如果把人生分为上半场、下半场，那我人生的分水岭该是2008年。08年，我开始靠读屏软件操作电脑，这意味着我进入了盲人行列；08年，我因眼疾恶化，不得不停止工作，这意味着我的事业走到尽头；08年，我的丈夫向我提出离婚，这意味着我的家庭解体了。人们通常习惯形容人生意义的三件大事：家庭、事业、健康，在这一年，我统统失去了。

我出生在西藏拉萨，大学毕业后，先在一所中学教书，后进了一家合资企业做外贸。08年，我不过41岁，这个年龄本应是人生最成熟，事业有成就，家庭已稳定的阶段，可我生命的航船偏在这时搁浅。一个中年女人，突然间既没了工作，又离了婚，还成了盲人，后面的命运可想而知。一连串接踵而来的打击，让我猝不及防几乎崩溃。

至今记得08年那个寒冷的除夕，丈夫毅然决绝提出分手。听着窗外远远近近的爆竹声，我浑身冰冷的伏在床上任眼泪长流……这真是人生莫大的讽刺。

人在嫉妒痛苦时，总盼望向人倾述获取安慰。每每长途电话打给曾经的朋友，总碰巧不是他们正加班，就是正打麻将，几句安慰同情的话，总显得过于敷衍。我忽然意识到，自己已是被社会边缘化的人了，强烈的自尊与巨大的自卑将我淹没。于是，我断绝过去的一切联系，将自己封闭。

08年5月，汶川发生八级大地震。一瞬间，十几万生命烟消云散。每日听从现场直播的新闻报道，内心被多种复杂情绪深深搅扰，生命无常的感觉强烈触动我，我本就晦暗的人生被罩上更厚重的阴霾。

我开始有意识的去思考人活着的价值，人生的终极意义？人生的追求？似乎人人在同一模式下生存，为迎合这个社会意识形态所赋予的价值取向而疲于奔命，激烈竞争。竞争为着目的，目的潜伏利益，利益引发欲望，欲望导致手段。这就是人生的真相么？人生短短几十年，十之八九不如意，为了利益朋友反目，兄弟成仇，甚至为追逐利益而不惜损害他人。当所有的理想都实现，所有的梦想都成真，所有的目标都达到，这就意味生命的价值么：而价值的大小要靠价格来计算。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为力往。在听听电视机里惨不忍睹令人心碎的场面……人在自然面前竟如此渺小不堪一击……越想越悲观，越思索越绝望，人生最大的意义就是没意义。

地震过后的一段时间，我一直徘徊在自杀和生存的十字路口，可父母、女儿怎么办？人的路走到尽头，神的路便在脚下展开。在一家论坛上，我结识了一位也患有和我同样眼病的老师，他不仅文章写得深刻感人，且各方面知识丰富。当他了解我的情况后，他常说：你需要信仰，信仰能帮助你活得明白。那时，信仰对我而言太抽象。尤其我们这一代，刚好处在社会经济转型期，是最缺乏信仰的。从小到大所接受的教育，更多人是习惯吧追求政治理想当做人生信仰来完成。我过去一直生活在佛教气息浓厚的西藏，我走进过许多寺庙殿堂，可我从未想过成为一名佛教徒。我们从小接受的教育是要相信科学，自然界是经过亿万年沧海桑田的演变逐步形成今天的模样。是长期的劳动创造了人和人类智慧，……这世界上从来没什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类幸福全靠我们自己。这种观念根深蒂固。可现在有人对你说：有位神创造了宇宙万物，还用泥土造了人，人类就是这样繁衍下来的………这理论是对我过去整个世界观的完全颠覆，观念上无法接受不说，理性上也无法通过。

2012年，我偶然结识了我姐的两个朋友，初次认识，她们便对我产生了负担。就这样，他们开始给我传福音。起初，我碍于情面极其勉强，然而，有一日我收到她们发来的超大音频文件，解压后足有三百多集，她说：这是台湾寇世远教授的讲道录音。寇世远是谁我不清楚，出于好奇随手打开一集，这一听不打紧，从此再没回头。

