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中国式家庭缺什么:从泥泞洞穴和一地鸡毛中抬头

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 | 《境界》读者

播音 | 文君

本集中你将看到,神从怎样的家族泥泞里找到我们:父母争吵、出轨、离异、再婚。被忽略、寄养的我们长大了,在耶稣的爱里得医治,却常常被拖回伤害中。我们组建了自己的小家,十年经营换来一地鸡毛,9个闺蜜7个离婚,也抱怨也出轨,直到在神面前泪流满面。



走出家族的泥泞洞穴



苏州家人:我的父母都是老师,八十年代的大学生,心气很高。我从小就是好学生,上学也不需要盯着,父母把我是人中龙凤的事情当作理所当然。我爸在我15岁的时候出轨,我妈大吵几乎拆家,然后离婚。我爸和第三者结了婚,而我从小和爷爷奶奶长大,所以是跟了爸爸。

姑妈跟我说,家里供你吃供你穿,你还想要什么?我想要的是精神上的关怀,了解我所经历的挣扎,至少表达一下你们的同情也好。然而家人觉得别人家离婚了,孩子也好好的,为什么就你过不去?

大学毕业后我出国读书,是我爸把房子卖了供我去的。但我不觉得感激,我觉得花钱是对他们的报复。在国外事事都要靠自己,积攒了二十多年的心理扭曲终于全面爆发,抑郁得不可收拾。毕业后找不到工作,家人觉得是我不认真找,其实恰好赶上欧洲经济危机。我和男朋友分手,家人觉得我任性,其实是那个男人真的不好。

在最低谷最无助的时候,意识到靠不了别人靠不了自己,终于认识了上帝。如今六年多过去了,一直跟随主,和自己身上的罪恶争战,渐渐脱离原生家庭的负面影响,还是没有完全摆脱,还是常常要争战。心里的痛苦提醒我,我的某些想法是不对的,还在依靠人,还在勉强自己成为别人,就像家人期待我像别人家小孩一样。


河北读者:婆婆是一个有偏执型人格障碍的人,她坚持的事没有谁能改变,个性非常强势,任何事情都要占上风,有理没理总能讲出她所谓的道理。和她在一起的日子如同地狱般痛苦。公公是放荡不羁的那类人,没有任何责任感,可能是因为没有感受到这个家的温暖,一直都在外面寻求满足,吃喝嫖赌样样来。前年公然把外面的女人带回了家。

他俩没完没了的争吵,使得我厌恶回去。要钱没钱,还名誉扫地,连累后代!这几年我一直带着两个孩子与老公在外地平静度日。我不想还好,一想到他们心里就满了苦毒与恼恨。我自己成长在一个健康家庭,为啥遇到一个如此变态的家?实在让我爱不起来。每当我痛苦的时候总会求上帝赐予我饶恕,让我学会爱,不要再做“双面人”。真希望哪天自己能够靠着上帝的爱重新站立起来,过着靠主得胜的生活。


天津家人:我们家应该算是很传统的中国式家庭。父亲老实,母亲强势、爱抱怨,两人常常争吵。教育孩子的方式就是打骂,以家里出了大学生为荣。我是90后,对亲情感觉淡漠,大学时一度觉得和父母唯一的连接就是钱——我上学需要学费和生活费。我想有一天等我自己能挣钱了,和父母的联系也就断了吧。我家兄弟姐妹三个,彼此间也没有太多感情,从小打到大。三个人长大后的目标一致,就是离开家,越远越好!

大学信主后,我渐渐能体会父母的不容易,他们受局限,不懂得如何教育我们,也不懂得怎么表达爱,心中对他们的怨恨少了很多。现在虽然远嫁,逢年过节也总是为父母送一份礼物。

中国式的家庭我觉得最缺乏的就是爱,无条件接纳的爱。因为没有体会过这种爱,所以成年后我常常不能自我接纳,人际关系也不顺畅,常常陷在抑郁的边缘。而这种无条件的爱唯有在基督里,借着基督才能生发出来。现在步入婚姻的我,靠着耶稣学习接纳丈夫,也接纳自己,不让父母的影子留在我身上。目前婚姻关系很满意,期待不重蹈父母的覆辙,给自己的孩子一个积极的原生家庭。


北京家人:我和老公都来自父母离异的家庭。我的父母视对方为仇人,他们各自成立了家庭。我被寄养在亲戚家,生长环境可想而知。小时在奶奶家,父亲没有尽任何责任,大一些去了姥姥家,母亲不得不尽责任了。后来考上大学,毕业工作结婚。童年给我带来了无尽的痛苦,幸运的是在姥姥的影响下信了主,耶稣的医治慢慢改变了我。

