《境界》推荐阅读【亲子时间】

文 | 马睿欣

现代华人父母，比较靠近不要权柄这个极端，因在很多华人的成长经验里，权柄代表强迫，权威，专制，压抑，无奈。多年来我真的很少碰到对“权柄”没有负面看法的华人，曾被权柄伤害，而对权柄产生负面看法，使父母们想要避免在孩子生命中做一个带有权柄的角色。

（本文节选自《管教的智慧》一书，2013年4月出版，中国言实出版社）

作者简介：马睿欣，多年来在夫妻和亲子关系领域做辅导。三个孩子的妈妈，出生于台湾，目前与先生定居洛杉矶，另著有《理家理心》、《直面网络》等书。

养孩子让父母谦卑，养到比较难搞的孩子，作爸妈就有机会重整生命。我相信，一个孩子对许多人事物的反应，是自幼在家庭里和家人互动学来的。尤其，与父母之间的互动。

所以，一个孩子得着聆听的养分，终于听见之后，还需要施予正确回应的养分，帮助他们懂得合适地，正确地与别人的话语互动。

不听话的孩子是父母教出来的？

“不会呀！我的命令很简单，一点都不难回应，我叫他坐下，而且还用手把他压在椅子上，可是我一松手，他马上就站起来跑来跑去。”父母说。

“这不是叛逆是什么？”父母握紧拳头，皱眉。

我摇头：“很难说。”

举个例子吧！餐桌上摆着一本笔记本，小明很有兴趣，正想伸手去拿，妈妈看见了，赶快说：“小明，这本笔记本是姊姊的，不可以拿。”然后把笔记本放到柜子里。

小明走到柜子旁边，看看妈妈，妈妈迎上儿子的眼光，说：“你要不要去院子里玩？打打球吧！”然后，小明尚未离开，她已经继续忙着自己的事，一分钟不到，小明已经推了张椅子到柜子旁边，站上去。妈妈的眼角余光扫到了，立刻放下手边的事，生气地吼叫：“你这样好危险，再不下来，就要罚站了！”

小明站在椅子上，瞪着妈妈看，不动。吼了几次叫儿子下来的妈妈妥协地走过来，把他抱下来。一边抱，一边说：“怎么这么不听话，想罚站是不是。”

然后，妈妈把小明带到厨房，给他一支棒冰吃，以为这样是在转移他的注意力。

小明真的开始安静的吃起棒冰，妈妈松了一口气，继续忙着做饭。

晚餐前，突然传来姊姊尖叫声。妈妈赶去看发生了什么事，结果，大哭的女儿眼前摊着那个笔记本，上头，已被小明画满了毕加索的名画。

妈妈一面劝姐姐说：“别伤心了，妈妈再带你去买一本，弟弟还小，不懂事，你要饶恕他。”

然后一面对在旁边正用同情的眼光看着姊姊的小明说：“你看，都是你，把姐姐弄得这么伤心。”

