文字：舒舒 | 整编：砾子

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在我9岁那年，一位传道人来我们村里开布道会，我们全家人都赶了去凑热闹。

当时妈妈听到福音后，就决志跟随主，后来我虽偶尔也会跟着妈妈一起去教会做礼拜，背几句圣经经文。

但信仰于那时的我而言，还是朦朦胧胧，我也不知道这位神跟我又有什么关系。

直到之后的经历，神一次次的管教临到，我才深刻地意识到，神原来这么爱我……

01

跟弟弟吵架挥菜刀

爸爸当场砸了电脑

小时候我就非常强势，骄傲、任性，家里人没少为我操过心。

我有一个比我小2岁的弟弟，可我也从不会谦让他，和弟弟从小吵到大，常常为了鸡毛蒜皮的小事争得面红耳赤。

记得有一次接近新年，我们为了争电脑，突然就打了起来，搞得家里鸡飞狗跳，甚至还动手拿起了菜刀。

爸妈听到声响后从房间里冲了出来，把我俩分开，火冒三丈的爸爸顺手就给了我一大巴掌，我瞬间头眩耳鸣，火辣辣的脸仿佛在烧！

怒气未消的爸爸还冲进房间，把电脑从2楼阳台狠狠地摔了下去。

我气愤愤地冲进房间，死死把房门一甩，像疯了一样把房间所有能摔的东西都往房门上怒砸……

那是爸爸第一次打我，我气得一夜没睡，眼泪也哭干了，甚至收拾行李离家出走了7天。

从小我骨子里就埋着悖逆、任性、固执的“刺”，这些“刺”也常常扎伤别人。

02

醉酒、打人、纹身

当面撞见男友出轨

踏进社会以后，我更是头也不回地扎进了灯红酒绿的世界。

彻夜K歌、喝酒这些都是家常便饭，甚至曾醉着酒跟别人大打出手，用一个玻璃杯砸得对方头破血流。

衣服、包包、发型什么都得跟别人攀比，每天过得虚张声势，看到别人纹纹身，我也偷偷背着家里人去纹了身……

26岁那年，我的男友出轨了，我亲眼目睹一个陌生的女人睡在我的床上。

当时的我像疯了一样冲上去对那个女人拳打脚踢，要不是男友把我拉走，我不知我会做什么什么可怕的事来。

男友的出轨令我我痛苦不堪，感觉自己受到了奇耻大辱。

开始的一周，我每天在家里哭，甚至还动了“索性从楼上跳跳下去” 的念头。

好几次我在黑暗中呼喊着：神啊，救救我吧！

突然小时候在教会里背诵的一句经文闪过：

神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。

 

约翰福音3:16

这节经文一直在不甚明白真理的我脑海里回荡。

只是当时，我不知道神要藉着这句话对我说什么。

03

肝区出现黑影

第一次住进ICU

某一天，公司体检报告出来说我的肝区有黑影，叫我进一步检查。

当时我没有理会，又过了一个月，我的肝区隐隐作痛，我才想起了体检报告。

妈妈找了她的医生朋友，介绍了广州最好的肝病医院的副院长，副院长看了我的体检报告严厉地说：“你明天必须要来住院，你下午就去办入院手续。”

我不知道这个像乒乓球那么大的黑影意味着什么，我开始担心、害怕。

失恋的伤痕还没完全愈合，未知的黑影又出现在我的身体里。好几次我只敢偷偷抹干眼泪，我怕死，我更怕让家里人看到我难受。

住院的那几天，妈妈天天带着我祷告读经，我的心才渐渐平和下来。

在后来的报告中，医生说：

这个黑影很有可能是肿瘤，5.0*4.5*4.0cm那么大，需要手术切除，而且会有大出血的风险。

医生的话落实了我心里的担忧，但神却挪走了我的恐惧。手术前晚，妈妈带着我做了认罪悔改的祷告，我吃了安眠药就睡了。

第二天一早，又有几位弟兄姊妹在医院的树下跪着为我祷告，我知道我不是一个人在战斗。

进手术室前，我还安慰妈妈说：“不要怕，神与我同在。”

