我们全家一起亲眼看到以色列国在1948年复国，之后举家迁返伦敦。当时伦敦仍处于战后重建，到处一片茫然。纳粹的轰-炸-机一夜又一夜地将恐-惧和毁-坏带给这城市无力还手的居民。一些依然竖立着的房子长满了杂草，成了全家败亡的沉默纪念馆。

城市的外伤与人们的内伤相互辉映，普遍存在的心态就是愤世嫉俗。英国虽然是战-胜-国，但胜利的果子太苦了。市场供应的只是最基本的食物，糖，牛油，茶叶，香烟之类高-价-位的民生用品仍然是平价限量供应，而且购买的人大排长龙，似乎每个人随时都会暴跳如雷。

当时英国的属-灵生命是二百年以来最低落的时候，定期参加教-会敬拜的人不到百分之五。

许多教-堂成了住所，或变为仓库，还能使用的教-堂，也很少能为人们带来希望的信息，以舒缓普遍的忧-郁-症。在伦敦定居不久，我就开始在市中心的一个小型五旬节教-派-会-堂里任职牧-师。

我对当时的整个印象是一片灰蒙蒙的气氛，街道是灰的，房子是灰的，人也是灰的。大部分时候天空也是灰的，当时用来取暖的燃料废气，只能挡住百分之二十的阳光，冬天全城一片浓雾，使人连伸手都不见五指。

但最令人沮丧的灰色，是我内心里的那种奇怪，难言的灰色。按当时的属-灵标准来看，我是一个相当成功的牧-师。每个星期都有人信主，并有病人得奇迹般的医治，或圣-灵在其他方面超自然地彰显。

但是我却不断有一种内在挫折感，似乎一个听不见的声音在我耳边低声说：别人能成功，就是你不能。

到那时候为止，我的生命充满了一连串的成功。我在十三岁时就被选为伊登学院模范生，在剑桥国王学院还是资深模范生，毕业时我拿了古典哲学荣誉学位，课程包括古典拉丁文，希腊文，文化，历史，并被留校两年作高等研究生。

最后，在二十岁被选立为人人羡慕的剑桥大学国王学院的会员。第二次世界大-战-爆发后，我加入的后方医-疗-队虽不能把我提升为军官，但我却得了一项英军最高荣誉奖。

在我服役期间，我超自然地经历了与主相遇，这经历从此彻底改变我的人生目标。自从退伍以后，我可以看到上-帝是怎样一步一步地带领我进入牧-师的事奉。

有一点我无法解释：当我追求自己的人生道路，而不理会上-帝的时候，我往往能破纪录似地成功。可是现在我真心寻求他对我生命的计划，并定意要遵行时，却感到一种持续的压迫感，认为自己永远没有成功的希望。

即使在这种心境之下，我从来没有怀疑过自己得着救赎的真实性。这得赎的经历太深，让我觉得它是永恒不变的。但是有时这忧郁感临到我身上，像一片灰雾一样环绕着我的头部和双肩。

要冲破这迷雾，就像要冲破监-狱那样难。

我深感孤立，极为孤独，不愿跟人深谈，甚至包括我最亲的人——我的妻子。我也不认识资深的牧-师，使我可以从他们寻求帮助。

于是，我想尽一切自己知道的属-灵办法，每按时读经两次，从不间断，一星期禁-食一天，有时我花几天，乃至一周精心祷-告，禁-食，在这样的时刻，忧郁会离开片刻，但总是又再度回来。每每发生一次，我的失望就愈来愈大。

我熟知罗马书6章11节的教训：“你们向罪也当看自己是si的。”我每天活用这节经文，向罪看自己是si的，向忧郁症带给我的后果，也认为自己是si的。但我好像就是无法经历到这一节经文下半节所说的，“向上-帝在基-督耶-稣里却当看自己是活的。

战胜仇敌

终于在1953年，当我用尽所有自身的资源之后，上帝-以一种我从未想过的方式援助我。

我读到以赛亚书61章3节，“赞美衣，代替忧伤之灵。”这时好像有只无形的手在“忧伤之灵”几个字下面画上几条线一样。我不断重复读这几个字。这难道是上-帝对我的病症下的诊断吗？难道说我一直挣扎的力量根本不是我自己本身的问题，而是一个xie-灵 侵 占了我的心？

我回想到一个一直听人讲过，却从不理会的词：“精灵”。这是不是指一个家人受xie-灵 附 身，就会代代相传下来？

我想到家父性格中怪癖的一面，我从来就不得其解。他是一个好人，道德标准高，事业也很成功，他退伍时官拜上校。百分之九十八的时间里，他有完全的英国绅士风度，但是在短短的百分之二的时间里，我看到他身上有不属于他个性的一面。

他很容易因为一点点小事而感到困扰，会像石头那样呆呆地坐着，一言不发长达24小时。他会远避母亲，就连别人为他端一杯茶，他也不开口应声一下。过后也不知道是什么原因，他又会回复到正常的绅士面。

这是一个新的认识，使我意识到类似的“精灵”也从孩提时代起，一直跟随着我。显然他已经研究过我的个性，熟悉我的弱点和一般的反应，知道在什么时候我最容易屈服在他强大压力的攻-击下。他现在有一个主要的目标，就是阻止我有效地事奉基-督。这是我生命中的关键时刻。

我一直以为忧郁症和消极情绪是我的个性，是与生俱来的。我会因无法作一个更好的基-督-徒而内疚，现在我顿时明朗了。我根本不是在跟自己的个性争-战。

圣-灵很快让我记起约珥书2章32节的应许：“到那时候，凡求告耶-和-华名的就必得救。”

