朋友的来电

我刚准备要出门处理一些事。今天时间排得比较满，事情做完以后，我还需要回家花足够的时间来完成一篇文章。临出门以前，一个朋友突然打电话给我，我估计可以聊5分钟之后再出门。她一听到我的声音，就开始跟我抱怨她的老公，然后越说越激动，却没有注意时间。

聊了5分钟后，我觉得她的事5分钟根本处理不完，所以我就跟她说，不能再聊了，因为我要出门办一些事。她说很快就讲完了，再给她一两分钟。但每当我要挂断时，她都会再插一句话、或是再提一个问题。我的回答越来越不情愿，讲话也越来越不客气了。

我发现我不但无法给她很好的安慰和帮助，而且我说出来的话充满了不耐烦，甚至带有怒气，让她越听越着急。最后，我们这通电话不仅浪费了我的时间，她的情绪也没有得到她需要的宣泄或安抚，更没有得到她需要的帮助。

我学会了界线的功课。

“界线是一个明确的位置，在那里你的责任就结束了，而对方开始承担自己的责任。界线让你停止为对方做他/她应该自己做的事情。界线也会让你不再解救某人去逃避他们自己破坏性行为的后果，而承担这些后果是他们成长中所必须经历的过程。”

我的界线表明了自己在人际关系中想要什么和不想要什么。建立界线是管束自己，但从来不是试图去掌控任何人。

在我们的文化里，通常只有尊卑的关系，而没有平等的关系。因此，很多时候我们的长辈不会意识到我们晚辈会有界线，也不会尊重我们的界线，因为在一个尊卑的关系里，不存在对彼此界线的尊重，只有晚辈对长辈的遵从。在一个尊卑关系里，当晚辈的界线被触碰到了以后，只有压抑自己感受的份，没有表达和协商的空间。

很多时候，我们会压抑自己的反应去付出行动，但是内心会产生怨气。当别人常常习惯性地越过我们的界线时，我们的内心会感觉被冒犯，也会累积愤怒、怨恨，甚至会陷入自怜。这些怨气累积久了以后，就会影响两人之间的关系，让“应该“代替”乐意“成为推动行为的动力。

当我们在成长的过程中习惯了压抑自己的感受，我们就不容易察觉到自己有界线，也不会觉得自己的感受有存在的空间或理由，只会不由自主地主动去关注别人的需要。我们把健康的自我关注贴上了“自私”的标签，然后用自责来淹没内心的声音。

这时，我们会因为长期忽略自己的需要，而在内心累积一种“牺牲者”的自怜，然后扭曲这种“伟大的牺牲”来强迫或勒索别人达到我们的要求。这种操纵是一个重磅武器。很少有人能抵挡这种操纵带来的内疚感。

这种缺乏界线、也缺乏对界线尊重的关系，最终会形成一种病态性的共同依赖。心理学家周慕姿把这种依赖定义为：“两个缺乏安全感的人，同样不重视自己的感受，不小心把对方的感受当作自己的责任（被勒索者）、或把自己的感受当作对方的责任（勒索者），彼此都害怕失去爱，却又互相伤害。”

要是我们想脱离这种病态的互动模式，我们就需要从关注自己的界线开始，从自己的界线被触碰以后的感受开始察觉，注重我们的界线，了解和感受自己的基本需要，学会与对方沟通自己的界线、建立界线、坚持界线和协商界线。

《过犹不及》系列书籍的作者——克莱德和汤森（Cloud & Townsend）说：如果你坚持自己的界线，那些对你生气的人将不得不开始学会管束自己，而不是管束你。

在开始学会建立界线的过程中，我们经常会感受到内心的自责，因为我们不习惯去关注和尊重自己的界线。

我们需要知道：

要是我们妥协了，我们会松一口气，因为我们避免了冲突。但是我们的界线还会继续模糊下去。

著名诗人 Christie Williams 说：“我们会让本有行走能力的人残废，因为我们选择背着他们。”

无边界的同情就是自我毁灭，也不会让接受我们同情的人受益。界线模糊的人经常燃尽自己去温暖别人，容易被骗，也容易被别人影响、说服和煽动。界线模糊的人因为习惯性地以别人为主而缺乏主见，过度在意别人的看法，也不敢拒绝别人。因此，自己的情绪容易跟着别人的脸色和感受而起伏，同时，也很容易被别人冒犯。

评估界线的一个很好的标准就是“心甘情愿”。一个健康的界线就像皮肤一样，不会绷得紧紧的不透风。健康的界线就像你自己一样，是活的、有弹性的, 可以根据自己的情况来随时调整的。反之，僵硬的界线没有协商或妥协的空间。周围的人只能遵从和配合这个界线，否则你们之间的关系就不会存在了。

也有人基本上没有什么界线，身边任何人都能侵犯他的界线，拿走他的东西，改变他的主意，压抑他的感受。因为没有界线的人存在的主要意愿就是讨好别人。这样的人也没有办法说不，常常会把自己搞得筋疲力尽，却无法得到太大的成就，因为他习惯向别人让步。

根据著名心理学家 Sharon Martin 所说的，健康的界线包括：

1. 暂停

2.察觉

3. 尊重界线

凯洛琳. 丽芙博士（Dr. Caroline Leaf）给了我们这个表格来做对比，帮助我们了解在建立界线的过程中，什么是我们该做的，什么不是我们该做的：

畅销书《脆弱的力量》的作者布伦.布朗（Brene Brown）博士说：富有同情心的人会要求他们所需要的。他们在需要的时候敢说NO。当他们说YES的时候，他们的 YES 是诚恳的。他们有同情心，因为他们自身的界线让他们远离怨恨。

当我们了解了在表达界线的时候，我们该做什么，不该做什么，我们就能有勇气和动力开口，把自己的界线表达出来，并且在协商界线的过程中，能更坚定地坚持我们的界线。要是你仍然缺乏勇气把自己的界线表达出来，可以先用文字写下来，然后找朋友参考一下她们的意见，帮你把这些需求更清晰地理清和完善。

要是我压抑自己的感受，跟着老公出门，很可能我会一路都不开心，怨恨老公中断了我的阅读。

如果我察觉到：最近我们比较忙，没有时间深聊。我很可能会主动放下自己想要继续阅读的愿望，选择甘心乐意地跟老公一起出门散步。

我也可以表达自己的想法，然后跟老公解释一下：这本书情节很紧张，我很想继续读，所以今天就先不跟他去散步了，我们明天再约时间一起散步好吗？要是他不满意这个回答，我们也可以再做进一步的协商，商量出一个我们都满意的解决方案。

他也可能会坚持让我跟他一起出门散步。要是我不妥协，我们也有可能因此吵架和不欢而散。