8点进入手术室，打了麻醉后我迷迷糊糊就失去了知觉，不知道过了多久，我听见有人在哭，哭得很惨很惨，我以为自己死了，我不知道是真是梦。

麻醉过后，我感到撕心裂肺的痛，在感觉到自己那一霎那的挣扎后又痛晕了过去……

我被推进了ICU观察,半夜醒来的时候依然剧痛难忍，我心里呼喊着神：“神啊，救救我！”

后来医生给我打了镇静剂和止痛药勉强能睡了一会，忍着巨痛只能感觉到ICU里面很冷很冷，冷得我全身发抖。

我想告诉护士我很冷，让她给我加床被子，可我一句话都说不出口。

04

一天吐了14次

考验才刚刚开始

不知道又过了多久，我听见了熟悉的声音：

“我是爸爸，阿妹你听到吗,我是爸爸，我是爸爸……”

他在喊我名字，原来爸爸的声音，那么亲切，那么和蔼，那么温柔，那么温暖。

医生告诉我手术很成功，没有大出血！我知道是神保守了我。

我的整个胆囊被切除了，肝也被切了10.0*6.0*5.5cm，肿瘤拿去化验要，7天后才有结果。

转回普通病房的那些天，妈妈天天带着我祷告读经，那段时间，恢复得很快。神真的听了我的呼求，祂让我忘记了疼痛。

术后第七天，真正的考验才刚刚开始，肿瘤化验结果出来了：是恶性肿瘤，即肝癌！

我脑里一片空白，我不敢哭，因为那16CM的刀口连大力呼吸都会痛。可是我还是止不住的掉眼泪，我鼓起勇气拨通了爸爸的电话，哭得说不出话来。

“我才26岁，如花的年纪，为什么会得肝癌。我还没结婚，我还没生孩子，我还有很多很多事情没做……”

我开始不由自主地乱想，我真的真的真的无法接受这个事实……

爸爸妈妈立刻从家里赶过来，我不敢直视他们的眼睛。

医生说肝癌切除后2年内复发的机率是50%，所以我需要终生吃抗病毒的药，我还需要做一次介入治疗。

做手术那天，医生从我的大腿里切了个小口，在动脉血管插一支管，将抗癌药或栓塞剂注入肝动脉，我永远忘不了一天吐了14次是一种什么感觉。

出院以后，我参加了教会举办的圣诞节音乐布道会，一有时间也会跟着妈妈去教会。

经过这次苦难，我变了。

我慢慢感受到了家人对我的爱，我学着去包容家人的缺点，去爱我的家人。

我开始接受自己的不完美，戒掉了酒精和夜生活，去跑步，爬山、画画、旅游，努力去热爱生活，尝试用感恩的心去对待身边的一切。

我承认自己是个罪人，也知道是神保守了我的生命。

05

结婚不久，老公竟说：

“净身出户也要跟前任在一起”

2年过去了，我有了新恋情。

那时28岁的我看到身边的朋友结婚的结婚，生孩子的生孩子，看着他们幸福的样子，我也有点心痒痒。

我和男友认识半年便领了证，他在菲律宾的某个教堂里跟我求了婚。

结婚2年，我本以为，这是神所祝福的婚姻，而我是世上最幸福的女人。

直到有一天晚上他半夜2点多才到家，喝醉了，睡在客厅的沙发上。

本想看一下老公和他的前任还有没有联系，只是打开手机的那一刻我傻眼了，他竟把前任的微信名备注成：“老婆”！

我的心在颤抖，那一晚，我沒睡，看着他们的聊天记录，每一个字每一句话。

他在聊天记录中说：净身出戶也要等到她??

