对爱情的渴望是年少时就会萌生的情怀，需要审慎考虑的是：无论喜欢、爱慕或思念，你爱的对象究竟是「真实的他」，还是「幻想的他」？

对于爱情，有人认为是情欲的本能、欲望的包装，女性因受到太多「英雄救美」童话的影响，认为人生要靠男人来解救或成全，以致于对爱情有过多的假想。

向往英雄救美的童话爱情

也有说法是，在男尊女卑的时代，女性受制于传统思维的局限，就算现今女性教育水平提高，在职场上还是不免受到父权影响而受压迫。再者，过去女性受限于社会体制，无法在生活或事业上充分发挥，只能被动的靠着幻想来美化爱情。

从圣经或中外历史考证，婚姻虽有某些基于爱情的成分，但大部分结婚的动机，还是满足成家立业与生理需要；即使强调男女双方情投意合的婚姻日益普及，但为了炫耀声誉、扩张政商版图的联姻还是屡见不鲜。所以人世间真实呈现的「爱情」，与童话书和言情小说仍差别甚大。

首先在理智上，人要承认大多数所谓「喜欢或爱上」，是被外表或某些务实条件吸引。这种择偶本能或标准无关对错，然而隐忧是，当人受制于外表的欲念、务实条件的虚荣时，恐怕会忽略了解对方的个性、价值观、人生目标等，以致于进入婚姻后，若缺乏互相调整的弹性，恐怕难以长久。

再者，绝大多数的人都是爱欲难分，以致于还未认清对象就陷入情网、不可自拔，待发现所爱非人时，已伤痕累累。所以在交往中的女性，或许要思考所爱的是「真正的他」，还是「过度幻想的他」。

所谓「过度幻想」，包括过度夸大对方的优点、过度美化对方的行为、过度强化对方的能力。至于「过度」的定义，基本衡量的准则是：要求对方达到的目标，自己做得到吗？就算自己做得到，万一对方达不到，还能接受吗？另外，就算自己做得到，在客观环境不同的情况下，要求对方如法炮制，合理吗？

我们都是罪人，都有人性的软弱与私心，就算再伟大的爱，还是有体力、耐力、能力的极限。再说许多所谓的优点，在不同的面相或环境下，也可能转为缺点。

幻想成分越多  爱越短暂

此外，再伟大的爱都有时间性，若要持续，一定得在这几方面用心经营：如生理的满足、经济上不匮乏，心理的同步成长、相互扶持鼓励，并有心灵上共同的价值观及信仰。所以认识不久就快速进入婚姻的伴侣，危险系数较高。婚前幻想越多，婚后较可能对现实中的对方感到不满。

曾有一位西方作家的想法是：人对爱情的欲望是出于想象，想象那并不存在的瞬间。由于女性对欲望通常充满误解，误以为终有机会碰到满足自己欲望的男人，以致一次次义无反顾地陷入爱河。（这种心理，是否可以在外遇不断的男人身上，看到一丝踪迹？）

然而婚姻是真实的生活，会涉及经济条件和能否相处等现实，最重要的是两人还能够因了解而互相欣赏。所以有一种说法是：真爱始于颜值，敬于才华，久于人品。只有互相了解、欣赏，才可能有爱。落实出来的面貌是愿意互相忍耐、恩慈对待，不嫉妒对方的风光，不因得意就张狂，不轻易发怒，不做让彼此蒙羞的事。

婚姻需要共同经营，缺少任何一方的沟通或改变，都很辛苦。短暂的爱来得快，长久的爱考验着人性的品格、耐性与包容。若期待婚后更好，最好的方法就是在婚前花时间了解自己、认识对方，清楚彼此的期望和能力是否相当，勿把幻想完全套用在现实中。

在对等了解中找到平衡点

「幻想」是在没有磨擦、没有重力、没有大环境影响下的天马行空；「现实」则是随时要考虑体力、客观环境、主观条件的「战场」。如果两人的目标不一致，或是一方必须完全改变，才能适应或符合另一方的期待，结果都很辛苦。

重要的是，人生不可能一帆风顺，过度乐观、幻想得太美，恐怕都会欠缺调整的弹性和能力。

当然「幻想」绝非一无可取，有时确实能带给人忽略现实的快乐，与忍受困境的耐力；但若一味的沉溺幻想，阻碍思辨反省的能力，停止培养经济独立的可能，在漫长的婚姻中，恐怕容易丧失解决问题、翻转逆势的条件。

时代不断改变，若要维系婚姻，除了男性应改变过去以父权为主的思考模式，需要学习将心比心、弹性调整；女性也要在先认识自己之余，反省自己是否对婚姻有过多不切实际的幻想与妄求？如此才能在对等的了解中，找到彼此都感到平安的平衡点。

「幻想的爱」是名词，光有浮面的浪漫与空泛的甜言蜜语；「真实的爱」是动词，不单言语，还有发自「清洁的心、无亏的良心、无伪的信心」之行动。

圣经早已提醒，「娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦」，「已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦」。因此计划进入婚姻的男女，都当认清婚姻的责任与义务，才可能享受夫妻「快活度日」的祝福及权利。

源自／网络

校对｜小羊羔