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《境界》手机版春晚:鼠老拜年

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境界》独立出品
【“境界”陪你过春节·下集:语言版
撰稿丨境界春节组
演播丨张灵杰、裴柏、“境界有声”众同工
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追求信仰的人,有歌有泪也有笑;我们所信的神,慈爱公义也创意幽默。这个春节,“境界春节组”特别准备:@鼠老拜年;@每逢佳节被逼婚;@全球连线,方言猜猜看。“鼠比猪更瘦,施比受有福”,祝读者家人们过年好!

 

鼠老拜年

 

今年,我不说你也知道。按中国人的习俗,是鼠年。对,说的就是我,名字嘛……不提也罢,都是浮云。在新一年里,我祝大家:仓仓有鼠,哦,口误口误,是仓仓有粮,鼠鼠生威。
 
承蒙弟兄姐妹的错爱,在十二生肖里,我排名第一。教会里有人说这个排名不分先后,代表不了什么,特别是排在末后那几位,总是在团契里发这种议论。咱不争论,既然不涉及真理,那么就要顺服是不是?尊重既定事实,重新排名就不必要了,不能为一个虚名破坏了合一。其实我这个人很低调的,我很少把“一哥”的名字挂在嘴上。和我待遇一样的也就只有虎了,每个见到我们的,都在名字前面尊称一个“老”字。当然,如果你愿意叫我鼠老,也在理。


在十二生肖中居首位,这是神的抬举。说实话,我受之有愧……我真没有什么恩赐,只不过比猪聪明点,比牛灵活点,比虎温柔点,比兔勇敢点,比龙真实点……我可不是自夸,我是为这些感恩呐,都是神的恩典。只有神发现了我的优点、接纳我,如果不是神的拣选,我们这群鼠辈哪有翻身之日啊。直到今天我们过街去人类社会短宣的时候,还有人对我们喊打。
 
不是我抓着权力不放,但其他生肖负责可真不叫我鼠老放心。一年一轮的,政策也没有延续性啊,太不负责了吧。你看去年,猪弟兄把2019年闹得猪事不顺,那猪肉涨价涨的,没了边了。听说社会上反腐败又抓了几个,家里边一搜,床底下藏的都是硬通货——猪蹄。
 
我真想退下来休息休息,可是你看看那鸡,走路昂着头,每天天不亮就开始表现自己,哪像我们低眉鼠眼的那么谦卑;还有老虎,头上搞个纹身也就罢了,还纹个“王”字,你说神创造我们的样子多宝贵,基督徒能纹身吗,能整容吗,太不像话了;马?我很为他惋惜啊,虽然很多会友觉得它不错,我也同意开创期他为本教会立下了汗马功劳,可是没办法,神说了,祂不喜欢马的力大啊……


接过2019年这个烂摊子,我们十二个同工开了个会,大家一致的感动是——我可没做什么私下沟通的工作,鄙人从不结党——去年的问题全都出在猪弟兄擅作主张,很多事没有咨询团队的意见。今年痛定思痛,还是要建立制度。我身上的担子又重了,这么多事情都得经我批准。我巴不得弟兄姐妹们快点成长起来,不要再做吃奶的婴孩了,每天总要找点硬干粮磨磨牙。
 
靠着神的恩典,猫离开之后,现在教会弟兄姐妹的关系融洽多了,反对的声音也没有了。我得声明一点,我不是那种打击异己的鼠。大家都觉得猫太自我了,主日的时候对新朋友爱理不理的,总是趴在窗户台上一脸清高舔它的爪子,卖什么萌,我们又不是猫奴。而且它喵喵的声音里哪有半点恩典,听得我浑身起鸡皮疙瘩。它带门徒还留一手,不教老虎爬树。所以虎弟兄对它有意见不是一天两天了。
 
我们经常拿猫作为鉴戒。主的教会,没有谁不行呢?你看看启示录里,连主耶稣都站在教会外边敲门,祂也被赶出去了?谁干的?真是不敢想象。前几天,狗看见我在食堂里抱头鼠窜,竟然汪了一声,第二天还公开站出来问我为什么。需要问为什么吗?我需要向他交账吗?我连自己都不论断自己,不到见主面的那一天,谁能定我的罪呢?我善意地提醒它,以前它就犯过“狗拿耗子”的罪,要警醒,不要重蹈猫的覆辙啊!听完我的话,他就夹着尾巴去默想了。
 
那天散会以后,羊姐妹、猴弟兄还有其他几个我没看清的,在墙根底下嘀嘀咕咕的。还有一次,我看见狗在花园里和流浪猫在一起有说有笑。撒旦像遍地吼叫的狮子在游行啊,窝里虽然黑,但是最安全了,这些家伙就不怕中了仇敌的诡计?不行,我得去关心一下它们。
 
明年再来给各位拜年啊!