我只觉得脑子一片空白，流不出一滴眼泪，好像连呼吸都是我的错。我把他们的聊天记录拍了400多页，才一个月的记录，我不敢再看下去了。

第二天，我如同行尸走肉一般依旧准时去上班，我不敢听音乐，怕情绪会崩溃，我依旧不敢相信这是事实。

我一直在回想我到底做错了什么，我自问深爱他和他的家人，对他的家人比对我家人还要好。

我每天两点一线，家和公司，甚至我们半年没有同房，我还体谅他是不是工作压力太大了。

我开始意识到在这段婚姻中，我好像太注重“我”，太想当这个家庭的“头”了。

你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。

 

以弗所书5:22-24

我开始查找圣经里关于婚姻的所有经文，关于奸淫的经文，关于饶恕的经文，关于谦卑顺服的经文。

在网上看基督徒的丈夫出轨后如何靠神挽救婚姻的见证，我每天早晚哭着祷告，求神挪去我的骄傲，求神挽救我的婚姻，求神医治我受伤的心灵，求神把我的丈夫还给我。

我拼了命地跟他挽留，向他道歉，我承认我在婚姻里的我不谦卑、不温柔、不顺服。

我知道我还有很多的问题，但我不想离婚。

我甚至给了他2个月时间和她断绝关系，我愿意不计前嫌，重新开始。

这也是我第一次那么的卑微……

 06

带着恨离了婚，离了神

我患了抑郁症

却在朋友圈过得“很好”

朋友都说我的举动很傻，都说一次不忠百次不用。在等待的那2个月里，我身心备受煎熬，度日如年。

直到有一天，一个朋友告诉我，看见我老公和一个女的在吃饭。

我感觉心里的诅咒、怨恨、苦毒顿时喷涌而出，愤怒嫉妒使我失去了理智。我开始收集他们开房的记录，女方的个人信息，把他们那400多页的聊天记录打印出来。

我威胁他，和我离婚可以，房子、车子一切都归我，还要赔偿我15万精神损失费，不然把他们的聊天记录给他们的公司同事人手寄去一份。

我甚至去医院开了重度抑郁证明，告诫他，我随时都有杀人的可能。

我花了3000元找律师写了一份离婚协议，他不同意离婚协议上的任何条件还报警告我泄漏个人隐私。

我从来没想过事情会发展到这种地步，曾经相爱的两个人如今却形同陌路，甚至拔刀相向。

一切的苦毒怨恨诅咒不饶恕，如同黑暗包围了我，对他的恨，令我的内心极其的痛苦。

最终，我们还是离了婚，签字离婚那天，我哭了好久好久好久……

我的心里充满了疑惑：

为什么这个世界看起来这么不公平？为什么我要承受这些痛苦？为什么神不听我的祷告？

为什么？为什么？为什么？

我想不明白， 我甚至开始怀疑神真实的存在。 

我带着恨又离开了教会生活，远离了神，我也得了抑郁症……

离婚第一年，我学会了假装，假装很坚强，假装自己过得很好。

我把我的朋友圈装饰得很好，充斥着各种美食、聚会、旅行的照片，好像每天的生活都很精彩。

可是又有谁知道，我一点都不好！

无数个失眠的夜晚我哭着睡着，我甚至想要报复他们，将自己的痛百倍偿还给他们。

痛苦吞噬着我，没有人能够理解我，我只能无助地向神呼喊：

神啊，救救我，救救你渺小、软弱、痛苦的孩子……

 07

肝癌时隔6年再次复发

朋友却说：“神很爱你”

后来，有朋友找我一起开咖啡店，我考虑了几天答应了。

咖啡店开业后缺人，招了一位基督徒，后来也成了我的好朋友，她叫媛媛。

有一天，媛媛对我说：“舒舒，神很爱你。”

这句话我思想了很久，可是我觉得自己不配，我是个充满污秽的罪人，我哪有脸面再来到神的跟前？

直到去年的8月份，我想起自己的身体，有1年多没有体检了，便去抽了血。

我去拿结果的当天，医务所的护士脸色凝重的问我：“你身体是不是有什么不舒服？你的检查结果不太好……。”

我的心凉了一下，颤抖着接过检查报告，看到甲胎蛋白（检测肿瘤的指标）的指数是：>70000ng/ml,参考值是0-15ng/ml；乙肝病毒DNA定量是：91100IU/ml。

我的肝癌时隔6年，复发了！ 

我知道这是神在提醒我：孩子，不要再流浪了，回来吧！

这次虽是微创手术，却比第一次手术更痛！

术后48小时痛不欲生，痛得全身冷汗，术后挂的镇痛泵是麻药，我迷迷糊糊的过了2天。

医生说想要恢复快就要多动一下身体，可是我用尽全力坐起来的时候，胃就翻山倒海，感觉心肝脾肺肾都一同呕了出来。

这一次手术我瘦了10斤，肝又被切了10.5*4.5*4cm。

 08

“放下吧！饶恕他！

    像我饶恕你一样！”

