言之，是跨越了自我需要的框框，不只是汲取，而是供应。

当知道这两种爱的分别后，或许你会问有谁能付出“倾流的爱”。除了耶稣基督外，有谁能只重给予而非接受？不错，我们只是凡人，对关系带着期望是必然的事，首先我们需要接受自己带有“缺乏的爱”，然而学习“倾流的爱”，是一项出于意志和决心的成长历程。爱是需要学习的，爱的能力可以通过成长和培养训练出来。除了学懂沟通的技巧，学懂表达自己的能力外，更需要培养一种“倾流的爱”的情操，这是一种生命的态度和性格发展的方向。

要培养爱的情操，需要先了解情感联系的发展。人生下来便需要与一个稳定和安全的人建立联系，这段关系的发展十分重要，若是得到足够的安全感，孩子就可以建立正面的自我形象，长大后可以与人发展信任和健康的亲密关系。他们可以信任别人，内心充满安全感，碰上配偶令自己失望，也容易产生体谅的情绪。这叫安全型依恋。

如果得不到足够的安全感，这些孩子长大后会发展出回避型依恋或者焦虑性依恋的倾向，逃避亲密关系的人并不是不需要与人联系，只是内心感到哀伤和绝望。他们对人缺乏信任，不轻易在配偶面前展示自己的脆弱。对亲密关系矛盾的人，内心对关系充满过度渴求，有时令身边的人无所适从。

无论自己在婴孩阶段建立了何种亲密形态，我们要先了解自己，聆听自己内心的声音，协助自己提升自我价值，建立安全感。唯有内心平安、对生命有确信的人，才可以发展“倾流的爱”的情操。

我们一方面要了解自己的亲密关系形态，另一方面要学习独处的能力。有了关系仍会觉得孤单，不可能不断通过关系来解除孤单的痛苦。要培养爱的能力，就要有独处的能力。一个人只有能单独面对自己，才能够面对所爱的人。在独处中学习善待自己、爱护自己、尊重自己的生命，体谅生命中的限制，唯有这样，我们才可以善待我们所爱的人，爱护他，尊重他的生命，体谅他的限制。

由“缺乏的爱”发展至“倾流的爱”，是一个成长的历程，需要不断的磨炼，且充满了泪水。有时候看见自己丑恶的面孔难于接受，然而这是一种人格的培养，在过程中虽有痛苦与颓丧，但借着上帝的爱与恩典，盼望我们能不断提升自己，与上帝更加接近，培养爱人的能力。

急于解决问题，不如先了解自己

究竟是什么原因导致婚外情的出现？每个人心里都有两种动力，一种是与人产生联结的动力，另一种是与人保持距离的动力。在关系中，我们经常就亲疏距离做出调节，而有些婚外情的产生就是因为调节过程出现了乱子；还有的是家庭因为发展阶段出现变化，夫妇之间没有弹性地响应自己和对方的需要。婚姻维护能力不高、角色协调不当、情绪成熟度不高、问题处理技巧不良，这些都可能导致婚外情容易潜滋暗长。

但无论用什么理论解释，婚外情都是具有强烈情感素质的关系。它一方面很刺激浪漫，足以令人冲破道德的屏障，另一方面又对背弃的一方产生极大的伤害。如果婚外情不幸发生了，应该怎样面对？ 

遭背叛的一方，会受到以下几方面打击。失去自尊、自信；自责；失去对自己思想和行为的控制感。对每件细微的事情也翻来覆去的想多次，不由自主的怀疑和追踪，切切渴求寻根问底。失去对人的信任感，失去对世界的秩序和公理感。失去信仰——为何上帝容许这些事情发生在我身上。于是很想早日解决它，于是出现情绪上的波动。一会儿想催逼配偶早日离开第三者，逼他给自己一个明确答复；一会儿想自己离开，早日脱离这种痛苦状况。

其实，在这个阶段，首先要稳定受伤情绪，明白自己的需要，才可以做出挽回或离开的决定，否则为了急于摆脱痛苦而匆匆做决定，往往引来日后无限的悔意。当我们感到环境失控时，通常自然的反应便是把焦点放在环境上，亡羊补牢，修补漏洞，不断想原因。能找出原因无疑是有帮助的，但在受伤情绪下找原因可能会令自己钻牛角尖。