 

每逢佳节被逼婚

 

又过年了。这些年,我什么也没做,就和“春晚”一样成了我们家年三十的固定节目。
 
说实话,我刚到北京工作的时候,以为北京弟兄多,机会也多。北京弟兄是多,没错,可姊妹更多,各种不同类型的优秀姊妹云集帝都。回家的高铁票早买好了。我也想过不回去,出去旅游,可是我不回去他们更难过,我回去了他们发泄发泄郁闷,对心理健康是个疏导。
 
以前我爸多粗暴的一个人,现在知道我爱看书,有一回坐在沙发上幽幽地跟我说:“人老了会很孤独的,你别以为现在有朋友圈就行了,你会寂寞的。” 然后接着说:“没有婚姻你老了可咋办?谁照顾你?” 最后一句才是我记忆中老爸的风格:“如果你不结婚,我们会死不瞑目的!我看你压根就没打算结婚,如果你要结婚怎么不能结?有什么是夫妻之间忍不过去的,你就是太挑剔!”
 
我想不起来我爸妈有过意见一致的时候,只有在逼婚这件事上,他们做到了:放下差异、寻求共识。我跟他们讲,我不是不想结婚,真的没有合适的人。他们一听马上就说,你干嘛非要找信主的,少了多少选择呀。我妈有一回拉着我的手语重心长的问,“受洗能退不?”我趁机送给他们一本圣经,“你们找一找,看看上面写没写?”


其实我真算不上是挑剔的。我们教会一个姐妹,在小组里说:“两个人幸福,一个人舒服。我就想找个耶稣那样的,怎么了?你打我呀!”所以我也主动跟爸妈讲讲我的经历,让他们知道其实我一直在努力。
 
前些年有一个男生追我,比我小7岁,刚上大三,我当时就拒绝了,觉得他可能有恋母情结。要是换成现在的我,也许就答应了,那时候我还年轻,不知道后来在寻求婚姻这条路上,这已经是上上的选择了。在团契里认识了一个弟兄,挺有才华的,他说他要去上海发展,想带着我去浦东同居半年,然后再结婚,我拒绝了。我妈听了,意味复杂地看了我一眼,“基督徒也带这样的?他也想退货?
 
有一年,南方周末还很火的时候,我在网上认识的一个男生把我去广州的机票快递到我家,家里的气氛马上就宽松了。我大年初五飞去广州见面,之前他来北京出差我们见过一次。他好像很爱我。怎么形容呢,就是请我吃饭的时候,每隔五分钟就从自己的座位走到我旁边说,“清萍,我爱你”。
 
我答应去广州是给双方一个机会,到了之后才发现,原来他不是他告诉我的南方周末的编辑,而是跟报社合作过的一家小广告公司的文案。为了我的到来,他特意从杨箕村的出租屋搬出来,在五羊新城换了间房,房租贵了两倍。我站在还没收拾好的房子里不知所措,他却让我留下,住他这。我说基督徒婚前不能这样,他说,“清萍,你真的以为情欲是可以战胜的吗?那我明天就跟你登记好了。”这句话把我吓得落荒而逃。他也不是坏人,就让我走了,还付了打车的钱。
 


爸妈发动一切关系给我介绍男朋友。有一次,安排我和一位男士相亲,吃完饭,送我回家的路上,他不停地问我,要不要去洗浴中心放松一下?我忍不住说:“你很开放吗?”他反问,“你们在北京生活的人,不都这样吗?”What?这就是我爸嘴里那个老实孩子?回家问我爸,你怎么知道这孩子老实?我爸说:“我认识他爸,他爸老实。”
 
那些姑妈姨妈都会聚过来关心我,“今年你一定要请我们喝喜酒啊”,“看你这孩子读书读的,怎么都不为自己愁的。”有一回我没忍住,弱弱地回了一句,“结婚也得慎重,我有个同学都三婚了!”没想到她们说:“人家都结三次了,你怎么一次都没试过!”

