莎莎的婆媳关系是姐妹中最和美的，

征得同意后，我转载婆婆在婚礼前写给她的信。

婆媳相处的秘诀，跃然纸上。

婆媳关系最大的杀伤力是——“彼此错误的期待”。

先规矩再方圆，是婆媳关系的不二法则。

“规矩”是在结婚前就明确无误地表达：“媳妇，我不能为你做什么。”

亲爱的莎莎：

小刚爸和我都希望你们白头到老。

我和自己婆婆（她在世时担任长老多年）表面和睦，其实痛苦多年。

空谈属灵，界限不明，导致责权不分，终究无法和睦。

故此，我就婚后肯定会遇到的问题表达意见。

  一、经济问题：

你说自己婚后打算做全职妈妈，我支持。

我要求儿子把工资的一半给你，存在你的账户上。等孩子长大后，如果你有收入好的工作，我为你骄傲;如果你没有工作，我也没有意见。

你的家庭养育你，应怀感激之情，用你们自己的收入回报老人。

我们不向你们伸手，希望你们把所有收入用来建设你们的小家庭。结婚意味着成年，我们希望你们自力更生。

你们如果买第二套房子，生第二个孩子，供孩子出国念书……我们不会有任何经济上的帮助。请你谅解。

二．居住问题：

你们第一套房子，我们将按着你的期望买好。

房产证上是你们两个人的名字，当然，你们需要一起还贷款。

在没有经你同意的情况下，我们不进入你们的房子，你放在我这里的钥匙，是为了预防突发事件。

你们以后买房、孩子择学区等重大事件，我不会指手画脚，希望你们承担起做决定的责任。

我和老公二人健在时，住在自己的房子。一方辞世，另一方身体不好的情况下，我们选择住进养老院，赡养的费用由你们承担。

你的父母如果想来住，决定权在于你们。

  三、亲情问题：

丈夫是你挑的，请你自行进行改造，我不帮忙也不阻挠。

你婚后发现小刚种种缺点的时候，不要怪到我的头上来。如果感情出现裂痕，我建议你多祈祷属天的智慧。

我尽量在你们争执的时候偏向你，请你尽量理智而成熟地处理。每位老人都希望听到感恩和积极的话语，看到孩子们彼此相爱。

当你和外人有任何的冲突时(甚至是我家的亲朋好友)我将坚定地站在你这一边。

我看不惯你的地方，如果不关我事，我会闭嘴。如果关我事，我尽可能用你能接受的方式来和你沟通。你看不惯我的地方，希望你也这么做。

你来我家时不用干活，如果你愿意做点什么，我非常开心。同样，我到你家的时候也是这样。嫌做饭麻烦，大家一起出去吃饭也很好。

在我的家里，请你遵守我的生活习惯和卫生标准。在你的家里，我会尊重你们的生活习惯，包容你们的乱七八糟和生活没规律。

四、孙子问题：

我准备好了一笔费用，是专门给你坐月子的。如果你要回娘家，这笔钱可以带给你的妈妈。如果你要找月嫂，月嫂的工资我们来付。我每天会去帮你采购一次，请你列出采购清单。

孩子最好由父母亲自抚养和管教，故此，我们不给你们带孩子。但是，孩子三岁之前，我们负担孩子的保姆费用。这笔费用你可以给你妈、请保姆、或是自己存着。

孩子的教育最易引起婆媳矛盾的。故此，我把决定权交给你。希望你广泛阅读，请教专家，尊重科学，以培养品格为重点。

我们和你父母之间，多玩乐，多走动，经济却互相不往来。孝敬父母是你们的事情，对弟弟妹妹的帮补也是你们的事情，我们一概不插手。

亲爱的莎莎，写这样一封信并不是要让你感觉疏远和害怕。

婚姻现实而庸常。

婆媳之间单信仰相同是远远不够的。多少打着属灵名义的道德绑架让媳妇或婆婆苦不堪言还无处诉说。

我们需要有智慧和尊重，有清晰的界限，这样才会感恩对方的付出，才有和睦和幸福可言。

我尽我最大的努力将你当作女儿来看待。

我希望以心换心，最终得到一个比女儿还亲的媳妇。

雅亿毒舌：

我见过最纠结的婆媳关系，

存在于信仰相同的婆媳之间。

剪不断理还乱的这码事儿，

从不因为信仰相同而自动厘清。

反而会因为信仰相同而越搅越乱。

彼此说“你只见对方眼中的梁木，不见自己眼中的刺”，

问题是 在清官难断的家务事面前

衡量的尺度是什么？

莎莎婆婆的智慧在于

婚前先来竖起一把尺子。

先小人后君子，未尝不是一种大智慧！

另外，在《路得记》这本世界名著中，全世界最出名的犹太好婆婆——拿俄米。她跟两个守寡的儿媳妇讲的第一句话是什么？是我不能给你经济供应、不能再给你找个好老公、你跟着我除了吃苦受累啥都没有……

她先打消儿媳一切的错误期待，把规矩做得方方正正。一个儿媳离开她，另一个仍然选择跟随她的儿媳路得，追随得无怨无悔。婆媳间除了信仰相同之外，更有这种清晰的人际界限。告诉你“我不能为你做什么！”。

这未尝不值得咱中国婆媳好好学习。婆媳要趁早沟通一个主题——“我能甘心情愿地为你做什么、做到什么地步……”、“Sorry,我不能为你做什么。”。