此时，不妨把焦点由外转内，与其去解决问题，不如先了解自己——比如，丈夫没有回家，你便疑心他和第三者幽会，心如刀绞。究竟绞痛背后是什么信息？是觉得自己不被重视，还是感到自己信错了人？为什么需要丈夫对自己的这份重视？这一切的反省，会带自己进入深刻的自我认知，更加帮助自己拥抱自己的情绪，因为自己的情绪应由自己疏解。

这个时候，要对方做一些事情来安抚自己的情绪是很困难的。因为在讨回公道的情况下，对方很容易觉得被指责、被攻击，再加上潜藏的内疚感，不但不能安慰受伤的配偶，反而会令他越走越远，加入指责的战圈，又或是用谎言和假誓来回避争端，结果夫妻关系更加疏离。

所以，可以考虑通过做其他事情、写日记、接触大自然等方式分散注意力。对于一些理性的人来说，也可以考虑冷静分析事理之间的关系，在分析过程中更认清自己的位置和限制。

每个人都有不同的婚恋经历和价值观、不同的亲密关系历史，很难简单说该留还是该走。所以要了解自己是抱着什么动机进入婚姻的?而配偶以什么态度和方法来面对问题？同时了解自己的矛盾，预想自己未来十年会怎样？究竟怎样才不让自己后悔？自己盼望操练爱的能力吗？即使对方背信弃约，还依然去爱？还是把爱的对象转移到更有价值的人和事上？无论选择等待还是选择离开，都是自己做的决定，我们也需要为自己所做的抉择负上道德和情绪上的责任。

每一条路都有正面和负面的地方，在抉择时，要清楚自己的价值观、能力、底线，甚至要付上代价，并且为自己所拣选的道路负责。即使要走的路很艰难，也不后悔。

出轨者：考验爱的能力

婚外情不单是被出卖的一方经历痛楚，涉及婚外情的一方也会经历无数挣扎。从现实经验中，婚外情最容易发生在数个个人或家庭的转折点。比如追思逝去的至亲，通过婚外情来麻痹自己；比如工作和家庭的压力太大，寻找心灵和情感的休憩处；又比如婚姻的情感基础本来不牢固，随大流结婚，婚外突然遇见真正吸引自己的人；还比如环境的变迁，夫妻两地分居等。

婚外情一旦被揭发，当事人便要面对一连串需要抉择的困境。一方面感到内疚、孤单、委屈、迷茫、麻木、压力——四周都逼他早作决定，但他最需要空间和时间让自己想清楚。没有人明白他这方面的需要，配偶终日哭哭闹闹，时间拖得越长，情况就不断恶化，然而压力越大，我就越难做决定。

抉择不是想象中的简单，两个都与自己有感情的人，无论是爱情、感情还是同情，始终系于心间，不是说放手就可以放手的。在这个抉择的时刻，最重要的是让自己放下防卫，面对自己，不要让来自四面八方的压力令自己疲于奔命，反而要让自己的心安静下来，彻彻底底的静思。

首先要接纳自己，接着让自己了解发生婚外情的心路历程，诚实面对自己的需要，然后再问是什么令自己相信这段情缘是解决的良方？在情感需要、责任感、承诺、旧情这几方面有怎样的价值观？我们又怎样分先后次序？面对重要的抉择时，就是考验我们的价值观和人格的时候，我们必须诚实地面对自己，否则很容易陷入自欺的陷阱。

为婚外情解码，是让夫妻了解问题的症结，然后为自己和别人做出负责任的决定，这个决定考验我们爱的能力，更将考验我们道德的力量。

当复合的蜜月过后

当夫妻双方都决定重建关系，可能有两个要点是需要注意的。其一、发生婚外情的一方必须停止与第三者接触，因为保持两段关系而重建婚姻是没有可能的。本来重建关系的过程就充满了挣扎不安的情绪，如果继续与第三者保持所谓的“友谊”，很容易便放弃重建的挑战，转投第三者的怀抱。

