似乎绝大多数孩子都喜欢吃糖，我们家小青岛也不例外~

在接触正面管教之前，对于小青岛要吃糖的要求， 我几乎很多时候给出"不可以”的回答，当然有时候看好久没吃糖了，她想吃，我也会给她买一颗，但在她的潜意识里已经形成，“妈妈不允许我吃糖”。

所以在端午节前舅舅过来，带她去超市，她自己特别选了一罐彩虹糖，出了超市就开心的打开吃了几颗，但是在进家门前，她选择把那罐糖放在书包里，到家后并没有拿出来，而且跟舅舅说：“不要告诉妈妈，妈妈不让我吃糖”~

其实在舅舅告诉我的那一刻，我心里的感受很复杂，在她没有决定和我分享这罐糖的事情时，我也暂且当做不知道吧~

从外婆家回来，有点着凉，便开始咳嗽， 那个当下我就提醒她要多喝水，并且这段时间千万不能吃糖，那样会加剧咳嗽，她也点头答应~

有一天放学回来，她见我做饭，便提出去找隔壁姐姐玩，我同意了。晚饭好了我去接她，她进门就对我说：“妈妈，对不起，我刚才在姐姐家又吃糖了~”

我离她比较近，当她说出这些话的时候，我都可以闻到她嘴里的糖果味，我条件反射的反问（责怪的语气）：“你知道你咳嗽不能吃糖，为什么还要吃呢？”

小青岛：“因为姐姐吃了，我看到也实在想吃，控制不住~”

吃也吃了，再多说也无益啊，忙着吃晚饭，我就说那咱们下次不能吃了啊~这件事就算告一段落。

学完正面管教后，我对小青岛和糖果之间的事件又重新回顾，其实我还是有需要改善的地方的：

1）我经常给她发出“不”的信号，当她没有力量做到的时候，她会选择逃避隐瞒；

2）在她每次吃糖后跟我分享事实时，我跟她约定“下次不吃了”，这个解决方法依然是我的决定和想法，而且是她很难做到的；

3）我没有向她诚实的表达我看到她吃糖的真实感受，她能捕捉到的信息就是，妈妈会生气，所以吃糖后会有害怕在里面；

4）我没有用我自己的感受去连接她的感受，从而去一起解决问题，我只看到了吃糖的行为；

当我能想到这些的时候，一次让我矫正的机会来了。

昨天下午小渝阿姨带着小青岛和YOYO姐出去玩，回来后，小青岛跟我说：“妈妈，今天我又吃了很多糖，YOYO妈妈给我们买的，YOYO姐也吃了~”

我：“嗯，那你现在的感受如何？”

小青岛：“感受，甜~”

我差点笑场， 但是依然想继续下去。

“好，你感受很甜， 那你想到了什么？或者有什么想法呢？“

小青岛：“我想到妈妈会生气~”

因为后来急着收拾东西开车回家，所以没有时间跟她继续下去，加上她一上车就睡着，一直到今天早上才醒，所以这个沟通的工作留到了今天早餐时刻。

在她没醒来时，我听到她一声半声的咳嗽，我当下问自己，听到她咳嗽，你第一感受：真的是生气吗？

不是， 应该是心疼~

于是今天早上早饭时，

我：“小青岛，妈妈早上又听到你咳嗽了，妈妈感到很心疼，因为我发现每次你吃糖后都会咳嗽，“

小青岛：“我没有咳嗽啊~“

我：“你睡着的时候咳嗽的，你不知道，妈妈听到的~“

小青岛：“哦”

我：“我希望下次面对糖果时，我们能有个更好的解决办法，譬如控制不住，那我们就只尝一颗，然后多喝水，你觉得如何？或者你有更好的办法吗？”

小青岛看着我：“妈妈，我的方法是，下次有糖果，我就跑开，因为看到就会想吃， 如果别人再给我糖，我就说：“不用，谢谢“，然后快速跑开，这样我就不会想去吃了~”

我：“嗯，这是个不错的方法，那我们下次就这样做~”

小青岛：“嗯，好”

我：“还有宝贝你知道吗？无论吃糖了还是没吃糖，妈妈都是一样爱你，对你的爱永远不会变，只是每次吃糖了你会咳嗽，你也会不舒服对不对？”

小青岛边挖一勺粥，边笑着用手在我胸前画了一个圈：“爱永远这么多~”

这次的沟通很愉快，相信小青岛在吃糖这件事，对妈妈的感受有了一个新认知，同时她也不用担心去隐藏自己的行为，因为妈妈承诺不以行为好坏去改变对她的爱。

这里用到了正面管教的工具：诚实表达自己的感受/ 感受，想法，行动/ 尊重孩子给出话语权/ 启发式提问。（20180625）