有爱的灵魂在等你

昨天在我们亲情会客室里听到李小娜在分享：她亲眼看见主耶稣从十字架上走下来，走向她也有慈爱的声音环绕着她，温柔的问她，你可知未来你要去的地方是永恒的美好之地吗？天父将李小娜的眼光从地上转到了天上。如此真实的经历使李小娜的生活有了全新的改变，欢迎你今天和我们一起收听李小娜的生命分享。

李小娜：忧郁症还是需要一段时间，在那样一个状态里面，上帝给我一个恩典，让我去休息，他来帮助我，就是这样一个点，他让我知道了一个永恒到底有一个什么样的意义。耶稣在十字架上死，给我们带来的永恒太重要。

在那一刻我觉得自己像约伯，他经历他的苦难，虽然我是一个罪人，他是一个义人，但我们都信神，就是这样一个无辜的受苦，但在最后我们都是从前风闻有神，现在亲眼看见神，如果不是这样的经历，不会这么快把耶稣的十字架和永恒这样深刻的印在我的心里。

我就慢慢的好转，也认识了一些英文堂的年轻人，天天看他们从小认识神就好羡慕，羡慕到后面我开始不平衡。神你说你爱我，我知道，也不觉得你天天让我这么痛苦怎么怎么样，但是你看你爱我，但你不够爱我，你不公平的，你看教会里面这么多女生哪个女生跟我一样，要什么没什么，人家至少都有一个点。

也许有一个很爱她的男朋友，也许有一个很好的工作，或者说有一个健康的身体，她至少有一个点可以让她撑下去，可是我，哪怕有一点我就很满足，你一个也不给我，简直太不公平了。我就一直在问神，质问神，为什么什么都不给我？

上帝很快在一次查经中，查的是约翰福音21章，当中耶稣复活之后又回到了加利利海去找彼得他们，在最后的时候问彼得“你爱我吗？”

当查到这里的时候，我觉得神又这三次“你爱我吗？”给我说话。

很奇妙每次我问上帝，上帝都反问我，他就问我：“小娜，你爱我吗？现在是什么都没有给你，你还爱我吗？”

最奇妙的是上帝在问我这句话的时候，他在我眼前放了一个场景：是我在12年的时候刚来，还没有起不来床，还没有失眠，应该是我和上帝最好的时候，应该是在我生病的前一周，我和上帝的关系非常的好，我自己跪在神面前，说上帝你太爱我了，我要把自己献给你。他让我看到那样一个场景，上帝又这样问我的时候，我就震惊了，他居然还记得，我都忘记了。

我在生病之前每天都说：“我爱你。”

看到那个场景的时候我就蒙了，上帝在问我：我什么都没有给你，你还爱我吗？你以前，你曾经说爱我，现在还爱我吗？我真的没有办法回答。

祂继续说：如果以后我什么也没有给你，你还会爱我吗？

这两个是极重的话，是我承受不了的，怎么会这样问我。因为这两句话，给我后面的选择也有关系，问后我没有回答，我被问住了，我不知道他会这样问我，怎么会这样问我，真的觉得太残酷了。

我就想了一天还是两天给上帝做了一个回应：上帝，就算现在你什么也不给我，我也愿意爱你，虽然我靠自己做不到，知道人真的很有限，没有想到我这样的一个经历连床都起不来。正因为这样的经历知道，人很有限，就不敢给上帝说：我爱你。甚至现在我都不敢说上帝我爱你，觉得如果我做不到，这个都是食言，都只是说说而已。

我说：上帝，我不行，如果以后你仍然什么也不给我，我也愿意试着去看你，但我肯定做不到，求耶稣基督来帮助我。我就是这么回答，也是在8月底面临选择的时候，这个时间神的呼召就来了，我从来没有想过，我会去读神学。

当我脑海里出现神学的时候被吓到了，我一直都很理智，我的忧郁症完全是家庭的伤害，我自己本身是特别有理智的人。

第一，我缺爱，读神学你要去传道，你要去爱别人，我没有爱，怎么去爱别人。

第二，当时还在吃药，一个忧郁症的人还去读神学，谁要信，我自己都不觉得是真的，你怎么呼召这样的一个人去读神学，去做你的事，我自己都觉得不可思议。

但是，上帝一而再，再而三的用他的爱来激励我，从8月底，9月份开始有这个想法，一直拖拖到11月份我才敢承认这个想法，一直转一直转到第二年的2月份才进神学院，其实是已经很快了，念神学真的是神开门，是神预备的。

为什么我会决定去，虽然我一直在推拖，但这个感觉一直在，非常的强烈，让我没有办法割掉，也没有办法不管，我也不知道什么叫呼召，什么叫有印证，还专门去问已经读神学的一个姐妹：“你怎么确定上帝让你去读神学呢？什么是呼召？”