我决定抓住这个应许，用在自己身上，我简单地作了这样一个祷-告，说：“主啊，你已经向我显明我被一个忧伤之灵捆绑，但是，你的话语已经应许，只要我求告你的告，我就必得救。所以，我现在就求告你的名来救我，奉主耶-稣的圣名祷-告。

反应是即刻的，就像一个从天而降的吸尘器来到我身上，吸走了缠绕我头上，双肩上的灰雾。同时，我胸口处的一种压力也被除去了，使我松了一口气。

上-帝回应了我的祷-告

忽然我周围的一切明朗多了，也感到好像有重担离开了我的肩头，我自由了！先前我一直受这个灵的压制，即刻的自由却使我顿失所措，但是我很快发觉自由是正常的，而压制才是不正常的。

仇敌并未轻易放弃我，我仍旧要与忧郁搏斗，但是一个明显的不同在于，他只能从外面攻击我，却不能从里面攻击我了。

渐渐地，我学会了抵挡。这xie-灵反攻的焦点在使我悲观。当事情好像样样不顺的时候，我会轻易地专注消极念头，一味思索那些我猜疑会发生的坏事。这样不用多久，我就会感到那熟悉的灰雾向我的头部及双肩袭击过来。

这时候上-帝教导我另一个重要功课：他会为我做我不能做的事，但是他不会为我做他要求我做的事。上-帝回应了我的呼求，救我脱离那忧伤的灵，但是过后他把责任交在我的手里，要我用属-灵节制去控制我的意念。显然我需要有东西来保护我的心思。

在我默想以弗所书6章13~18中保罗列出的“属-灵军装”时，我得到了一个结论：保罗称为“救恩的头盔”的那样装备，是上-帝所赐用来保护我心思的。这使我想到，我真的有救恩的头盔吗？我知道我已经得救了，这是不是就意味着我自动就戴上头盔了呢？

然后，我意识到保罗这封书信是写给已经得救的基-督-徒的，但他仍然指示他们“戴上”救恩的头盔，这就把责任交在我身上了。我必须自己“戴上”这头盔，但这头盔又是什么呢？

幸运的是，我当时用的是串珠圣-经。

以弗所书6章17节的相关经文是帖撒罗尼迦前书5章8节，这一节的下半节是：“把得救的盼望当作头盔戴上。”

这很合我的逻辑性思维习惯，我的问题是悲观，而悲观的反义词是乐观，乐观就是盼望最好的，所以盼望是我的保护。

我又串珠到希伯来书6章18~20节：“………好叫我们这逃往避难所，持定摆在我们前头指望的人可以大得勉励。我们有这指望如同灵魂的锚，又坚固又牢靠，且通入幔内。作先锋的耶-稣，……就为我们进入幔内。

我在这里又找到另外两个有关盼望的画面。

第一，盼望用来比作檀上的角。

在旧约之下，一个人被敌人追赶，遭受生命的危险，他可以抓住檀上的角而寻求避难，他的敌人就不可以碰他了。对我来说，这檀代表耶-稣在十-字-架上为我受si，角则代表我的希望；这“望”是基于耶-稣的赎罪祭，只要我拼命抓住这“望”，我的敌人便无法走近来伤害我。

第二个“望”的图画是锚。

这又是什么意思呢？我在大脑里作了一个简短的对话：“什么东西需要锚？”是船。“为什么船需要锚？”

因为它漂浮在水上，水是不定的物质，不能使船停靠稳定，它需要人把锚抛下去，穿过不定的物质，并扣住一个稳固不动的东西，如岩石。我看到自己生命中的希望正像锚一样，这锚穿过今生的动荡，不定，并紧紧地扣住在耶-稣这个永恒万古的磐石上。

在我思想“望”的意义时，我意识到“望”和“痴心妄想”之间的区别。从希伯来书11章1节中，我看到：“信就是所望之事的实底。”我需要如锚般的“望”，植基于这句经文中所说的信和应许的坚实基础上。

没有这个圣-经基础，“望”就很可能只是一种痴心妄想而已了。

渐渐地，我找到了一个简单，实用的方式，把这些真理应用在我的日常生活中。我学会了区分自己头脑里的意念和xie-灵潜入的意念。每当敌人临到我，想以消极悲观的意念引诱我时，我就克制自己，用圣-经上的积极话语去抵挡消极意念。

如果那个xie-灵提醒我事情不尽顺利时，我就用罗马书8章28节去抵挡，说“万事都互相效力，叫爱神的人得益处。”不时地，污gui会拿出他以前的惯用伎俩对我说：“你永远不会成功。”

我就用腓立比书4章13节的话去抵挡，说：“我靠着那加给我力量的，凡事都能做。”

彻底的得胜不会一下子就来到，但是经过一段时间后，我渐渐会自动运用圣-经中积极的话语，去抵挡xie-灵的消极意念。结果，那个xie-灵很少再来攻击我。

上-帝也开始教导我，让我知道不断地感谢，赞美他的重要性。我发觉这样会使我被笼罩在一种气氛中，叫xie-灵不得不逃开。

诗篇44章1节大卫的话深深地打动我，他说：“我要时时称颂耶-和-华。赞美他的话必常在我口中。”这诗篇的引言部分说明，当时大卫受扫罗王追赶，四处藏身，危在旦夕。他逃到亚比米勒王宫里，但是却被赶了出去。

撒母耳记上21章13记载，大卫“在他们手下假装疯癫，在城门的门扇上胡写乱画，使唾沫流在胡子上。” 

如果大卫在这种情况下，还能不断地称谢上-帝，我想，我也当在任何情况下称谢上-帝，毫无例外。