今年回家,我提前在手机里存好我喜欢的赞美诗,把提气的经文抄在卡片上随身携带。最重要的是提前祷告,对爸妈说得对的地方,要反省;对我无法认同的地方,就笑一笑,不用辩解和争论。
 
有时候我们这些做晚辈的,觉得一个人在外边心挺累,过年了还不让我舒服几天;可是父母想的是,一年也没有机会当面劝劝你,过年了还不让我说两句!多理解父母爱的方式,郁闷了可以再来听一遍我的分享。这些都是我的真事儿。
 
别给自己太大压力,别有罪疚感,我们的婚姻也不是父母晚年幸福的钥匙,就像我们不能逼着他们信主一样,求神恩待地上每个家庭,垂听我们的祷告。

(根据《境界》口述实录改编)

 


《境界》家人,全球连线


(试一试,你能听出里面都有哪几种方言吗?

@爸,你在国内还是国外呢?我现在在芝加哥。今年是我本命年,不知道你还记得吗?五岁那年,你离开我和妈妈,从那以后我再也没有跟你一起过过年。忽然间那双一直抱着我的大手,带着胡渣亲我的嘴,就那么凭空消失了。妈妈很宠我,就想加倍补偿我。我很小就懂得利用自己的可怜。我知道,无论我闯多大祸,最后都会得到原谅,我的脾气越来越坏。要是有个老爸甩我一巴掌,是不是会好些?

十六岁,我只身一个人去国外上学。五年,我没主动给家里打过电话,不知道为什么,就是觉得没话说。那里没人宠我,我上午跟别人发飙,下午就被人恶搞。喝醉了死在国外也没人知道吧…

我不知道自己做错了什么,让你必须把我格式化了。你成功了吗?你还记得自己有个女儿吗?我多想能像你一样洒脱,我发现我做不到。虽然已经忘了你的样子,却越来越恨你。妈妈有时问我:你现在能原谅你爸了吗?我说:你先让我一个人再恨一会儿……

前几天我第一次去了这里的一间华人教会,吃完饭没想到小组就讨论“饶恕”的话题。虽然我还不大理解,但他们围在一起为我祷告的时候,我很不争气,控制不住自己的眼泪。我心里做了一个决定,可能你并不在意,但我想对你说:爸,从今年开始,我想饶恕你,放过自己。

@我想趁着年夜饭还没开吃,和爸妈说一声,这么多年辛苦你们了。每年预备年夜饭总是发愁,日子越好越不知道吃什么了。其实我想和你们说,“设筵满屋,大家相争,不如有块干饼,大家相安”“吃素菜而彼此相愛,胜过吃肥牛却彼此憎恨”。你们对我信主很反感,这几句都是圣经里的话,我觉得很有道理,对我们家最合适了。你们从小无微不至照顾我,我一直很想告诉你们,如果你们费了那么大的心思做一桌子菜想让孩子吃得健康,能不能不在吃饭的时候挑我的毛病,拿我和别人家孩子比过去,让我往肚子里吞眼泪。每顿饭都是灌个水饱,三十出头就胃下垂,我能长胖吗?
 


@老板,过年好。新年我想对你说,几个月来你发给我的那些信息,我一直隐忍,但不是默许。我的确胆小,但我信的神不是软弱的。校园团契和教会弟兄姊妹的祷告托住了我。您在台上为国为民侃侃而谈,如果不是因为信仰提醒了我,人人都是罪人,我不知道要失望成什么样子。我的年龄可能比您女儿还小吧,新年里希望您不要再发那些话了。您在学校的人脉也不是我可以查证的,我已经申请换导师。如果您继续这样,有必要时我会公开举报。愿神怜悯您。
 
@主啊,求你帮助我。信主之前,每年春节都是我张罗同学聚会。后来我信主了,出国读神学,回家探亲时还是照聚不误。大家只知道我去美国读书,不知道我读什么,都挺羡慕我。毕业了,回国做传道人,彻底告别了同学聚会。表面上是要远离世俗搅扰,其实是害怕老同学对我另眼相看,怕他们问,混到国外怎么又混回来了?你们这行每月工资靠化缘吗?我这才发现自己能放下对国外的留恋,却放不下心里对成功的标准。做你的仆人,为什么让我觉得抬不起头来?我特别想要被认可,站在讲台上很想对大家证明,除了福音,那些社会议题我也都懂,甚至感受到一种诱惑,想要不负责任的发泄一通。如果服侍空间变小,正好出国换个轨道。这点小心思,人不知道,但你都知道。我知道你呼召我,陪这些弟兄姊妹的生命长大。我若回转向你,你必继续使用我作你的口。求你帮助我,今年重回同学会。
 