出院后，有姊妹来家里探望我。

那天晚上，姊妹对我说：“舒舒啊，你还有什么没放下的？都放下吧，你真的放下了，神才会听你的祷告！”

我突然清醒，泪如雨下，哭得撕心裂肺。我醒悟过来，神让我经历这一切的苦难，因祂深爱我。管教不是目的，使我转身归向祂才是目的。

凡我所疼爱的，我就责备管教他，所以你要发热心，也要悔改。

 

启示录3:19

那一刻，我感受到神就在我的身旁，祂轻轻地抚摸我的伤口，轻轻的对我说：“女儿，放下吧！饶恕他！像我饶恕你一样！”

原来我恨了他整整2年，原来恨一个人是那么的痛苦。

在之后的祷告里，我常常泪流满面，我好像没有办法原谅自己过去一切的罪恶，想起过去一次次的背弃，一次次硬着颈项，拒绝神，我只觉得自己很不配。

可神他却这么爱我，祂没有丢下我，祂没有任凭我活着罪恶中，祂要救我脱离一切罪恶的辖制。

我跪在神面前久久不能平静，脑海里闪现一句经文：

我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。

 

约翰壹书1:9

神藉着这一切苦难，把我参差不齐的枝条一根一根地修剪掉，把我锋利的棱角一点一点地磨平。

我知道，祂在操练我的信心，使我能够坚定不移地把自己的生命建立在磐石上，使我能够坚定不移地定睛在祂的身上。

“不配”的我又重新回到了教会。

“神啊，我愿意背起自己的十字架，来跟随你。”

“我渴望更深地爱你、经历你，与你建立关系，学习你的样式去爱人，去接纳人，我知道自己是个罪人，并且常常会软弱，但你一直一直爱着我……”

 09

4个月病毒彻底消失

医生惊呼是神迹出现

术后4个月，我回去复查了，当我拿到检查报告的时候，我简直不敢相信自己的眼睛。

我的乙肝病毒DNA从91100IU/ml 变成了0。

没错！是0！是0！

我激动得哭了，真的太感动了，我衷心地将一切荣耀颂赞都归给天父，我知道是祂亲自在我身上做了奇事。

就连医生都说才4个月，病毒清0的机率是很低很低的。

除非有神迹……

因为他撕裂我们，也必医治；他打伤我们，也必缠裹。

 

何西阿书6:1

在人不能，在神凡事都能！

现在的我，每天都充满喜乐和平安，同时也报名了学道班，准备8月份受洗。

我真的很感恩，感谢神让我经历苦难的同时，又经历神的同在，感谢神愿意鞭打管教我，感谢神在我身上所成就的一切。

凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。

 

希伯来书12:11

我拿到检查结果的当天晚上就写下这篇见证，没有人愿意把自己的伤疤展示给人看，但是出于神，我愿意。

神藉着苦难的环境，藉着祂手里的杖，一次次管教我，破碎我，让我交出我的主权，让我知道凭着自己只能一次次地失败，一次次地跌倒。

而神让我活着，就是要为神做见证，我想让更多的朋友知道，祂是那又真又活的神，我们常常去世界上寻找好处、积攒财富，但我们的好处，不在祂以外，我们的财宝，也都在祂那里。

或许你也正在经历神的管教，或击打、或拆毁、或失去，亦或是迷惘无力、失落焦虑，若是出于神的，在永恒当中就一定有祂自己的美意，为要陶造你：

更深认识祂，更深经历祂，更深渴慕祂；

更多的谦卑，更多的放手，更多的倚靠。

爱之深，责之切，责备不是目的，爱才是。往日出于小信而对神的种种不解，走到今天也都有了答案，也深信祂一次次的破碎，都是与我有益。

愿你看到这篇见证时，看见上帝饱含深情的爱，不再硬着颈项一意孤行。而是来到神面前，认罪、悔改、相信、顺服……

你所经历的一切风雨，都有祂陪你一起。