老公从小跟爸爸一起生活,生活的质量并不好,但至少是亲爸爸,有父爱。可是他爸爸在老公毕业后不到两年就去世了,好在走之前接受了主耶稣。他妈妈很早就再婚了,和后任老公也没有踏实过日子。后任老公患癌去世,她又结识了一个男人,是个啃老族,看中的是她手里还有房产,可以来钱,他妈妈为的就是得到感情上的关爱。

我们结婚的时候除了从他爸爸那继承了不到5万块钱之外,他妈妈没出过一分钱,也没有给我和我妈妈打过一个电话。买房的首付也是我妈妈给的。由于工作年数太短,又要在陌生城市生存,我们两个都没有积蓄。装修期间没有任何人帮我们,所有的钱都来自于我们的工资,每个月还要负担房贷。

当时老公的一个舅舅路过和我们见面,给了我们一个红包,当时觉得很感谢神。可是没想到老公跟她妈妈说了,她妈妈就告诉他,她紧急用钱,想把红包要走。虽然我反对,但是老公还是听从了他妈妈。这件事情对我们的关系影响很大,我原本以为只要我们两个好好过日子就会好,可是这件事让我开始担心我们的未来,对他的妈妈产生了敌意,觉得她在我们的婚姻中是一个很大的隐患。

接下来又出现过两次类似的情况,当时我正在怀孕期间,他妈妈两次向我们寻求金钱上的帮助,原因是她所有的钱都被那个男人骗光了。而求助的目的,是继续供养那个男人。老公没有理会她。

我和老公都是基督徒,我们只得把他的妈妈在祷告中交托给神。经过几次这样的事之后,我跟老公说,咱们就把每一天都当作最后一天来彼此珍惜吧,但是我心里想起来就很痛苦,觉得我们这样不易,孩子也快来到了。我们像是没有未来般的生活,对孩子也是不公平和不长久的。我不想这样下去,又没有办法,只有仰望神,求神帮助我们,让我们成为有智慧的的父母,也求神在我们的家中做王掌权!


长春读者:要问我的家缺什么?毋庸置疑,就是缺救赎。家人被各种偶像捆绑,制造各种伤害,我的奶奶家、外婆家都是这样。亲人之间如果势利眼、斤斤计较、自私起来带来的伤害,比没血缘的人的杀伤力大多了。

我深受其害。从小父母离异,在两个完全不同又彼此仇恨的家庭中间游走,接受一切上一辈乃至上上一辈经历的后遗症的影响,我默默收纳这一切,适应每一个亲人,适应继父、继母以及继父继母家庭的孩子。我从小被称为懂事,能适应一切环境。长大点了,大人们也不把我当孩子,啥事都来找我。好友来我家,看我成天操心这些七大姑八大姨的琐事,告诉我说,你们家没有界限,这是不对的。后来证明,真的不对。我累得不行了,倍受打击和伤害。信主后,我慢慢被主的爱医治,这几年学会了不讨好所有人,只做主要我做的。

我们家除了我,其他同辈孩子都有人宠,都是独生子女。他们舍不得用自己孩子,舍不得累着自己孩子,把一切都给了孩子,身心疲惫,充满了老无所依的恐惧,充满了对疾病的恐惧、对孤独的恐惧、对死亡的恐惧。他们把一切安全感建立在金钱上,以为多赚钱攒钱就能多一分保障。可是他们赚钱攒钱的速度却跟不上孩子孙子们花钱的速度,和自己生病去医院花钱的速度,因此他们充满了焦虑。我知道如果没有主,会和亲人们一样无助,甚至还不如他们,也许早就放弃生命,自杀了。求神救救他们,救救更多可怜的人们吧。


在一地鸡毛的中年仰望


青岛家人:信仰正是补足我们所缺的那一块,也唯有信仰可以补足。我和老公是高中同学,属于自由恋爱。我那时虽有信仰但生命幼小,甚至没有和父母商量就决定结婚。结婚时无房无车甚至没有婚戒和婚照。在我看来,他不善言辞,但人实在,对我好就够了。也感恩神的保守,结婚十年也确实没有大的冲突矛盾。

我和父亲做点小生意,生孩子后基本上在家照顾孩子。两个孩子从小一直是我父母帮忙带到上幼儿园,公婆没有参与,所以也没有婆媳矛盾。直到前几年他们来旅游,一向不懂表达的他安排出去游玩,美其名曰带我们一起去。之前我让他带我们去,他却说不记得了。内心不平的我当然不领情,不但没陪公婆去,接下来的几天也没给他们好脸色。