她说：“如果这个感动是从上帝来的，你这个想法会越来越强烈，强烈到你不去读神学，你什么也干不了，会很强很强会在你心里发酵，控制不了，一直推着你去做。如果是从你自己来的，冲动来的，没有两个星期就消失了，就没有了，过去了，也不会很顺利。”

果然这个想法就在我心里发酵，越来越强烈，什么都不知道就说：“神你给我一个印证，你不给我，我就不想信。”没想到在聊天时遇到一个姊妹问我前面有什么计划，有什么想要去做的，当时我有考虑去上学，但我没有想去读神学，学一个简单一点的，动手的，学个厨师做个饭也挺不错，就说想去上个大专，她突然就给我说：“

要不你就去读神学吧。”我当时就蒙了，我昨天才要一个印证，今天还给我一个证人，就带着百分百的信心，第二天去约了传道人打电话。

早上起来，我就打了这个电话，把所有的事情都和她说了遍。到教会的时候，她给我分享了她读神爱的经历，听完后。对她的那个上帝开门不开门吓到了，就说：上帝你可别耍我，我可经不起折腾，我好不容易说要去读神学了，到时不要给我说：我虽然呼召你了，是给你说让你10年后再去读神学，那我忙半天要是失败了，我现在经不起任何失败。

在这个忧郁症期间里，上帝真的教会我一件事情，我渐渐的去认识自己，也认识自己的情绪，开启我去认识我自己的这个门。我到教会谈完了，就说：算了，难度太大了，我还是学别的吧，实在不行，再去学神学。我去了那个学校后，对那个一点兴趣也没有了，一点也不想学了，神学又在那里跃跃欲试，很强烈，怎么割舍也割舍不掉，就放弃挣扎，我就去神学院。

当我想读神学的时候，也有一些人会说：“是不是因为想要拿身份？”我是从国内城市过来，我真的不觉得这边有多好，也不是为了要拿身份留在这，就是觉得有一件事情我没有做完，经历这个之后就回去。

总觉得没有完成，他让我读神学，我就去读，以后去哪里也无所为，有点难过。上帝总是在我最需要的时候给我一个动力，当天晚上有一个查经，查经结束后，有一个祷告，就说你为我的读神学祷告吧。在他祷告的时候，上帝就对我说：“你不是要忠心走到底吗？那你怎么就这么轻意的放弃？”

忠心走到底，是我在一次门训的时候我写下的一个誓言，墓志铭。写着：上帝忠心的仆人，希望能跟上帝忠心走到底。

上帝就又这句话提醒我，那我就再试一次。我的传道人一直给我推荐一个英文的神学院，但是我一直觉得我英文不好，还要考雅思，一直拒绝，既然这样那我就去试试，如果刚刚那句话是上帝问我的，他一定会为我开一条路，如果不是就算了。

我就去了这个神学院，很奇妙，这个神学院有一个中文的分部了，就是我后来去的那个。接待的人很好，他带我去，问我：“你以后想要服侍群体是中国人，还是国外的？”我是从中国长大的，中文要好一些，

他说：“那可以的，那你就去我们这个中文的神学院。”

我说我没有签证。

他说：“没有关系，他们是给我们合作，我们可以给你签证，你就可以去了。”就是非常的神奇，我就给这个中文的神学院电话，所有的情况都说了。负责的牧师来给我谈，我去的那个英文有大学，中文只有硕士。负责的牧师说你这个高中可不可以跳到硕士，我们要去开会，他们如果收就可以。没想到真的可以了。我就从高中毕业直接上硕士，上了4年毕业了。

非常非常的神奇，4年神学自己都没有想到，我真的读下来了。我去面试的时候，牧师很好很有智慧，看了我的见证，就问我：“我首先问你一个问题，你读这个神学是不是……”他没有说出来，

我就说：你是不是想问，是不是为了留在加拿大，很多人都有这样的看法，我说我真的不是。

他问了一个非常重要的问题：“你以前有忧郁症，现在还吃药吗？读神学也挺累的，要学习，要交功课，你觉得你能不能读下来。

因为忧郁症会因为太累等让你爆发让你再也读不了，再生病？”我就说，我不知道，要按我的能力我是读不下来的，我是真的确定是上帝的呼召来让我读这个神学，如果我读下来了那就是完全靠着上帝的能力，我也真的知道上帝呼召，如果我读不下来，那我就读不下来。

当我毕业的时候，就非常感恩，4年的神学读下来，非常非常的不容易，流着血流着眼泪读下来的，当我读下来的那一刻非常感恩，这是我唯一完成的事，自从我高中毕业后。这是我人生中很不容易的一件事，上帝也在不停的改变我，我的生命比起我认识上帝前改变太多太多。

忧郁症之前吃药，在读神学第二年就停了，也是医生让我赶紧的停。这么多年的忧郁症在惊人的速度好转，一个结点。

神学的4年让我看到上帝爱我，被上帝的受继续的改变。是一个奇妙又祝福的经历！

梦远：这样的故事可以听很多遍，会被感动和鼓舞，遇见上帝怎么这么好。