小小孩子对权柄命令的回应方式，是从经验中学习得来，而非从他们的理性分析出来。

周遭现实里，有许多“小明”，正在从上述的经历中，一点一滴学习该如何回应父母的命令。

妈妈应该针对已经讲出来的命令，平和却肯定的再强化一次，让孩子“听见”。可惜，这位妈妈只是叫小明去别的地方玩。

所以小明学到的是第一件事是：妈妈说不可以，只是最好不要，或是讲讲，不是真的可以或不可以。而且，妈妈问他要不要去院子玩，也就是说，这只是个选择，不是非顺从不可。

再说，当小明还站在柜子旁时，妈妈就已经低头在忙自己的事了，这又告诉他一个信息：妈妈可能真的不太在意自己先前讲的话。

“我喜欢笔记本，不喜欢出去玩！”既然可以选择，当然，小明就大方地在心里做了选择。

他进一步去拿椅子，踏上去，准备打开柜子。

这，是一个探妈妈底线的动作，他要确定妈妈说的不可以，到底有多不可以。

这时候，妈妈靠近来了，好像已经忘记小明踩在椅子上是为了要拿笔记本，只是讲他这样很危险。

可见，妈妈不太在意有关笔记本的命令。

对小明而言，笔记本是目标，是重点，其它，都不要紧，所以他不肯从椅子上下来。

妈妈叫他下来，他没有下来，妈妈气得大吼，说要罚站，但接下来，小明接触到的却是妈妈温柔的拥抱。

也就是说，当小明没有按照妈妈的话去做的时候，更好，还能省点力气，不用自己下椅子，因为妈妈会把自己抱下来。

真好，原来妈妈刚才说不下来要罚站，只是讲讲而已。

太棒了，没有照妈妈的命令去作，一路违抗，结果，是去吃棒冰。

哈！聪明的爸爸妈妈，你们认为小明下次接收到妈妈的命令时，会不会把妈妈的yes 当yes，no 当 no 去回应吗？

让我再提醒一次：孩子对父母话语的回应方式，其实，是父母教他们的。

权柄管教不等于高压暴力

我多年来在许多爸妈当中，每次讲到“权柄”两个字，总会像踩到许多人的心头肉：一些直接跳起来反弹，一些暗暗接受震撼，一些摇头，叹气。

在诸多教养概念里，权柄管教，引起太多争议。有的父母觉得亲子教养，就是权柄的运用，他们会说：“我是他老爸（老妈），最了解他，也最爱他，他当然要听我的。”

有的父母完全拒绝让自己在孩子心目中有“权柄”的形象，他们会说：“不，不要谈权柄，我只要作我孩子一辈子的朋友。”

而在这两个极端里，是大部分父母，在当中摇摆不定。现代华人父母，会比较靠近不要权柄这个极端，因为在很多华人的成长经验里，权柄代表强迫，权威，专制，压抑，无奈。

多年来，我真的很少碰到对“权柄”没有负面看法的华人，曾被权柄伤害，而对权柄产生负面看法，使许多父母想要避免在孩子生命中成为一个带有权柄的角色。

在餐厅里，一个五岁的小女孩因不被允许吃口袋里的棒棒糖，而大吼大叫，当妈妈尝试安抚时，她竟然对妈妈拳打脚踢。

而那个妈妈一面挨打，一面告诉大家：“孩子只是太想吃糖，不是故意对我无礼。”

大卖场里，一个七岁的男孩想买某样玩具，却因爸妈阻止，要求到别的店去比较价钱，而当场发飙，当爸爸贴近那孩子，想好言相劝时，却被他裹了一巴掌。这位爸爸怕他再来一掌，抓住儿子的手，肚子又被踢了一下。

旁人开始围观，议论纷纷。受过高等教育的爸妈和颜悦色地，将儿子半拉半抱入车。回家后，续集怎么演呢？妈妈赶紧拿毛巾来，帮儿子擦掉一脸眼泪鼻涕，轻声告诉他：“别生气了，又不是不买。”

爸爸则一面拿出刚买的蛋糕切给儿子吃，一面说：“货比三家不吃亏，这功课一定要学的，钱不容易赚呀！你自己仔细想想。”

那天，这对父母一直耐心陪着，等到孩子气消，恢复正常。而对儿子打爸爸的事件，他们，都避口不再提起。

回忆起来，这位爸爸对自己当天的“应对方式”还非常庆幸，他相信，孩子一定有能力靠自己在整个事件中学习到他该学习的功课，如果作爸爸的当时控制不了情绪，立即使出父亲权柄管教儿子，终究，只不过在勉强儿子选择对的行为，并没有真正帮助儿子学到功课，甚至，会让儿子因着反抗权柄而拒绝反省善恶对错。

他还认为，孩子自己就有能力选择对的行为，发挥原本就潜藏在里面的优秀品格，父母，只需要在旁边用爱心和耐心等候，当孩子脾气过后，让他自己反省出其中对错，得到正确行为的结论，那，才是真正独立。

这种把权柄管教当成高压暴力，而完全不愿意对孩子使用权柄的理念，根据美国当代著名心理学者，畅销书籍作家，爱家机构创办人詹姆斯·杜布森（Dr. James Dobson），和其它一些当今最有威信的基督徒心理学家的说法，几乎可以说，就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。