从那时起,婚姻有了裂痕,接下来也没做任何修补,生活在各自的自我为中心中继续。我们矛盾不断加大,直到三年前孩子上小学后,我开始聚会,他有了攻击的理由,似乎对此不能接受。我就更无法接受了,因为信仰是我婚前就有的,结婚时他也是和我在上帝面前发誓要陪我一辈子的。

看着眼前一地鸡毛的生活,想着十年来的付出与失去,我一点也不想再继续这段婚姻。但碍于害怕神,不敢违背盟约。现在虽未完全走出那种苦毒怨恨,但依靠神内心渐渐感到平安,似乎找到了一条出路。


县城家人:我们家最缺爱。家在小县城,夫妻两个都上班,不富裕也不贫穷,回家了一个忙着看小孩,一个忙着玩手机。老人负责做饭。很多家务不想做,觉得自己做多了太累,为什么一定要是我,为什么男人可以那样清闲不操心?做家务的时候,心里总有很多抱怨和苦毒。

坦白说,我家男人也是做饭的,家里有事情的时候跑上跑下也很靠谱。只是太贪玩,曾经因为赌博赔了一大笔钱,也常常玩游戏、晚睡。虽然爱孩子,但总是没有游戏的时候才把妻子和孩子放首位,星期天基本流程就是上午睡懒觉,下午和晚上游戏,让我觉得我和孩子是透明人。有的时候,真的很绝望,为什么活生生的人你看不到,非要抱着自己的手机和游戏呢?

我不想提升厨艺,虽然我觉得我应该这么做;我也不想好好收拾家里。事实上,很多家务,你做了就做了,没有人肯定你的付出,也没有人体谅,该游戏还是游戏。对方理所当然的心态让人心灰意冷。因此,我也尝试多学习,一方面是对郁闷生活的突破,一方面也是对自己的提升。这种对家庭的游离,心里的抱怨和苦毒,让人觉得憋屈又看不到希望,生活日复一日,没有爱,没有热情。


辽宁阜新读者:身边朋友除了基督徒外几乎都出轨了,从小要好的同伴9人中7人离婚,看着自己最亲爱的姐姐恋爱8年异地4年与姐夫走过最艰难的岁月,却在姐姐怀孕生子时姐夫出轨,我心中唯一的爱情榜样也破灭了。于是成了大龄女,只想嫁基督徒,至少有信仰的约束和共同的价值观。神听了我的祷告,去年我如愿嫁给一位弟兄。不是弟兄就一定会保持圣洁,只能将眼光定睛在耶稣那里。


北方读者:我八六年出生,他比我大一岁。今年九月,我们结婚十年整。两个孩子,女儿小学二年级,儿子明年上幼儿园。工作十年,事业或多或少都有进步,一家四口足以维持体面的生活。似乎无可挑剔,可是婚姻这道题,冷暖自知。

两年前我们开始谈及离婚,直到去年年底,感情已经恶化至相视无语的地步。起初,我因为他频繁应酬、无暇顾家而倍感孤单。沟通无效,心生绝望,回首十年婚姻一地鸡毛,我两度陷入抑郁,严重失眠。就在这个低谷期,我生命里出现了一点希望,但更像是引火自焚:我出轨了。

大学毕业时,我在同学录上填写的心愿是:信上帝。我不知道什么时候会去信上帝,也不知道如何去做,我只知道我喜欢的表姐信上帝。高三住在信上帝的二姨家里,我感受到内心平静和喜乐。当时,我隐约有个想法:如果有一天我实在走不下去了,或许上帝乐意帮助我。

我还记得那个夜晚辗转反侧,感情的割舍、婚姻的无助、人生的绝望、对子女的责任……我实实在在地感受到了自己内心的软弱和惧怕,我失去了方向和活力,身心俱疲,泪流满面。信上帝的想法瞬间破门而入。我暂停了工作,把婆婆送回老家,开始全职照顾两个孩子。我向表姐要了几个公众号,每天都收听几段。《境界》的文章出现的恰到好处,我再次感受到人的无知和无能为力。

全职妈妈并不好做,但我似乎更喜欢这份新任务。他调换了工作部门,回家的频率提高了。一有空我们一家四口就低碳出行,他教女儿学会了骑自行车,我和儿子骑电动车护送。日子远比我之前惧怕的要轻松许多。我跟他说,兜兜转转十年有余,上帝在我身上做了一个很大的工,我若借此信了上帝,便将一切愁苦当作过眼云烟。因为我信,上帝便不再放纵我,训诫和祝福常伴于我。愿余生不再辜负,唯有耶稣的爱可以治愈一切受伤的人。但愿人长久,祝福你也祝福你身边的人。


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