其二、遭背叛的那一方，也需要下定决心，朝着重建的目标迈进，否则在重建的过程中，会充满报复和仇恨的情绪。其三、由于两人都被强烈的情绪所笼罩，专业的协助十分有用。一个中立而又专业的第三方能够协助夫妇调整步伐，并探讨关系中出现的问题。

复合初期，或许有一段甜蜜时光，或出游或考虑要孩子，以显示双方复合的决心；然而，复合后期，蜜月的感觉过后，旧有的创伤会慢慢浮现出来。夫妇各有各的困扰。出轨的一方——内疚、自我保护、不能表达的愤怒、哀悼往昔的情人、抑郁；遭背叛的一方——焦虑，怕再被出卖；怀疑，不断询问配偶的行踪；嫉妒，详细查问第三者的事情；愤怒，哀悼打破的美梦；还有自尊受损。

由于各自内心都充满复杂的情绪，有时未能好好分辨，又指望对方能够体会自己的痛楚，殊不知对方自己的结也没有解决，无力担当，这样矛盾便会转嫁到对方身上，再加上原来已经存在的出轨问题，情况就会更加混乱。所以，这段时期大家最好都要有各自的空间，分辨如何认识自己内心的情绪，然后处理疏解它。

要重建信任，需要夫妇共同合作。有受辅导者问，既然是受了伤，对方出卖了自己，为何还要费煞思量，刻意地重建信任？她宁愿对方不断向她证实，直到她再有信心为止。但是，若她以不信任为基础，总会发现一些令她没有信心的地方，无论她的丈夫怎样，也不能再给她信心。

亲密关系的基础在于信任，重建信任的意义和价值不在于对方是否可信，而是我们认定信任的价值，通过信任，我们投入关系，投入生命，真真正正地活一次，即使这可能会带来另一次伤害。我们或许不能得到任何外在的保证，然而真正的安全感是发自内心的，不是靠保证，而是靠对信任的执着。

出轨一方要容许配偶表达他的愤怒、矛盾和伤害，在这些感受的背后，是一颗受伤的心灵，因为他太重视你，太怕失去你，才会受这种打击，才会有这样的表现。不要紧盯着他经常反复的情绪、诸多盘问的行为，而是用体谅来了解他的需要，用勇气承认他的创伤，这样做会加速重建信任的过程。

遭背叛的一方想清楚自己的需要，在一个合理的时空下讲出自己的要求。例如在一个月内，配偶需报告行踪、要配偶肯定对这段婚姻的承诺、要配偶做某些事情来表达爱意等等。讲出的要求要具体，且有时间上的限制，当配偶做到时，便决心再信任他。

人很容易被愤怒和受伤的情绪吞噬，长期沉溺于不信任的状态。或许我们需要问自己：这些沉溺，是否要用来控制对方？是否用来报复？用来证实对方的错？用来讨回公道？有时会不自觉地在这些需要上打滚，忘却了重建信任和重修关系的重要性。

重建信任的大忌

在重建信任期间，双方都不能做再次破坏信任的事情。已经脆弱的关系如果再次破坏信任，有如一个施了手术的人再次受伤一样，伤害比第一次还要深、还要痛。重建信任是极需要时间和耐性的，没有快捷的蹊径。在这段时期，双方必须坚守重建信任的承诺。

所谓信任，是双方对彼此的关系都有一定的假设，例如你曾应允不再见第三者，即使有多大理由，都不可以再见面，否则便破坏了共同的假设和理解。另一方面，连串的谎言是破坏信任的致命要素，谎言令对方不知还能相信什么，不知怎样理解彼此的关系。

有第三者的一方需要为过去的谎言道歉，同时要协助配偶重建一种稳定的情绪，并要有心理准备，即使再说真话，对方也会怀疑，这时候不要恼怒对方，反之要接纳她的情绪。惊弓之鸟需要一段很漫长的时间才会重建安全感，这时最怕缺乏耐性，因缺少耐性而滋生怒气，情况便更加复杂。