那些日子，我天天沉浸在福音的包围中，那些闪着智慧光芒的人生道理，竟然这般朴素，离现实生活如此贴近，我被深深的吸引不能自拔。我开始尝试读《圣经》，起先，颇觉枯燥，于是找感兴趣的听，终于有一天，在不经意间，发觉自己泪流满面。记得眼睛好的时候曾看过美国著名导演梅尔.吉普森导演的《耶稣受难》，美国人拍电影最擅长追求视觉冲击，耶稣被鞭打、钉十字架的血腥场面令人发指，但我没掉过泪。而这段日子却常被圣灵感动。

2013年，我举手做了决志祷告，5月8日，我在成都受洗成为正式的基督徒。当我吧这一消息告诉给当初劝我寻找信仰的那位老师时，他什么也没说，给我发了个文件包，里面有几十篇信主笔记，哈！原来他早是一名虔诚的基督徒。之所以他没正面向我传到，是基于某些原因和时机的不成熟。

成为基督徒，从拒绝、不信、小信、信至现在，也经历漫长的新路历程，这期间仍遭遇内心的软弱和挣扎，但圣灵的力量总是巨大，总在我最需要的时候增添我信心和力量。

记得第一次跪着祷告时，心中一片茫然，不知该说什么，老觉得有人在偷窥，心里极不自然。后来我干脆试着把心中积压的所有委屈所受伤害和痛苦向上帝一一倾述，同时，也把压抑心头的内疚，亏欠和过犯也向上帝件件忏悔。忏悔让自己真实本相在主面前暴露无遗，仇恨、自私、狭隘、妒忌、骄傲……你不必担心上帝敷衍你，更不必担心他会因你的行为蔑视你，嘲笑你，你只管倾倒。没想到这效果真的很好，那些压抑心中永远挥之不去却又无法释然的负担，被一件件卸下。而更为奇妙的是，第二天我读圣经或听音频时，总能听到头一天晚上祷告的内容，我真真切切感到上帝奇妙的恩典，他用不同的形式把真理之道启示给我，从此，我天天和神交通、对话，内心渐渐丰盈充实起来，生命也就在不经意间发生了逆转。

信主以前，尤其是08年到受洗这段时间，我因人生挫折而变得无比悲观厌世，郁郁寡欢，脾气急躁易怒。有一阵子我和女儿矛盾激烈，抑或是更年期的缘故，而女儿也正处于青春期，两人都处于问题年龄阶段，一个任性，一个古怪，两厢遭遇，一触即发……信主后，我将此事全权交托上帝，寻求主的帮助，我每日祷告，主帮助我找到问题的症结，是我过于迫切要将自己的人生经验、处世哲学、行为准则强加给她。我们毕竟所处时代和环境有二十多年的差距，事情有相似性但没有可比性。明白这个道理后，我开始学着对她的工作生活不急于发表意见，而是学着做倾听者，学着站在她的立场角度上去思考和理解。慢慢的，我们不在像过去那样争吵，而是平心静气的沟通，收到很好的效果。

离婚后我一直怨恨我的前夫，信主后，主告诉我不要仇恨，不要数算人的恶，不要只求自己的益处。于是，我开始反省我们分手的原因，冷静下来，我们都太脆弱，都太缺乏遇到困难时的坦然心态，缺乏挑战苦难的勇气。如果当时我但凡面对黑暗能理性接受，心平气和一些，不至于给他过重的压力，但凡我能让他给我一点时间从头开始培养失明后的生活能力，或许不至于这个结果。后来，他曾几次想回来看我，都被我婉言拒绝了。

信主后，我的心态发生了很多改变，尤其是重新审视人生所有的磨难时，明白了这一切都是上帝对我的管教和恩典。懂得了平静接受，不怨天尤人，懂得了忍耐宽容，不患得患失。圣经《罗马书》中说：就是在患难中，也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐。忍耐生老练。老练生盼望。盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。

前不久我一亲戚从深圳回来，他诚恳的说，你比过去自信了，你虽看不见，但说话时却始终看着我，你气色也比过去好，少了忧郁，多了从容。是的，有了上帝，人生有了方向，生命有了盼望，灵魂有了归宿。

孔子说人生三十而立，四十不惑，五十而知天命。我四十岁时却是人生最迷茫最悲观最消极的时候，而现在，我变得静谧安详，平和淡定。我虽还未到五十岁，却也提前知道自己的天命，因为上帝对我说：你得救在乎于归回安息，你得力在乎于平静安稳。