别让孩子习惯对权柄的轻忽怠慢

对权柄管教的抗拒和误用，源自对权柄的观念错误。 我们，总是由自身经验去诠释“权柄”为何。

上帝的权柄，来自祂对苍生之爱，上帝的权柄，会透过公义之路，来保护祂用权柄管理的人。所以，权柄的解释，是：从爱产生，用正确的方式施行出来的管制引导能力。

从上帝分赐给人的权柄，无论是团体中的领袖，婚姻中的丈夫，或是家庭中的父母，都该发挥出上帝权柄的特质：出于爱，透过正确的方式，去管制，引导，和保护。

但是，父母不等同于朋友，父母的角色，无法被朋友的角色取代。朋友之间只有对等的关系，没有权柄，一切，都只能有来有往地交流，商量。

而管教的定义是：管，给予界线，然后用赏和罚的方式帮助孩子学会停留在界线里面。教，引导孩子成为一个认识界线，并且有能力守住界线，最后，成为一个能够自立界线，并且尊重别人界线的人。

单靠朋友关系，没有正确的权柄运用，根本无法作到以上诠释的管教真义。

孩子三岁，四岁，甚至七岁八岁时，想用友谊来引导他，跟他商量，跟他解释，期待他明白所有道理，未免太勉强他了。

一个扑向火的孩子，父母要立刻强制拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。

有一些妈妈告诉我，靠父母的权柄来处罚孩子是没有用的，处罚只是让孩子害怕，并没有让他们真正明白道理。

对，倘若父母只会用权柄来处罚孩子，那，不单没有真正管教，而且还会带来无止尽的惧怕和怨恨。

所以我一直强调：要正确的使用权柄管教，而不是放弃权柄管教。

不过，我也反对这种认为害怕没有用，要真正明白道理才有用的理论。

父母不可能等到一个孩子明白刀为什么会割伤自己，才让他不随便玩刀; 父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才让孩子自动愿意刷牙。

圣经没有说“明白上帝是智慧的开端”，而说“敬畏上帝是智慧的开端。”

敬畏，是尊敬加上畏惧，而智慧，是一种彻底的明白。也就是说，一定要先尊敬和畏惧上帝，才有可能得到明白上帝的智慧。而今日大多数管教的问题就落在此处：次序搞错了！

我们拼命要孩子先明白，然后才敬畏权柄，所以问题百出。

父母认为孩子小不懂，所以不愿意或不敢运用权柄管教，没有好好教导孩子认识权柄，与权柄互动，到了孩子上中学，甚至到了青少年，发现不行了，才开始想要拾回父母的权柄，运用权柄管教孩子，结果都非常辛苦与无效。

因为当孩子完全明白之前，他们已经先习惯对权柄的轻忽怠慢。不懂得健康地敬畏尊重权柄，使孩子从家庭到学校到社会，一路辛苦。

如果作父母的放弃帮助孩子用健康正确的态度面对权柄，与权柄互动，有一天，他们也会和今天许多从受伤经验里去认识权柄的父母一样，无法把权柄和爱连在一起，而只是一味的抗拒，或消极承受。

在学校，职场上，都存在这样和权柄互动的人，当老师、老板坚持命令时，他们不但不反省，反而责怪权柄，怨恨权柄太严厉，没得商量。

对所有父母来说，运用权柄管制是个学习的过程，我们都爱孩子，爱，有时让我们软弱，无法坚持，害怕冲突。让我再简单地分享权柄管制中的几个非常重点：

 1.  界线非常清楚 2.  态度前后一致 3. 说到做到 4.  冷静

难吗？坦白说，一面写着这四个非常重点，我一面自省，仍为自己的许多不足汗颜。但难也好，会感到难，才不容易掉进人性在权柄运用中最大的陷阱：骄傲。

真实的权柄，应该有热腾腾的温度，因为有爱火在其中燃烧，因为有公义之光在其中闪烁。

我相信，接受健康的权柄管教的孩子，会比未经权柄管教的孩子更有安全感，更有自信。总有一天，因着拥有坚韧的根，紧紧抓住属于脚下那片土壤，他们会长成有枝有干的大树。这样的孩子，不会变成被撒在无边的旷野里，自由丛生，让环境天气决定成长方向的小草。

管教中父母的专注很重要

走出扭曲的权柄阴影