除了信任外，受伤者因为自尊受打击，会觉得自己不及第三者，既愤怒又嫉妒。一般的反应是不断追问配偶与第三者的交往：曾经交心的对话，曾经到过的地方，甚至性行为是怎样的。有些问题可能非常深入，以致配偶想避而不答。要处理这些不断的追问，最好有专业人员协助，否则会构成双方关系进一步的磨损。

对于这些盘问，需要留意盘问的目的是什么，是为了重建信任还是揭开更多疮疤？人们以为透过种种蛛丝马迹，便可以避免再有下一次，重新寻回掌控事件的感觉。然而这种盘问非但不能令我们更好地掌握事情，还会破坏夫妻关系。如果盘问是为了重建信任，那么查问的一方需要由质询性的态度转为体谅性的态度。质询只会增加疑虑，体谅的态度是视对方为一个有血有肉，有挣扎有限制的人。他曾经跌倒，他同样需要接纳和宽恕。这样可以加深夫妻的情感联系。

对于被查问的一方，可以期待宽恕，但不能要求宽恕，或是责怪对方不能宽恕。婚外情始终是背弃了婚姻的盟誓，宽恕的决定权在于受伤的一方。

受伤者如果期望通过查问第三者的情况，做出比较，然后重建受伤的自尊，这不但无效，反而更伤害夫妻关系和自我价值。需要反省的是，我们为什么需要通过与别人比较来确立自尊？神创造我们的时候，已经赐予我们不可置疑的价值，借着受伤，我们与造物者相连，重新体会神的慈爱。

彼此饶恕，发展成熟之爱

不但出轨者需要寻求饶恕，即使遭背叛的一方，也需要勇敢面对过去在婚姻中自己曾经对配偶的伤害，彼此饶恕，只是需要饶恕的地方不同。这样做不是要互相指责，而是双方正视彼此的伤害，从而达到释放和体谅。

这个阶段，很需要有一个中立的第三方在场，否则双方很容易陷入彼此指责和攻击的争战。这个历程有如抽丝剥茧，一层层把外围的情绪观感揭开，发掘核心的问题。

承认自己的限制，以及需要负责任的地方，例如，一方在婚姻中不断忍让，回避冲突，误以为是保持和谐的唯一途径，但对方永远没法知道你的内心世界，因此不要责怪对方没有留意你的需要，而是承认自己缺乏表达能力。再例如，一方在婚姻中咄咄逼人，情感宣泄过度，却没有给予对方表达的空间，便需要为自己不能自限而负责任。

彼此轮流聆听，用心明白对方的意思，用设身处地的态度来了解对方的感受和思想，体谅对方的挣扎和限制。看到对方是一个有感情有思想，有善良的动机，同时也有很多限制的人，化解彼此积存内心的愤怒，彼此接纳，诚恳地向对方道歉。

有时婚外情的出现，不但揭示了婚姻中的问题，也会暴露个人成长经历的一些创伤。人如果早年在原生家庭不能建立稳定及安全的依附关系，长大后便容易在亲密关系中产生不安全感和矛盾。所以，了解旧日的创伤，不是用来推卸责任，或是寻找诟病的对象，而是夫妻共同面对旧伤，通过包容和接纳，令关系成为彼此医治的场所。

爱的转化，在乎一种经验在生命中沉淀、洗涤，获得了情感的根基，才可以发展成有情的道德力量。两者是联结的，没有情的道德是教条，没有道德的情是放纵。婚外情对婚姻的打击，让夫妻借此认识自己爱情、情感、道德能力发展的阶段，才可以转化和整合。这方面的成长，不单是关系的成长，更是彼此生命的成长和转化。

爱不是感觉，而是能力。但这种能力不等于委曲求全，讨好别人，而是从认识自己、接纳自己开始。夫妻双方在上帝的带领下，要不断成长，同时积极寻求第三方的协助，期待彼此可以向对方倾流出成熟之爱。

（本文摘编自《错爱：婚外情的危机与转机》黄丽彰，中国市场出版社，2016年10月，有修改，标题为《境界》编辑所加）

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