分担的重担是一半的担子；分享的快乐是双倍的喜乐。

自从开始晚上工作后，不但生活作息日夜颠倒，也连带牺牲许多社交活动，与朋友碰面或电话聊天的机会大大减少，教会团契聚会首当其冲从此告别。要赶主日上午的崇拜，也在上帝与周公之间拉扯挣扎，不少次就向我异常的生理时钟俯首称臣，倒头继续大睡。

即使战胜瞌睡虫，勉强撑开惺忪双眼参加崇拜和主日学，一结束后就形色匆匆的急着回家，补上一两个钟头的午睡，然后整装出发，不是约会逛街，而是上班去也。因为小女子的工作时间不仅日夜颠倒而已，对周末与周间的定义，还与芸芸众生完全相反。所以在大家精神饱满的崇拜赞美，然后兴高采烈的交通聊天之际，我却萎靡不振，魂游象外，或是根本芳踪杳然，不见人影。

待论到我的「周末」来临时，众英雄好汉白天工作努力打拼，晚上则精疲力尽只想休息，要挪出时间陪我串门子，大概得用牙签撑着眼皮才有可能。不过，这点基本敏感度我还是有的，所以就尽量学习独乐乐，不去打扰别人。 

如此过不多久，我悚然发现原本在人际关系上就被动内向的我，逐渐成为危险的教会边缘人。虽然我还是每周固定参加事奉，与弟兄姊妹寒暄问候，但是却未深入他们的日常生活，他们的喜怒哀乐我全然不知。愈来愈多陌生的面孔在我眼前出现，碰个正着腼腆微笑后，便赶忙擦身而过，专注下件事情。

以往担心与教会肢体间往来频繁，容易介入蜚短流长里。现在我却甚么都听不见，和人也聊不起来。第一次了解「闲聊」有其特定的基础与功用，窃窃私语，交换情报的两者之间，需有某一点的共通与亲密，才能引发谈论的兴致。暂且不论其内容往往贬多于褒，无甚造就人之处，但是在一个自己参与的团体中，对于任何轶事趣闻或内幕消息一无所知，如同进入彻底消毒的无菌空间，不沾世俗，却毫无人气。

更糟糕的是随着人际关系的疏离，连事奉也受影响。我事奉的重点变成以事为主，人为次要，力求做得尽善尽美，坚持忠于职守，但是否触摸人心，是否造就灵命，只好以「无从评估」为借口，避免深思探究。一道看不见的围墙，便在一周又一周的流逝中筑高加厚。我依然出现在教会，依然参与事奉，但仅是忙碌的身体，与责任感驱使的工作表现。渴慕真道的灵魂悸动，我感受不到，苦乐同担的共济之舟越驶越远，我却孓然一身，孤立岸边。

在这种逐渐隔离疏远的情况下，一项我以前毫不在意，漫不经心，有时甚至视为无形负担的活动，却成了我的救生圈。两年前，团契一位姊妹开始推动电话祷告网。当时身为同工的我虽也参与，却是形式多过实质，并未切身感到肢体同心合意共祷的需要。偶尔因忘记而错过时，口里虽向祷告同伴道歉，内心却暗喜省略一次沉闷的例行公事。

由于祷告同伴不断更换，后来变成与师母一起祷告。不久之后，我便因晚上工作，影响对教会的投入与事奉而陷入困境。祷告单上的新名字越来越多，大部份人我虽见过，只是名字与脸孔总凑不起来。所以若要为他们的需要代祷，我能说的只是列在祷告单上的祷告事项：「某某弟兄在找工作。」「某某姊妹身体病痛。」该弟兄或姊妹的个人背景和具体需要，我却茫然不知。勉强嗫嚅几句，诸如「求主带领」，或「求上帝医治」之类的公式化祷词，便草草混过。深怕再说下去，会暴露我对他们现况的一无所知，甚至牛头不对马嘴，岂不更糗？ 

幸好，一向就细心敏锐的师母，十分了解我的窘迫，却未点破。而是在祷告前，先提起一些弟兄姊妹的近况，有时也顺便谈到家庭背景，以轻松自在的方式，引领我逐步进入情况。

时间一久，纵使再怎么被动懒散，再怎么行色匆匆，最终我总能把名字与人对上，那是一种很奇妙的感觉。对这些弟兄姊妹，我已经渐渐有某种程度的了解，至少知道他（她）曾经有过或正在经历某个问题。所以开口问候时，不会漫无目标，不知所云，甚至在能力许可范围下，还能提供实际的帮助。

在这一年的学习代祷中，看到有夫妻在婚姻中不断挣扎，当众人忧心忡忡，不甚看好之际，他们却行出幽谷，重见光明。有父母子女观念互异而时起纷争，虽然未能完全平息，但却因获得前往外地就读的机会，使得紧张关系大为舒解。

有人身体不适已经多年，并且日益恶化，甚至有生命的危险，在数次进出医院后，苦候多时的移植机会终于来到，及时转危为安。我个人则因申请身份频生波折，过程旷废，名额停滞不前，束手无策而心灰意懒。但在众弟兄姊妹的关心代祷下，终究还是获得批准，放下心中一块大石。 

然而并非凡事皆能柳暗花明，化险为夷。祷告未蒙应允，或问题未获解决者，也不在少数。一位弟兄患了癌症，全教会殷切恳求，病况颇有进展，于是满怀希望，原来相信一定能战胜病魔。却不料病情急转直下，短时间内便撒手人寰，英年早逝。我在失望之余，挫折感深重，虽知他已卸下世上劳苦，安息主怀，但颓然败阵的心情，久久挥之不去。

另一肢体家庭失和，甚至动辄拳脚相向。接受大型手术后，理当安心静养的她，不幸屋漏偏逢连夜雨，打工的配偶车祸受伤，原本不多的收入也随之中断。她的生活顿时陷入绝境，不得不绞尽脑汁，设法张罗。医生嘱咐好好休养的劝告，势难遵循，无法完全康复的体力，也将威胁她重拾工作的计划。人生境遇原本就有高低起伏，但雪上加霜，打击不断，连喘息的机会都成奢望，令人不禁怀疑，流泪撒种真能欢呼收割么？

我尝试分析祷告结果的不同，想了解人的意念和信心，如何与神的旨意及带领互动交流，但是却不得其果，还弄得满头雾水，更加迷茫。不得不承认造物主深不可测，信仰本有其奥秘之处，有限的人无法完全领会。得到这个结论，并未感到沮丧，反而涌出敬畏之心。矛盾可促成更深入的探索，质疑可激发更迫切的追寻，在坦然面对「我不懂」「为何会如此？」的疑惑之后，我祈愿自己能谦卑的投身于浩瀚无垠的永恒上帝里，而非将上帝缩小局限在我狭隘的理智空间内。

我终于领悟，祷告搭建了一座桥，使我一步步重返属灵之家。纵使我依然有许多人不认识，对教会团契的状况也不甚了解，然而祷告提供了一个小小的立足点，在神面前献上对别人的关怀，也领受其他契友对我的温情。上帝的慈绳爱索，再度把我与祂的众儿女紧紧系住，携手同奔属天道路。