@老公,新年我们家重新开始家庭祭坛吧!外面风雨再大,主里才有平安。你带着我和孩子祷告的样子最帅了……


@爸妈,我们带着外孙子外孙女坐高铁回家看你们。去年春节,你外孙女背着你们跟我说:“外公一直翘着腿看电视,外婆一个劲凶爷爷。我感觉外公和外婆不相爱,我不想回来了……”我安慰俩孩子说:“外公外婆把爱都给你们了,没力气彼此相爱了……”过年了,还是想对爸妈说:“无论多大年纪,爱都可以从头开始学哦!”
 
@牧师和师母你们好,告诉你们一个好消息,我今年也开始服侍了。我是你们的福音果子,很感恩从信主开始就看到你们各处奔波、照看各处羊群的榜样。我刚上完门训课没多久,就因为工作离开了北京,没来得及和你们告别。今年,这边的教会因为小组变多了,需要更多人起来服侍,我也开始和一位弟兄配搭带小组了。感谢你们当年的付出……
 
@今年我只想好好骂自己一顿!过去那些年,你这个家伙一直把真实的自己关在里面,你把“我”关起来!你胆小、懦弱、容易焦虑,“我”想笑,想到处玩,想活得光彩。你却总是低着头走路,你不知道抬头仰望神吗?你不知道“我”有了一个新身份吗?你好让人生气哟,真想敲你的脑袋!告诉你,“我”想要自由!我以为是神的律法让我不自由,原来是罪的缠累束缚我;我想要到处展现自己,结果太在意自己,患得患失、只好把自己关起来,不让敏感的小心脏陷入自怨自怜。新一年你给我长点勇气,长点智慧,向前迈开步子!别再被魔鬼甩出来的词迷惑,困在自我的树洞里,“我”强烈要求你给我自由!
 
@牧师,我是这个教会的孩子,如果不是父母拿着棒子赶我,我是不会走的。有时候,我真的觉得这间教会不是上帝的教会,而是你的教会。教会是你建立的,同工是你训练的,愿上帝记念你的辛苦。但信徒会成熟、同工会长大。有人指出你的问题,你总是成功地用经文将人击退;有人指出教会里有仇敌的作为,你却总是告诉我们教会外面那个才是魔鬼。你有没有发现教会越来越缺少喜乐了?我绝对相信围在你身边的人都是你的门徒,但是他们是基督的门徒吗?接下来,教会要牧养90后、00后了,千万不要全教会都在成长,只有牧师不长大啊。
 


@今年女儿就7岁了。我想对女儿说:每次冲你发完脾气,妈也很后悔。你爸说,你说咱闺女像谁?当然像我,你身上的那些缺点都是我的翻版,我有什么资格生气,你犯再多错,也没有你老妈我犯的错多。没有你的时候,老妈还以为自己是个好人,养了你七年,你已经成功地让我一看见你就想悔改。除了跟神祷告,我还找到一个办法,每次和你搞不明白的时候,就打电话跟你姥姥道歉:“你外孙女又让我生气了,你当年把我带大可真不容易啊!”
 
@孩子在英国读书,说今年春节不回来了。挂了电话才发现,心空了一大块。我跟老公商量:我们去找她吧。老公却说:“空巢是门课,忍忍就毕业;闺女是以撒,放手不牵挂。”好吧,过年我想跟闺女说:你一个人在外边,照顾好自己。妈总是不愿意放开拴着你的风筝线,老想把你拽回来。你自己飞一会儿吧,我和你爸上教会,给过年不回家的年轻人包饺子去啦!
 
《境界》手机版春晚主题曲:《团团圆圆,回家过年
词/言雨    曲/李智勇    演唱/张琦

 

不管外面的风雨有多严寒/不管回家的路程有多遥远/只有回到天父的家里/才有丰盛的祝福与恩典/只有回到天父的家里/才有不尽的慈爱与温暖/只有回到天父的家里/才有永远都喜乐与平安/他伸出宽厚的臂膀/欢迎你远方的游子/回到阔别已久的家园/来吧/我们一起歌唱咱们/来吧来吧/我们一起守望祷告/一起迎接新年




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